早上还未完全睡醒，凭着直觉拉开了厚重的窗帘。暖暖的阳光洒在床上，那突如其来的舒适，应该是大上海给单身狗独特的问候。
说好的圣诞寒流一直没有来，经历了一夜挣扎的我，依旧没有摆脱内心的苦闷。趴在飘窗上，看着窗外随着微风，轻轻晃动的枯树，以及形色匆匆的路人，我陷入了沉思。
“我是谁，我在哪，我要干什么”一直以来被我当成一个段子，茶余饭后与同事一起调侃无趣的生活。而今天，竟成了把把尖刀刺进了胸口。
打开冰箱，拿出昨晚刚刚收到的，从千里之外寄过来的饭菜。思考了半天，该如何处理这些仅仅因为我的一句玩笑话就坐上飞机的菜和肉。
印象中菜谱只能教我怎么把生的炒熟了，并没有告诉我已经熟了的菜和肉，该怎么处理才能贮存更长的时间。
跟度娘交流了半天，得到的结果几乎都是一样的。虽然度娘偶尔会搞出几个错误信息，让我这种学渣鄙视。但度娘终归还是万能的娘，按往常来说，我会按照度娘的指引去做。但是今天，我怎么都不愿接受这个答案。
对于这种选A选B都可以的结果，我更愿意去我亲娘那里得到结果，毕竟她才是这几道菜的主人。
老妈问我，今天是周二，为什么没有上班？
我笑了笑说，今天请假了， 想在家多吃点你寄过来的菜。
老爸伸出头说，赶紧去上班吧，请假还得扣工资，好好工作。
我关了煤气灶，说了声好，吃完饭就去公司了。
临挂视频，一直都在听着我妈嘟囔着，马上快过年了，早点买票回家，想吃什么，提前给我说。
我假装被油烟呛到了嗓子，清了清嗓子，向上推了下眼镜，把摄像头转向了别处，说好。然后就匆匆的挂了电话。
吃过饭，并没有像承诺我爸的那样，去公司上班。而是给领导发了微信请了一天假。
带上耳机，打开导航，准备去感受圣诞节余欢过后的医院，以及上海这不温不痒的冬日。
来上海2年，去过两次医院，每次都是一个人。大学时候跳舞，腰受过伤，当时并没有妥善处理，导致现在问题一点点暴露出来了。
同一家医院，同一个诊室，同一个医生，这不是我想要的缘分，如果可以我宁愿不要这么巧合。排队、挂号、就诊、拍CT、交钱、取药，一套流程下来，看起来是那么的自然顺畅，仿佛跟这冬日的阳光一样，无缝衔接。
只身晃荡在医院回廊中的人，是没有灵魂的。那些看似坚强的人们，都是被生活逼迫的好演员啊。笑着交钱，不触人眉头，只求尽快就诊，赶快离开。
躺在CT机上的时候，我一直没有睁眼，凭直觉感受着机器在高速的旋转。身体仿佛被打了一针麻醉剂不敢乱动，心一直揪在一起。倒不是因为害怕，而是在暗下决心，这样的坚强，以后一定不会发生在我爱的人身上。
从初三开始住校，到如今的沪漂，10年独立生活，勉勉强强的算是一个坚强的东北汉子了 。但当我躺在冰冷的机器上的时候，内心依旧会不自觉的产生一丝寒意。更不敢去想，我那年迈的父母，以及未来那个柔弱的需要我保护的爱人。
我也不知道，自己到时候会用什么样的话去安慰他们。希望自己能够握着他们的手，给他们一个可以依偎的肩膀，然后轻轻地告诉他们，别害怕，我在。
在一个冷暖自知的大城市里，你我终归是一个平凡的人。没有人能够坚强到舍弃七情六欲，无欲无求。面对亲情、爱情、友情，试问谁不想从中得到依靠和温暖呢？
那些表面坚强的人，有如黑夜里点燃的香烟，你不猛吸一口，他只会黯淡无光，继而被遗弃在空中。在深夜里的翻滚、惶恐。
那些看起来坚强的一塌糊涂的孩子，或许真的没你想的那么坚强。他们也会有低谷期，也需要安慰。
早上的那个我是谁的问题，突然有了答案：
我是一个假装坚强的人；
我在一个冷暖自知的国际化大都市；
我爱的人啊，我想要成为那个比你更坚强的人，希望我的肩膀是你可以选择不假装坚强的理由。
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