大三那年，许是季节更替、室温略高的缘故，我总是在前半夜无眠，微闭着眼睛与夜相伴，听着室友们均匀的呼吸声，脑海里涌入千万种想法，皆是关于美好的未来。那时候，失眠虽让人无奈，但我总能用许多种幻象勾勒出一种美好，然后在美好中慢慢的安然入睡。
大四实习，我被分配住的那个寝室有个胖胖的姑娘，白天长时间不在，晚上睡觉时才回来，她倒在床上约摸两分钟后便呼声震天，引得窗户吱吱作响，连隔壁寝室都能听闻。我躺在床上，翻来覆去不能入睡，于是爬起来用两团纸塞住耳眼，那鼾声穿破纸团直入鼓膜；我虚张声势的翻身，弄出尽可能大的响动，她的呼声略微低沉下去，但是很快又高昂起来。我知道自己太过注意她的鼾声了，于是试着去转移注意力，像往常那些失眠的夜，我总能在自我营造的美好假象中睡去。事实上，伴着她的鼾声，我失眠了整整两夜。一个人停留在黑洞洞的夜里，是一件很无助的事情。在那两个夜晚，我想了许多，我想还未来得及正式开始的实习到此结束吧，管老师如何不满；或者去外面租间房，哪怕是间茅屋也行，只要我能安稳的睡一觉......我坐在床上，从五楼长久的往下望着。第三天晚上，我搬去了另一个寝室，无人打鼾，也无人说话。
毕业后，为谋求有所发展，我常常独自一人游走在陌生的城市，住在一家不起眼的宾馆里，迫切的企盼着第二天能够助我摆脱困境，天刚黑就上床酝酿瞌睡，但天亮了还没睡着，我拖着疲惫的身体走在熹微的晨光中，面对一张张朝气蓬勃的脸，有一种苦涩在我的身体里蔓延开来。失眠在这一次到来时，我无处可逃。
往身体里灌了三副昂贵的中药后，睡眠有了明显的改善，我以为一切都好了，我以为终于可以睡一个好觉后从泥潭里爬起来了，但我依然有所惧怕，依然早早的躺上床。午夜时分，异常清醒的我在万般无奈之下趿着拖鞋去楼下商店买酒，灯火辉煌的街头变得格外寂寥，仿佛跟人一样入了睡，只有几盏昏灯孤零零的亮着，回屋后，不会喝酒的我一口闷了半瓶五六十度的白酒，我想不能睡过去，那就醉过去吧，我着实不想在夜里孤零零的清醒着。可酒精在我的身体里根本没发挥得了作用。
后来，在临行前，我常常要去楼下的药店买几种辅助睡眠的药放在包里，我对卖药的女生说如果第二天有重要的事情发生，头天夜里我总是通宵睡不着，往往导致第二天搞得一团糟。她说她和我相反，她总是睡不醒，经常睡过了头，我想如果我也是那样的人该多好。西药确实见效快，晚饭后吃一粒，夜里能迷迷糊糊睡到天亮。但仍有例外，那一夜，我陆续的吞食了4粒药剂量为一次一粒的辅助睡眠药后，仍旧清醒着熬到了天亮。翌日，走在熙来攘往的街头，突然的泪流满面，大概是对自我的无限怜惜，和对那副不争气的皮囊的无限憎恶。
失眠得寸进尺，不但扰乱我的成长，还嚣张的开始侵蚀我的生活。
在我把事业和爱情搞得一团糟后，失眠终究是长久的缠上了我。时常在半夜惊醒，在撩人的夜色中，再难入睡。我静静的坐在阳台上，望着在远处闪烁的霓虹灯，与十分疲惫却异常清醒的身体对峙着，要是有一根烟，或者一瓶酒，便和这沉寂的夜更相配了。
失眠竟不是身体机能出了问题，而是心病。2016年夏天，医生告诉我，是我把心门关闭了，得打开，得让人走进来。
且不谈所谓的事业，我一向对名利视之淡然，但我渴望增值，能有一技之长，我虽是一人吃饱全家不饿，但我不能就此潇洒于当下，我急切的渴望能早日立起来，我实在不愿我的人生过早的陷入碌碌无为的境地。我的成长太过缓慢，但没有停步便也是好的。
爱情始终是一片荒原，有人来过，但很快又走失了。我在一天天的坚守对爱的信仰，又在一天天的失望，逐渐近于绝望。
在那些失眠相伴的日子里，我像个孤立无援的溃军，白天挨着枪林弹雨在前线奋力战斗，但终归是徒劳，未能攻下一寸池城；夜晚便躲在月光照不到的角落里舔舐伤口，为自己的无能默然哀伤。
或许人生来就是孤独的，尤其是失眠的人，想找个人聊聊天，但翻遍整个通讯录，并不存在可以被在午夜叫醒的人，而对于可以在午夜叫醒的人，又于心不忍，于是宁愿关了手机，在黑夜里挣扎着，把心事封存起来，不让人知晓，也不让人看穿。
长久的失眠让我领悟到：我该有所信仰，我该坚守信仰，包括对于爱情。但令我惶恐的是，如这般艰难的日子也过得飞快，转眼间，几个春秋已悄然逝去，而我还和过去一样，一无所有，一无所成。
所谓命运，其实也是个贱皮子。当我不再寄予希望时，它却奇迹般的友善起来。
2017年8月25日，也就是去年的今天，我在成都的街头遇见一位青年，我们一见如故，一拍即合，在多年的寻寻觅觅不如意后，终于等来了能够懂我的人，更难能可贵的是他善于通过我丑陋的皮囊看到我的可爱之处。他像个长者一样为我指点迷津，又像个幼子一样对我撒娇卖萌。
有时候我会忍不住骄傲的想，能在人们以为快嫁不出去的年纪、以一无所有的状态遇上很对胃的人儿，也算是我闷怂几年长来的本事呀。
其实，失眠并不完全是心病，成年人在被迫失眠中，身体机能日渐衰败，睡眠将大不如从前，记忆力减退，反应迟缓。现在的我，早已不敢夜里十一点后再入睡，那换来的将是短暂的失眠和次日脑袋一整天的闷痛。
这段长达数年的往事已在我的记忆中化成碎片，我记得我在无数个失眠的夜里煎熬的样子，记得我把许多心事默默的写在了日记本上，我也记得我和妹妹并肩看过最美的夕阳，我还记得在深夜里吃过妹妹留给我的晚餐，有多少个傍晚，我们走在成都的街头，回忆着我们共有的陈年往事，又畅想着各自的未来，笑得直不起腰来，那是无尽辛酸中的一点甜。
一年一度一今朝，在岁月的更迭中，我们以不情愿的态度老去。但还好，即使没有未来可憧憬，还有青春可回忆。更何况，人生美好的年纪远不止青春年少时。
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