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逸清情感挽回:分手后“五大”错误的挽回方式!

逸清情感挽回:分手后“五大”错误的挽回方式!

作者: bac4b04fd5f3 | 来源:发表于2018-10-30 15:38 被阅读1次

    大家好,我是逸清,专注两性情感领域七年,成功辅助委托人挽回案例200+,个人擅长女性个人魅力提升、婚姻家庭情感修复、婆媳关系提升技巧、分离第三者、失恋分手挽回。

    分手后想要挽回感情,首先要做的,并不是如何让对方再爱上我们,而应该是先脱离恋人关系,从确保自己不被对方讨厌开始。如果被人讨厌了,那还谈什么挽回呢?

    一、不要摆错自己的位置

    举个例子。有一位大学里的女生,同校的男友跟她分手了,女生不甘心,就一直想办法挽回。有一天晚上,女生给男生发微信:你在干嘛?

    男生:在图书馆。

    女生:我买了两杯奶茶,送你一杯吧?

    男生:不用。

    女生:都买来了,我现在就给你送过来去。

    男生:不要,你送来我也不喝。

    女生:我已经到图书馆门口了,你出来吧。

    男生:我都说不要了,你快回去吧!

    女生:你不出来我就一直等你。

    最后,男生只好窝了一肚子火出来见这个女生,但他不是为了下来拿这杯奶茶的,而是跟这个女生大吵了一架。之后就把女生的所有联系方式全部拉黑。

    我们是不是觉得这个女生很可怜?好心好意却遭到无情的拒绝。但我们有没有换位思考过?如果是我们非常抵触见一个人的时候,而这个人却一定要逼迫我们见面,我们心里会是什么感受?会觉得对方可怜吗?不会的,我们只会觉得可气又可恨。

    很多人之所以分手后被拉黑,正是因为在说话和做事的时候,没有摆正自身的位置。要明白,分手之后,我们已经没有资本再以情侣的身份,去做情侣之间才能做的事了。除非,我们能征得对方的同意。而像上面那位女生,她征得对方同意了吗?没有,男生是拒绝的。当自己一厢情愿的关心,被对方厌烦时,这份关心根本就不是关心,而是骚扰。

    还有一部分人,在分手之后总是喜欢跟对方争论一下谁对谁错。也许,对方真的是有很多错,但我们要思考一下:当前,想离开的人是谁?想挽留的人又是谁?想挽留的人却去找想分开的人的错,会有什么样的结果?基本只会让想分开的人离开的更快、更坚决。

    就好比是我们对某一个朋友不喜欢了,不想跟TA再有来往。而这个时候TA还来找我们的毛病,指责我们的问题,我们会怎么办?难道我们会握着TA的手说“你说的太对了!我们还是做好朋友吧”?可能吗?不可能!我们只会赶紧地远离TA,并且认为与其绝交这个选择真是太正确了。

    所以,当处于感情挽回一方的时候,需要摆正自身的位置。

    我本人从业情感咨询七年,接触过数千人的感情问题。在这个过程当中,给我最大的感触是:如果先从对方那里找问题,只会让我们深陷问题之中;而只有先从自身找问题,才让我们有机会,力挽狂澜!

    二、不要凭着性子乱冲一气

    很多刚被分手的人并不清楚,当对方认真而坚决的提出分手之后,两个人的第一次沟通,是有多么的重要,它是一个风向标,第一次沟通所营造出来的氛围,将会为以后的挽回成败奠定基调。

     挽回,就如同逆水行舟,不进则退。当我们做出一些挽回的举动之后,要么,会使两人的关系回暖,要么,会使两人的关系更差,是绝不会原地不动的。所以,我们每一次冒失的举动,都可能让挽回,变得更加艰难。

    当我们去面试一份工作的时候,会先了解一些这家单位的基本情况;会设想一下面试官可能问到什么样的问题;去之前,我们还会仔细整理自己的衣妆。但当面对可能是我们一生中最重要的人时,我们有做准备吗?当我们想跟对方沟通的时候,可曾想过,我们要说的,对方是否愿意听?我们有没有搞清楚对方提分手的真实原因是什么?如果连这点都没有搞清楚,那我们连努力的方向都没有,还谈何挽回?很多挽回失败的人说:我已经努力过了,可是不行。我想请问:你努力了什么?打个比喻,就像一个推销员,死拽着客户的手,一脸悲切地恳求:“你买我的产品吧”!这也算努力了,但这样的努力,能有几人会被打动?

