前两天,朋友圈一个同学结婚了。
她只发了一张自己穿着婚纱坐在镜子前的照片,后面有摄影,有伴娘,有亲友,大家来回忙活,喜气洋洋。
但她神色戚戚,好像一切都跟她无关。
配的文字是:不必催了,我结婚了。
我收到了请柬,但是没有去。
她曾经是我大学最好的朋友,我们经常吵架,吵完马上和好,并且比以前还要密不可分。
晚上宿舍在一起聊天的时候,说到以后的结婚对象。
她学着《爱情公寓》里胡一菲的样子说:
“我以后嫁的男人,要么比我聪明,
要么比我强壮,否则他凭什么征服我。”
她从来都没谈过恋爱。
她很不屑身边的男孩子,也很反对“大学一定要谈一场恋爱”的说法。
她用很多的时间去做各种想做的事:旅游、看展、义工......一个走正步都不怎么协调的人,竟然也去学了肚皮舞。
她说,不是不想找,而是没等到。
“我一定会遇见那个,第一面就让我浑身发烧的人;
等到那个时候,我才有必要谈恋爱。”
所以毕业那天我拥抱着她,祝福她早日遇到自己的心上人。
之后我们各奔东西,我去了深圳,她留在了北京。
有时候出差路过,会约出来喝咖啡。
从她持续的眉飞色舞里,我知道她过得不差。
当然,感情方面还是平静止水。
随着时间推移,大家越来越忙,联系也逐渐变少。
直到某天,她在朋友圈发了一个老家的定位。
我留言:调休了?
她回复:辞职了。
我打电话过去询问,她只是淡淡地说:
没什么大事,我爸生病了,我回来看看。
秉着不想再揭别人伤疤的原则,我没有再过问,只是跟她说有需要就联系我,她轻轻说了声谢谢,就挂断了电话。
之后她再也没回过北京。
我再次和她有联系的时候,就是她给我发结婚请柬。
她爸爸查出来肾衰竭,妈妈哭天抢地要她回来。
她每天茶饭不思,住在医院里,病床前端屎端尿,有空还要照顾因情绪波动太大而昏倒的妈妈,偶尔还要接高中的弟弟放学。
短短一周,她暴瘦十斤。
后来,她想请一个护工,自己继续出去工作,不至于现在靠着那点补贴,入不敷出。
但这件事受到全家人的反对。
你爸就想看着你嫁个好人家,
你不操心自己的终身大事,
还在这准备跳槽找工作,
你怎么这么不孝顺啊?
她对爸妈和家里亲戚的态度无可奈何,晚上一个人在屋里喝酒,偷偷掉眼泪。
弟弟推门进来,看着她,说:
“姐,咱爸要是走了,
我也不读书了,我想出去工作。”
一句话,兜头给了她一盆凉水。
弟弟还要读书,妈妈身体也不好,爸爸看病基本把家底掏空了,还搭不少外债。
“都这个时候了,你还要养你的梦吗?”
于是她妥协了。
后面的故事很顺其自然了。
她和家里介绍的人相亲、结婚,拿了不少的彩礼给家里,选择在老家的一个事业单位坐着喝茶。
原来她的那股拼劲,对未来生活的向往,对幸福的憧憬,荡然无存。
她结婚我没有去,我怕我看到她的样子,会忍不住拉着她逃婚。
我给她转了份子钱,然后说:新婚快乐,在出差就不去了,抱歉。
她退还给我,然后说:下回我再收你的份子钱吧。
那天我觉得她很像古装剧里的新娘。
嫁给一个从来都不了解的人,家里人在外面欢声笑语载歌载舞,新郎周旋在宾客中间,觥筹交错。
只有她在屋里披着红盖头,暗自落泪。
“逼婚”,已经开始向95后伸出魔爪了。
不光是过年回家,现在日常和父母亲戚的聊天,都会涉及到谈恋爱的问题。
好像这个年纪了还不谈恋爱,就只能孤独至死不配有人要。
在女孩子身上,体现得尤为明显。
现在大学毕业,光有毕业证学位证没用,还得有对象。
不然你就是个大龄剩女。
大龄剩女哪里不好?
除了别人以为她过得不好,其他都挺好的。
说实话,我不怕被逼婚,但很怕我妈的一句话:
“哪有那么多喜不喜欢的?
搭伙过日子,能过下去就行了。”
其实现在很多人都是这样的。
大家说不清喜不喜欢,只知道不讨厌。
也吵过架,也闹过脾气,也有过小浪漫。
但喜欢到可以共度余生吗?不知道。
不明不白,就谈了很久的恋爱。
于是某一天正吃着饭,然后就吃到了一枚戒指。
于是穿上了婚纱礼服,走上了红毯。
很多人的恋爱就像一场有时间限制的VR游戏。
第一关体验的时间到了,就有工作人员提醒你,该切换到下一关了。
我们不是因为赢了才继续,而是因为时间到了。
就像时间到了,你要结婚了,而不是喜欢到那个份上了。
这真的很恐怖。
我被二姑安排过相亲,和对方吃了一次饭就再也没有联系过。
二姑问我哪里不满意,我说,我看不惯他吃饭。
我二姑气的直用手戳我脑门,说我越长越傻。
“就这点小事?你就不跟人好了?”
我端着碗,往嘴里送了口汤说:
“一个连吃饭我都看不顺眼的人,
还怎么和他过一辈子啊?”
有没有人算过,我们能做自己多久?
小的时候,我们在生物学的范畴里不停生长,被人影响着,灌输着,渐渐长大。
在18岁的时候,我们算作成年人,开始迈入大学,这是一个相对自由的时间段。
在度过了三年或者四年甚至五年的自由时光以后,我们踏入社会。
这时候我们发现,很多事情不再只是“我开心”。
很少有人能真正把自己喜欢的事变成工作,换言之,只要这件事变成了工作,你就不会再喜欢它。
于是每天,我们都要被迫营业。
等到结婚了,我们要扮演一个好妻子好丈夫;
等生孩子了,又要做好爸爸好妈妈。
所以我们根本没时间去做自己。
人这一辈子,不能把控的事情太多了;
能对自己负责,就很了不起了。
我一直都认为,孝顺不是听话。
小的时候,因为年幼无知,我们需要被父母带着来认识世界。
长大了,父母很多时候跟不上社会的进步,就需要靠我们的帮助来认识现在。
我们需要先为自己负责,才能为父母负责。
没有必要去为了亲情而牺牲爱情,而为了爱情辜负亲情也可能会后悔。
当这两者产生冲突的时候,必然是其中一方有问题。
你要做的,就是看清谁才是真正对你好的人。
做出自己的决定,让父母以后为你的婚姻家庭少操心,这才是真正的孝。
逼你结婚的长辈总有一天会死在你的前面。
但你被迫嫁的男人可不一定。
宁当不孝子,千万别嫁凑合人。
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