作者：盛少
三年前，刚来瑞士，初来乍到，什么都感觉新鲜，新鲜劲一过我就想回国。
原因无外乎就是以下几点：
1.语言不通。
2.家人、朋友不在身边。
3.没有淘宝。
4.我大天朝美食世界第一。
5.没有工作没收入。
6.瑞士真特么安静，适合养老，待着没劲。
7.啥啥啥都贵。
8.瑞士民众也很苦逼，消费高的让一波人都逼去德国买菜了……
此处该有PS：瑞士德国挨着，住的近的人开车也就半小时，别被地理位置吓到了。
那支撑我留在瑞士的理由是什么呢？
1.
不适应就要回国？
三岁小孩吗？
难道我要这么说：爸妈我不喜欢待在瑞士，我要回家！
小孩子和成年人的区别就是：小孩子可以哭着得到自己想到的，成年人需要自己努力去改变当初的选择。
选择了就需要承担自己选择后的结果。
2.
成本太大，当初从上海辞职去瑞士，如今还没尝试就要回去，那真是太儿戏了！
现实生活不会给你那么多次高成本的从头开始。
在没有足够有钱想买机票就买机票的情况下，我先学会闭嘴，等有钱再说吧。
毕竟，自己选择的结果需要自己买单，不能将这个包袱抛给任何人。
3.
混不下去就回国？
太丢脸了！
真这么干了，无外乎有人要嘲笑我，这要是只嘲笑我也就算了，我不能让我父母跟着被嘲笑。
4.
先别急着否定自己，不是所有人都有机会在国外生活一段时间，何不好好看看这个不同的国家，体验下新的环境？
5.
爱情+婚姻，有爱人和家人的地方就是家，既然我的爱人在瑞士工作，那就先在这里安个家。
那么问题来了，我靠什么生活？
语言不通找当初的美术设计工作挺难，瑞士不缺各路精英，不少白领精通四国语言简直so easy！
我这自学的英语渣子虽然日常用语就是英语，但也不够去职场混。
什么？让我学会德语去超市当收银员？
可是老公，我当初是在一线城市坐办公室画画搞设计的！
在巨大压力下，我急成了热锅上的蚂蚁。
当初每一次和父母视频离不开‘工作’二字的询问，那时的我真是生不如死……
每天足不出户，琢磨着怎么赚钱，琢磨着怎么样还干老本行。
一切从头开始的我，换个国家居住，像是人生中忽然遇到了一个大转折。
当初在一线城市也能混下去的我突然间感觉自己变成了文盲。
突然觉得自己什么都不如瑞士本地人。
我陷入了前所未有的自卑中……
在国内多年累积起来的自信心被彻底打碎还没力量去重塑。
一个家庭妇女没有收入靠老公养着，至少这对我来说就是活在地狱。
对一个独立惯了不伸手问身边人要钱的独立女性来说，不工作不赚钱就是深深的没有安全感。
拿人手短，吃人嘴软。有老公又怎样？我无法享受这种暂时不需要工作的生活。
我陷入了前所未有的焦虑中，我现在依然怀疑那段时间我得了轻度的抑郁症。
越焦虑，我做出的每一个决定都是草率的，都无法坚持。
1.做代购
做代购，一开始宏图之志，要将代购做大做好。
替亲朋代购了几次奶粉后，突然发现原来这一块早已经被做烂了，几经周折赚的钱是微薄的人民币，可在瑞士我花的是瑞郎，这汇率差让我怎么生活？
而且代购事情太多，吃力不讨好，果断放弃，我也拒绝了一些亲朋想代购合作的提议，实在是没法做，毕竟我不是钱多到只能来送温暖了。
一个挣扎在生存边缘的人没资格任性。
2.学摄影
天天宅在家里逛网络，突然灵机一动，我要买单反相机想学摄影出售摄影作品！
相机买了后，我放弃了。
相机至今放在柜子里被冷藏了。
3.学珠宝设计
继续各种逛网络，又灵机一动，我要学珠宝设计！
我开始买学习珠宝的书籍，为了激励自己学德语我买德语版的，还在人生中第一次买了正版3D软件，花了5百瑞郎，用的还是我老公所在公司实习同事的学生价，然而安装了后我又就放弃了。
4.画插画
再继续各种逛网络，又再一次灵机一动，我要转型做插画师！
买了一堆手绘工具，想着将插画作品去投稿去换取稿费，坚持了几天就放弃了。因为太不稳定，收入也不稳定。这样的状况在我极度焦虑的情况下我很容易放弃，结果就是我确实放弃了。
不过这所有的试错都是在我一心想写小说为生的情况下进行的。
什么都想做的结果就是什么都做不好。
人只有做自己最擅长和最喜欢的事情，你才会不知疲倦不厌其烦的坚持下去。
哪怕真的很累偶尔也会厌烦，但心态调整过后就会继续努力。
刚开始尝试写小说时，自然是赚不到稿费，因为是新手什么都不懂，现在也明白了一件事，选择一个好平台至关重要。
