经过了12年的苦读（虽然偶尔偷懒，但真的是我20多年人生里最努力的一段时间了），刚刚越过一本线，这份答卷有遗憾，却也符合我的平时学习情况。考上了一个不好也不坏的大学，挂着不好也不坏的科，每天过的不好也不坏，我过了没什么记忆点的四年…
稀里糊涂的签了个工作，带着自己的盲目自信走上了工作岗位。然后被现实批驳的体无完肤。
我自认为大学期间读了很多课外书，办事能力强。然而单位只认成绩和各种相关证书，或者其它做出成绩并且能证明你能力的客观事实（如在某杂志发表文章以证明写作能力）。我悲哀的发现自己什么也没有。
并且我一度以为自己拥有的，无法被证明的办事能力，落实到实际行动中才发现自己办事漏洞百出，虽然看了一些课外书却并未从中吸收到太多东西，写作能力也一般。我脑中幻想的自我被客观事实一件件的扒掉夸张的遮羞布，露出了它弱小脆弱的模样。心灵并不是很强大的我一度陷入崩溃的边缘。满心充满了对自己大学四年的玩乐的后悔，对自己的厌恶。
培训每天都很闲，基本大家都在玩手机，而我似乎是为了和大学四年的自己划清界限一般的就不打游戏刷剧。并且嘴中不断强调着我要学习，似乎这样才能证明我的行为是正确的。
回到宿舍，和舍友打个招呼，闲聊两句后开始各自玩手机。我几乎每天打给不同的朋友，告诉他们我内心的后悔和难受，朋友也都暖心的表示理解并给出自己的解决方案。我也会仿佛想通了似的快乐很久，直到第二天早晨醒来为止。
清晨醒来，睁开眼却还不想起来时，这时候我的头脑异常的清醒，我能意识到我的自欺，以及朋友对我的安慰其实并没有什么卵子用。我该面对的问题一个也没有少。
在我过去的二十多年人生中我问过自己很多次——我想要的是什么。
五岁的我想要的是父母都在身边，如果能再有个最新的卡布达机器人就更好了。
十三岁的我想要有个自己的房子，里面只有零食和饮料以及一台可以上网的电脑，那时电脑游戏是我的一切。
十七岁的我想上个好大学。
然后……我再也没能直到自己想要的是什么，模模糊糊的只觉得，应该是有钱吧。毕竟有钱了想要什么大概都能得到吧。
我带着一颗犹疑的心步入了工作岗位，结果自然是做不好自己的本职工作，似乎同事也对我爱搭不理起来，我唯一的想法就是等待上级的耐心被耗尽的时候，把我调走，或者我直接自行离开。
不甘于现状，却又不愿意为更好的生活付出努力。
亦可以简单描述为——迷茫
具体行为表现是整日浑浑噩噩，干什么事都不上心，甚至玩乐亦是。我很容易的拿起了烟酒，一种无形的力量拼命的把我往下拽，而我似乎没有挣扎的打算。不知道这是不是我对我自己荒废时间的惩罚。
我整日抱怨，看谁都不顺眼，把对自己的不满疯狂的发泄到在乎我的人的身上。然后他们离开我，我又陷入自责。
每天最期盼的是睡觉，于是拼命的干活，让自己能回到家沾床就睡。都说疲劳到极致的时候是不会做梦的，我不信。因为我几乎夜夜都做噩梦。
直到我脑中出现一句不知道什么时候看到的一句话——如果没有方向了就从改掉自己的缺点做起吧。很鸡汤的一句话，但是落实到行动中，我看到了自己的改变。
我放下了烟，拿起了书本。
走路时我会注意自己有没有驼背。
做事的时候我会先考虑清楚。
做着做着突然发现自己的缺点还是蛮多的，这样改正下去可以玩很久唉，这也算是一个方向。
我开始往上爬，尽管很慢。
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