哈喽，写作日更。第152天。
今天醒来，手机显示5点15分。清晨的夜的总是格外的安静。潜意识中的“小我”告诉迷糊的大脑，不如起床开始今天的私人时间。
每当写作前，总需要有一系列可有可无的准备工作。如，泡咖啡、去洗手间、涂护手霜、热暖水袋。事无巨细做完非必须事件，再没有可以消磨的杂事后，好了，必须要写作。古典老师说，这叫做：routine，翻译为“套路”“规律动作。”
规律性动作可以有效较少选择。正如乔布斯只穿黑色高领毛衣、扎克伯克只穿灰色T。不知道从何时，我也适应了这种“套路”。
选择是消耗自控力。纠结于每日穿着打扮，不如用这份时间做更有利于成长的事情。当然，美美的化妆，穿合适的衣服外出是必要的选择。
当人活法，是的向内在找寻后，外界的杂谈、纷扰仿佛都离得很远。不会去主动关注不相关的事件、不再搜罗八卦杂谈。可能是一个人看娃久了，交往的朋友少了，人更容易孤独了。
对外界的热闹喧嚣，没有年轻时的好奇，不爱凑热闹。人多，远着走。不常与家人聊天，远在他乡除了嘘寒问暖，家长里短的往事，不知聊什么。亲人说着客气话，远了。朋友，寥寥无几。至今没有能说上话的一二朋友。每当开始聊天，都要从事件铺垫开始，光是起始部分说完，想说的那些无处安放的话儿便不想再倾诉了，觉得已经没有意义。
与其同他人絮叨，不如一人沉默消化。这是一年来自己形成的思绪“咀嚼—反刍模式”。写作是后半年，陪我度过的最佳“朋友”。记录每个片刻、每个想说就说的胡言乱语、内心的秘密。它吸纳任何文字，读着不顺畅的句子、略有暧昧的短句、摘抄变己用的金句，太多太多。欲将写作变成“终身挚友”，少不了继续努力与其建立深厚情感。
每日杂乱无章的头脑，确实没有什么好的思路，点子。亦或是没有什么思考，乱糟糟的生活，让我懒得去思考。只想尽早摆脱这种让人生厌的现实生活，逃离短暂的迷惘。这是生活的常态，这是也是人生的常态。
窗外，前楼，与我家楼层高度相当的一户人家亮着微弱的灯，或许像我一样做着自己喜欢的小事，或许忘记关灯。看着日历的数字又被我划过一个，一天又即将逝去。我期盼的那天在不远的未来，与之到达的每一天都在浑浑噩噩的活着。
最近安静时，总会让天猫精灵播放李宗盛作词，赵传演唱的《我终于失去了你》。是因为岁月的年轮又增长一圈么，我不想承认。“你要我安静从容，似乎知道我有一颗用不安静的心，容易蠢动”“当所有的人离开我的时候，你劝我要耐心等候，并且陪我度过生命中最长的寒冬，如此地宽容”。
天知道，这一年，我是如何度过每一个焦躁的时刻。抑郁过，无助过、伤心过。最终的结果，都是在自我救赎，任谁都没有拉我一把的时刻。
与这个时代和解，与自己和解，是2021年听到最受用的一句话。放下执拗的概念，生活该有的准则，凡事都有它自己的轨迹，顺其发展，接受最糟糕的结尾，便也放下一切执念，与这个自洽的世界和真实的自我和解。
也正是因为这一年的迷茫无助，搜寻到很多有用的应用，看见很多不认识的人，他们在默默的努力学习前进。学习内容、学习时长的坐标，是与他们为伍的动力。透过巴掌大的手机，发现另一个城市中的有趣灵魂，这本身就是一件有趣的事。
窗外的天，明了。这座南方小城，天亮的晚。潮气袭来，远处矮旧的小楼们蒙上了薄薄的面纱，若隐若现。北方寒冬的三九天在这个城市荡然无存，20℃上下徘徊是滨海城市的特色，这里也不例外。
每次驱车外出，看到街边不知名的树上盛开的紫色小花、乳白色的六瓣花、湛蓝色的花都感到莫名的欣喜。这座城市并不寒冷。人们形色匆匆，面露严色，不知奔向何处，亦不知何处是归途。
霎时，脑中闪现，自己的人生像一个浮萍，随着爱人、孩子们的漂移而浮动。他工作调动，我便跟着调动；孩子们转学，我便跟着更换常驻城市。能否拥有一个属于自己又不会受地域限制的事业，这恐怕是一件终身所有要思考的事。亦如，把写作当做一生的事业，把瑜伽当做一生的爱好。目前也就这两项是自己力所能及之事。
今早的碎碎念可真多！不知不觉到了早上的八点钟。
借用冯公子的话了却今日的写作：
我想念我的少年时代。我想念春天的话，夏天的冰棍，寒冷冬季里裹住你的大衣，那些短到抓不住你的秋天。我想念逝去的每一日，离开的每一人。
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