我们在生活里有没有遇到过这样的场景——
1 有时朋友跟你诉说ta遇到的烦恼苦闷时，你特别急切想帮ta走出来，于是各种讲道理规劝，却发现ta一直陷在自己的情绪里，无法自拔，于是你开始没有耐心，特别想立刻改变对方。
2 有时父母发现你不关灯，袜子乱放，等他们认为的坏习惯时，会把你一通说，非得让你立马改掉不可。
3 有时工作生活里，被甲方、被领导、被同事莫名地怼了批评了一通，心里很是不舒服，甚至自责自己是不是工作真的有地方没做好，或者不甘心觉得我明明没有哪里做错，凭什么这么说我。
……
萨特说过，他人即地狱。
很多人的大多数烦恼，都来自于人际关系带来的情绪压力。
不管是我们想控制改变对方，还是被他人说后，被批评指责后，起的对抗情绪或自我攻击，都源于我们没有做好与他人的课题分离工作。
著名心理学家阿德勒曾提出一个概念，叫做“课题分离”。
他表示，人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼，就是想获得别人的认可，或者想要改变他人。想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法——课题分离。
所谓的课题分离，就是能够分清楚这是别人的事还是我的事，是别人的情感和我的情感。只修好自己的人生，不要背他人的因果。
比如之前一个朋友的例子，他的女朋友工作很忙，很拼，经常加班、出差，他很难受，不开心，希望他的女朋友不那么忙累。我启发他，这个愿望，到底是你的需求，还是对方的需求呢？她自己希望做什么样的工作，过什么样的生活，有什么样的状态呢？她享受其中热爱其中么？如果是的话，如果她自己没想解决的话，你是不应该插手用自己的需求去要求对方的。
就像，我们不管回到小城市，还是大城市，不管选择什么样的工作，什么时候结婚，什么样的伴侣，我们的父母可能有他们的想法，但无论是父母还是伴侣，都只有建议权，我们可以听一听，但自己的人生课题，还是应该自己选择和修，他人是无法指导和不应控制的。
面对他人的控制，我们可以做好课题分离，听一听，一笑置之，说，感谢你的建议，我会考虑，但我有自己的思考和决定。
而当我们想控制别人时，也要想想，这是对方的人生，爱的最好方式，是尊重和鼓励对方的成长。
然后说说，该如何面对他人的话语。
有时，比较敏感的人，可能会一听到他人说自己批评自己，就会升起对抗防御机制，觉得委屈，想吵个明白，或者自我攻击自责，认为自己怎么这点事情都没做好。
其实，都不必，面对同事的怼，知道彼此角度立场不同，各自都辛苦，对事不对人，想办法更好的沟通解决即可，没有必要影响情绪和工作外的生活，不要在意他人对自己的看法，才能不被pua到。
面对领导的批评建议，有则改之无则加勉，想想有哪里可以吸取，做到更好，而不要自我攻击、内耗中消磨。
以前我就是个很容易自责和被pua到的人，太过在意他人的看法，领导的一句批评，同事的一句怼，前男友的一句否定，都能让我暴跳如雷，争辩反驳，自责内疚，甚至认为自己不好。其实，可能只是这件事没做好，而不是你这个人不好，下次有经验可以做到更好，或者只是他说的不对，并不用听和理会，一笑置之即可。
一个不会被pua到的人，就是能做到课题分离，和内心强大稳定，有自己的一套客观评价体系，能够客观评价自己，不会轻易被他人的评价机制带跑。
当对方说你不好时，比如同事说你腿太胖了不适合穿裙子，比起自我怀疑，不如坦然接受每个人有不同审美目光，自己开心喜欢就好。
当相亲对象说你不会做饭不如他前女友贤惠时，可以说，所以，关我啥事，我自己开心就好，你要不喜欢我也没办法。
当听到领导同事的建议时，一笑而过，吸取有用的，不用全盘否定自己。
不用去寻求任何一个人的，全然认可，而是要真正的自我接纳，自我认可。对他人的意见保持钝感，不想太多，不自我怀疑否定。拥有了“被讨厌的勇气”，不事事追求完美，我们才能活得更自信开心。
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