     很多人在挽回的过程中,就是凭着性子乱冲一气。这就好比打牌,如果我们第一手牌就出错了,那后面的结果可能会是:我们拼尽全力,都无法扭转最开始的错误所造成的劣势。

    曾经有一位女生想找我做咨询,但又觉得自己的感情关系还没那么糟,就跟我说:“现在我还在跟他沟通,如果过几天还是挽不回,我再向老师咨询吧。”我说:“好的姑娘,祝你好运。”(我接咨询有个原则:无论在任何情况下,都不会劝人跟我咨询。)

    过了几天,这个女生又来找我,她说:“老师,他现在把我的电话和微信都拉黑了。我还是向您咨询吧,请您教教我怎么办。”

    大家可以想一下,几天之前的情况与几天之后的情况,挽回的概率能是一样的吗?

    打个比喻。比如有个人是玩斗地主的顶尖高手。如果我们抓了一副好牌请他指导来打,那他帮我们打赢的概率超过99%,因为他的牌技基本是不会出错牌的。如果我们抓了一副一般的牌请他指导来打,那他帮我们打赢的概率可能在50%左右,因为他有很多出牌的技巧,可以弥补一些牌面上的劣势。如果我们抓了一副一般的牌,自己出完了一半,再请他来指导,那他帮我们打赢的概率可能降为20%,因为牌局变得对我们更加不利。如果我们把牌打得只剩一只3出不去了,这时,我们就是请牌神来也没有用!

    挽回也是如此,感情的牌一旦出错,是无法重来的。挽回,不应该是从分手之后才开始,而应该是从出现分手的苗头之时,就开始认真、正确的对待。有句话说:机会,只留给有准备的人。

    三、不要丢掉自己的尊严

    有个故事想必大家都有听过。说一个盲人在路边乞讨,但没有人理他。有一位诗人路过,便帮他写了一块牌子:“春天来了,我却看不到”。然后,很多人为之动容,心甘情愿地为这个盲人提供一些资助。

    为什么同样是那个盲人,前后会有不一样的结果?因为前面的乞讨行为会让人感到烦心。想象一下,有人拿个装着硬币的破碗,在你面前颠来颠去,你不给钱他就不走,你烦不烦?而后面的行为,则会激发人们的爱心。

     除了结果不同以外,还有一处最大的不同,那就是:第二种行为,让人更有尊严。可在感情挽回中,很多人却主动丢弃了自己的尊严。有些人会跟对方说:“我哪里不好,我都可以改”、或者说“我不能没有你,你不要离开我”。像这类的话,就跟乞丐拽着行人的衣角说“行行好,给点钱吧”,是一样的!唯一的区别在于:乞丐讨的是钱,而我们讨是的爱。但性质,都是乞讨!

    我们若是沦为了感情的乞丐,那还有什么资格幻想被爱?白日做梦!爱情,是不可能靠求得来的。不管是要求、请求,还是乞求、哀求。当我们做出卑微的举动时,得到的结果无非有三种:一、被轻视、二、被厌烦、三、被怜悯。最好的结果也只是被怜悯。但即便对方因为怜悯而勉强不离,这终究对两人的感情关系没有本质上的改善。像这样的挽回,也只不过是拖延了一些彻底分手的时间罢了。

    当我们泪眼茫茫、哭求对方不要离开,而对方却根本无动于衷的时候,我们的尊严,便不复存在!当我们天天信息轰炸,不但得不到回应,反而被对方拉黑的时候,我们的尊严,便不复存在!当我们堵在对方的必经之路,而对方看到我们却是一脸腻烦表情的时候,我们的尊严,便不复存在!一个人,如果没有了尊严,那还有什么魅力可言?

    没有魅力,还谈何吸引?