在赚不到钱的情况下，很容易自我否定，继续自卑、焦虑、超大压力这样的恶性循环，这是必然。
极力想要创造财富证明自己的价值，想证明哪怕身处异国也可以生存下去。
可每一天都很焦虑，我常常会半夜突然醒来长时间的失眠。
我陷在一个很深很黑暗的大坑中，爬不上来，但也没勇气用土把自己给埋了。
我不甘心，我不认输，我不言败。
我相信最艰难的岁月总会过去。
最终，我做出了一个决定。
抛下我固有的心理包袱，我先去中餐馆做服务员刷碗端盘子吧。
好过坐在家里惴惴不安只有焦虑为伴。
我真去了，去面试了。
还试了三个小时，我放下脸面忘记自己在上海做设计师的身份，好好做服务员。
结果，因为德语几乎为零基础，英语又渣，我听错菜名上错菜，我红着脸去道歉，感谢那位美丽的瑞士白人妈妈，一直对我很友善。
我表现的很勤奋生怕老板不录用我，主动去洗酒杯但我摔破了一个杯子。
当时我又觉得很不好意思，觉得自己毛手毛脚连个酒杯都洗不好。
写到这里，我的眼睛是酸涩的，那段记忆努力去想依然记忆犹新。
最后我离开中餐馆的时候，老公开车来接我，我本来不想收试用的钱，老板坚持要给50元的瑞士法郎，我当了一次小时工。
这是我人生历史上第一次当服务员，一个很不一样的经历。
后来中餐馆老板的老员工请求他不要辞退她，老板也改了主意想改招临时工，这个决定让我犹豫了。
最终我友善的拒绝了，其实我和我老公都松了一口气。
一份薪水不高还很远的工作，并不是我们想要的最佳选择。
即便是个过渡期，还是要谨慎，在吃饱穿暖的情况下，心情也很重要。
在这里我要特别说明，职业无贵贱，任何职业如果没有人做，这个世界将会变成什么样？
我做中餐馆服务员时有强烈心里抵触，只因为让我否定过去的所有努力让我觉得内心很拧巴。
一个自认为在创作搞艺术的工作者突然之间去端盘子，这样的反差，对每一个人来说都会有个心理接受过程。
接受了就做，接受不了就放弃，就是这么简单。
生活是现实的，当你没有权利选择自己想要的生活时，你只能扛着去努力才有机会改变。
突然有一天，我直面了自己的内心。
我不再逃避我内心最想要最想去坚持的事情：写作。
赚不到钱又怎么样？
我努力赚到稿费为止不就行了！
我心一横去冷静的跟我老公摊牌，但我已经做好了他不支持那我就回国的打算。
大不了我回国从头开始，做回我的老本行设计去养活我的写作梦想。
老公最后妥协了，他只是说了一句话：唉，因为爱你，除了支持你我又有什么办法。
就这样，我开始了真正的写作生涯。
我卯足了劲，克服拖延症，克服我人性的懒惰，真正的去努力坚持做好一件事。
不想让我的人生活的毫无意义。
爱情和婚姻只是人生中的一部分而已，实现自我价值和梦想才是我最想要的人生追求。
从小到大，只有写作这件事，我认真了。
认真这件事很可怕，只要你足够努力再加上一点点的天赋和运气。
你就能实现你想要的目标。
很幸运，我写了一年多就彻底扭转了局面，如今我的稿费和我老公的收入差不多。
而我的目标是超越他，我受够了当初那种毫无安全感毫无底气的生活。
唯有经济独立，你做出的任何选择才没有被强迫的成分。
能够独立生存，才是建立内心安全感的第一步。
念念不忘必有回响，我对写作念念不忘，我付出努力就有了回报。
时过境迁，如今再回头去看那段最黑暗的日子，内心已经得到了平静。
如果此刻的你也在经历黑暗，相信我，只要你不放弃终会越过去！
如果连你自己都放弃了自己，谁还能来拯救你？
不要去等待有人为你雪中送炭，生活从来都是锦上添花。
每一个人的生活从来都不会有什么感同身受，除非遭遇同样的经历。
我一直是个不言败的人，就算我当不成勇往直前的战士，那我也不想怂了，咬牙挺过去。
一个热衷于撒鸡汤的作者，愿我的一段个人经历给你一点点力量。
开始写这个公众号的目的有四个：
1.每日保持大脑的写作思维。
2.彻底戒掉拖延症。
3.写点鸡汤、写点小故事，感恩我可爱的读者们。
4.想用文字记录当下的生活感悟，老了时可以看看。
最后，我要感恩一群人：
亲人、爱人、好朋友、作者朋友、编辑小洛、读者们、有梦文学、红薯网。
是你们的支持和鼓励成就了现在的我。
从而让我有了坚持下去的力量和勇气。
谢谢你们。我爱你们。
微信公众号：盛少
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