原谅我做喜欢的自己

原谅我做喜欢的自己

昨晚上分别给我爸妈发了条微信，问他们希望我成为一个怎样的人。

我爸意识到我情绪不对劲立马给我回了个电话，我憋了很久的的气才控制住我哽咽的声音，然后若无其事的点开接通键。

我说:我不喜欢这里。

我爸说:哪里都一样。

"我什么都想要最好的。"

"每个人都有欲望，每个人都会贪心"

"我好怕我会撑不下去。"

"这个说不好，你别想太多，慢慢来"

不得不说我爸就是一碗行走的鸡汤，以前听他说这些会有些感动，逐渐长大后反而觉得给我更多的是压力。

我爸告诉我关于这个世界的现实，他可能以为我被保护得太好，不懂得这个世界的套路。但我从来就没有脱离过这个社会，我看到过丑陋和罪恶。尽管我很抵触但事实就是这些事无时无刻就发生在我身边。

我爸真的很难为情的跟我说要学会"说话"， 这个"说话"我知道他指的是什么意思。我身边会"说话"的人太多了，但是我始终学不会所以也不怎么讨喜。我不想证明我有多么清高，但我必须承认我是个很骄傲的人，要我夸一个我根本不承认的人不是一件很困难的事，而是一件根本做不到的事。我也是一个脾气很大的人，生气起来软硬不吃，我知道这种性格对于一个不漂亮又没有本事的黄毛丫头来说简直是不知道天高地厚，但我仍觉得我是个好姑娘，因为我懂分寸，明事理。

我知道怎样去分辨对错，也不会妄下结论。我知道我要成为一个善良的人，给我的家人和朋友带来快乐。我知道当有很多选择摆在我面前的时候要跟随心走，喜欢的不一定是对的，但不喜欢的一定是错的。

我只是学不会违心和将就。

我妈后来给我回信:"我希望你成为一个有孝心的人。"

"孝顺"，我突然之间就想不通这个词的意思了。如果我总是拒绝做自己不喜欢的事而成不了大器，如果我不能按我妈妈的意思成为医生，老师或者公务员，我是不是就不孝顺了。如果我以后过着穷日子但是我很开心，他们又会不会对我感到失望。

我爸妈大半辈子没学会的"说话"却希望我能学会，可能是希望我少些戾气能少走些弯路。遗憾的是，我很好的继承了我爸的老实和心灵鸡汤，我妈的神经大条和火爆脾气，刚好与那种八面玲珑的人背道而驰。

但我喜欢这样的我，如果有一天我在我喜欢的城市的待不下去了，我希望我的爸妈叫我坚持下去而不是让我退而求其次，我希望他们坚信我值得最好的。因为他们的支持就是我最大的动力。

如果我的随心所欲让他们觉得我很不听话，那我也只能为我的自私说声对不起。

最后，祝母亲节快乐！