在想一个不可能的人，当初抱着狐狸和小王子的友情接近他，没有想到被他旁观了我的爱情。总觉得不可能，因为他那么优秀，应该飞的更高，我并不想束缚他。真正感觉到自己被撕开是他引用了毛姆的观点，但是他那样会容易让我藏的更深，可我并不是很想隐藏，我需要一个陪我一起玩的人。他和我一样是从小在温暖的环境里长大的人。所以很多事可以不以为然。太在乎一个人并不是一件好事。这样的错误我犯过一次。他不符合我的择偶要求：1.他比我小，比我小意味着他没有我成熟。前男友是个例外，他比我小半年但比我成熟2.他长的好看，长的好看意味着他有很多无形的优势是靠脸带来的，但是他处在这种隐形的优势里可能并未察觉3.他家族大，而我家族简单。前男友家家族比我家还简单，可是他那么简单的家族他都没搞定，他可真挫。4.他是文科生，而我喜欢理工男，前男友是理工男，而且是吹毛求疵的处女座理工男，我喜欢他不是因为他有多好，而是因为他比较理性客观。
忽然想起了那些曾经喜欢过的人。亲梅竹马本硕博连读中山大学医学部，导致我很长一段时间都以为我择偶对学历对要求很高，他从小到大都很胖，在我26岁的时候他结婚生子，他老婆和他同一家医院工作，如今有一个孩子。母亲给我看过他一家人的照片，因为两家交好，他妈和我妈是穿一条裤子的情谊。小时候父母们一起打牌，他带着我到处转四处玩。印象最深的是某个夜晚，我和他妈妈在床上睡着了，他把我拍醒，给我看他的水晶球，插上电之后水晶球散发出柔和的光，有水草般的絮在里面飘舞，如梦似幻，很漂亮。母亲说他老婆是家里最大的姐姐，下面有两个弟弟妹妹，丁阿姨说他们结婚的时候彩礼十万，后来买房子女方把钱拿出来贴了首付，我说挺好的，他是独生子，女方是姐姐，会照顾他。
初中同桌s写过一篇我的作文，被语文老师拿来全班诵读，高考失利后我心如死灰，但是在知道他考上北交大之后我坚决的选择了北京的三本，隔的那么近四年里都没有见过一次，只在QQ上不咸不淡的聊着，失恋之后翻到了刚毕业时我和他互发的新年祝福邮件，真久远，我都忘记了，翻到了我2013年的日记，淡淡的都是我喜欢他的感情，他的生日，他后来有了女朋友，考了研，我都忘记了，原来我在前男友之前暗恋过这样一个男孩。
和前男友恋爱的时候提过wtc的事，他也是我的同桌，初中的时候班里传我和他的绯闻，我对他没感觉，我后排的gwj一直说他喜欢我，他一直否认，他成绩很好，比s好，班级前三年级前十，他嫌弃过我字丑，他说：明明长的这么漂亮写出来的字却这么丑。而且还打脸的在纸上写了我的名字给我看，对我说：你看，我写的都比你好看。被我记恨了很多年。恋爱的时候和闺蜜提起过这件事，闺蜜说：你活该单身，人家夸你漂亮你都没听出来，搞错重点这么多年。
高中的时候被表白过，我只当那是个玩笑。
大学的时候有个男生在暑假的时候每天找我聊天，在我毕业没人聊天的夜晚陪我聊了一个多小时，建议我在陌生的地方随便上一辆公交车坐到末站沿途拍拍好看的风景。和闺蜜聊天的时候说起过他的建议，闺蜜感慨我凭本事单身，我一直都没觉得他喜欢我，直到我恋爱，抑制不住想要触碰我前男友，分手后想起大学实验时他曾摸过我的手，我当时只是觉得奇怪，然后离他有点远，并不明白那时他喜欢我。毕业的时候他给我拍了照片，直到今年他时不时会来逛我的空间，非常感谢他的存在，在我被分手觉得自己一无是处的时候，想起他的喜欢就会给我力量。
回忆还真是一件耗神的事情。
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