女儿新得了个小礼物，迪斯尼的乐高玩具，开心得不得了，吵着叫我和她一起拼，我按照图纸的说明，一步一步地拼搭，但是女儿却完全不按照章法来，我好不容易拼好的，又被她拆掉了，我耐着性子告诉她，要按照图纸的拼，不然就拼不好的，每次她拼错，我就在旁边唠叨，要这样这样，要那样那样，最后女儿生气地把玩具一丢，说：“妈妈你太啰嗦了，你自己玩吧，我不玩了!"
把我给气得不行，心想你做错了，我好心教你，你还不听！后来我冷静下来的时候，想起我自己学开车的经历，突然能理解我女儿了。
大家还记得自己学开车的经历吗？当我费劲千辛万苦拿到驾照，却发现自己面临不敢上路的窘境，这时我家的老司机——我的爸爸自告奋勇说要教我开车。学了3天，我仍然不断犯一些低级错误，而且越来越不想开，从上车开始，就会听到我爸在耳边念叨：拐弯要打灯啊，手握好方向盘啊，慢点，快点……我的脑子一片空白，后来我完全不敢碰车，只好让我爸下岗，然后我花钱请了一个陪练，还是开车的技术，不到2天我就找到开车的感觉了，大部分时间陪练都是安静地坐在我旁边，开始就给我信心让我放心开，说万事有他，然后中间我出错的时候就会用手帮我调整一下，让我找到正确的感觉，大多数时候陪练都是鼓励我，说我开的很好，而我感觉自己的头脑是清晰的，会认真思考他说的每一个指令，考虑自己之前是哪里做的不够好，然后在开车的过程中慢慢调整。
我教育女儿的方式，和我爸教我开车的方式是一模一样的，其实在生活中，父母最本能的反应，就是看到孩子做错事情就批评和纠正他，采取的方式大多是惩罚或者唠叨，尤其是一边代劳，一边唠叨。我们有一个观念，就是只有让孩子意识到错误并改正，他才会进步。但实际上，孩子原本可以把注意力集中在事情本身上，去思考如何解决问题，却因为父母的错误干涉，要把精力放在对抗父母的管教和抵触父母的唠叨上。
大多数父母都是怀着爱的理由来对孩子的进行干涉的，我们认为作为父母，有责任保护孩子免受伤害，因此当我们看到孩子因为犯了错误，在承担结果的过程中体验到失望、痛苦的时候，一方面我们会恨铁不成钢地气孩子不听话，另一方面又会着急要去解救孩子。有小伙伴可能会说，我从来不心疼孩子接受惩罚，每次做错事情，该怎么罚就怎么罚，我没有解救孩子吧？我想说，当你对孩子犯的错误施加了与自然结果不一样的惩罚的时候，孩子失去了去体验自己行为带来的自然后果的机会，他们很快就会从犯错的反省中出来，觉得已经付出了代价，甚至认为自己的代价远超于自己犯的错误，而父母在这时的责骂和唠叨，就是在解救孩子体验失望、内疚、后悔等情绪的机会，恰恰是在这些情绪的思考中，他们才能真正从错误中有所觉察，从行动上有所改变。
我经常听到有的家长说和孩子制定的约定很难执行，好不了两三天孩子就不按约定了，劝说没用又是一顿责骂，然后一切又回到没有约定的时候一样。其实孩子都有选择权和承担权，在制定约定的过程中，孩子可以选择是否要遵守，相应的，他就要承担与之对应的结果，只有这样，孩子才能做到发自内心遵守自己定下的约定。
王莹老师的书《儿童时间管理训练效能手册》是这样说的：
行为结果和惩罚，虽然看起来很相似，但实际上它们有着本质的区别。行为结果要事先告知，要跟孩子商量和约定，最重要的就是让孩子来选择，每个孩子都有选择的权利。 选择权和承担权是一体两面，父母尊重孩子的选择权，同时就要尊重他们的承担权。如孩子选择在吃饭时间玩或看电视等，父母尊重他们的选择的同时，就要做好准备让孩子承担挨饿的行为结果。等到孩子玩够了，感觉饿了要吃饭，父母只要平静坚定地告诉他们前面的约定，即实施行为结果的时候，切忌唠叨，不要跟孩子说：“谁让你到点不吃饭，我都喊了你好几次，你也不来。”“你怎么又这样了。”“你答应好好的，怎么又犯错了。”“你就是不听话，一而再、再而三地捣乱。”……这种事后诸葛亮、马后炮的唠叨话都不要说，因为这种话使行为结果打折。 最不好的做法是父母一边唠叨、批评、责骂孩子，一边违背约定满足孩子的愿望。这样的反应就是尊重孩子的选择权，却忽视了孩子的承担权，违背了基本的原则——选择权和承担权是一体两面的原则。 父母只要在态度上“平静”，在行动上“坚定”，按照事先约定去实施，就会让孩子体验行为结果，从中学习到责任感。
具体地，可以通过以下的方式来赋予孩子自主权：
1、教给孩子必要的生活技能
很多时候孩子犯错并不是因为他们不听话，而是他们缺乏相应的技能，对于一个学习过程中的事情，犯错是一个必经过程，因此对于这样的情况，父母应该做的不是关注于错误本身，而是背后需要教给孩子的生活技能。比如我的女儿在拼搭乐高的时候胡乱拼搭，是她缺乏观察和空间思考的能力，我要做的不是和她纠结某一块积木要怎么拼，而是如何在生活中训练她仔细观察和思考的能力。
2、信任孩子
很多时候我们都太急于证明自己是对的，对于孩子的错误难以容忍，急于去显示自己的权威，其实每个孩子都有无穷的智慧，如果一个孩子在某件力所能及的事情上一再犯错，那么多半意味着孩子是不想做而不是做不好，所以这个时候更需要给孩子充分的鼓励和信任，让孩子燃起积极的烈火。
3、常用启发式提问
经常问孩子，比如，你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响？来启发孩子思考，提高孩子的自我认知能力。
当孩子犯了错，而不用去承担家长的责难时，就会把注意力放在事情本身，从而更愿意去改正自己的错误。即使家长不指出孩子的错误，他自己也能进步，不唠叨，孩子能做得更好！
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