    不能吸引,那还有什么资本得到别人的爱!?所以,无论何时,无论何事,我们首先要确保自己是个有尊严的人。

    四、不要过多强调自己的付出

    有些人在对方提分手时,会大讲自己曾经为对方做过多少付出。这对于挽回来说,是一个减分行为。为什么会减分?因为,说自己付出越多,就等于在说对方亏欠我们越多。没有人会高兴听这些,哪怕,我们所说的都是事实。

    打个比方说,一个朋友借了三千块钱给我们,之后他在我们面前三番五次的提起这件事:

    “艾~你看我对你多好,你说缺钱我马上借你三千块”、

    “艾~你干嘛不理我?我上次还借你三千块呢”、

    “艾~让你请我吃顿饭都不愿意,亏我上次还借你三千块”

    ······

    我们听到这些话会是什么感受?会觉得对方是在跟我们表达感情吗?还是觉得对方在向我们催债?我可以负责任告诉大家,当我们不停地说自己付出有多大的时候,在对方看来,只会觉得我们是在讨债。只不过,讨不是金钱债,而是感情债。但讨债的性质,是一样的。

    我们要先搞清楚,我们到底是要追债,还是要追人。如果是想追人,那就不能摆出一副债主的姿态。

    如果,我们发自内心的认为,对方是亏欠我们的,那根本就不用挽回了。挽不回的。为什么挽不回?因为没有人,会愿意回到一个债主的身边!

    五、不要带给对方精神压迫感

    有一个男生,他的异地女友跟他提出了分手。这个男生想挽回,便每天都给这个女生打电话、发信息。开始女生电话是接的、信息也是回的,但是架不住这个男生天天的死缠烂打,最后就把这个男生所有联系方式都给拉黑了。男生不甘心, 然后他就坐上火车,直奔女生的城市而去。

    到了那边联系女生,但人家女生不肯见他。然后他又给女生发短信,他说:“我为你坐了十五个小时的火车,我在你单位门口站了两个小时,难道你一点都不感动吗?如果你再不出来,我就会进你单位找你。”这都要把人家女生逼疯的节奏了,还在问人家感不感动,这简直是滑天下之大稽!

    挽回,不应该像狂风暴雨一样,让对方承受巨大的精神压力。

    挽回,应该像和风细雨一样,润物细无声。

    那什么才算和风细雨呢?举个例子:

    有一个男生,也是他的女朋友跟他分手了。他买了两张周杰伦演唱会的门票,因为他知道这个女生非常喜欢周杰伦的歌。但是,他送票却被女生给拒绝了。他跟女生是这么说的:“我买了两张周杰伦演唱会的票,想请你一起去看,以前一直没机会,这次我想帮你实现见到周杰伦的心愿”。

    大家是不是觉得,这样的表达方式没有问题?那我们不妨静心思考一下:首先,能确定女生在分手之后还愿意见这个男生吗?其次,男生想陪女生去看演唱会,这是为了帮女生实现心愿、还是为了帮自己实现跟女生复合的心愿?再次,女生想要见周杰伦的前提便是由前男友陪同,这就等于是:你要接受我的票,便一定要连我的人一起接受。这是属于什么行为?这是属于意愿绑架!被拒绝难道不应该吗?那怎样说,女生接受的概率才会相对高一些呢?男生可以这样说:“是我没有做好,愧欠你太多。给你买了两张周杰伦演唱会的票,只为弥补一点对你的愧疚之心。之所以买两张,是担心你一个人去不安全,你叫个朋友陪你,我才放心。”

    这就是和风细雨,我们把选择的权利交给对方,她想跟谁去,就跟谁去。这才是真心实意地帮助对方完成心愿。爱一个人,就应该是让对方在与我们相处的过程中感觉心里舒服,而不是感觉压抑,没有人会愿意跟一个让自己感觉压抑的人在一起。

    当我们做一件事的时候,我们不能单从自身考虑,而应该顾及到对方的感受,否则,我们的所作所为,根本就感动不了对方,而只不过是,自我感动而已!

    如果我们说话说不到对方的心里,那么说再多的好话,也统统都是废话!

    如果我们做事做不到对方的心里,那么做再多的好事,也统统都是多余!

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