没必要追求成熟

成熟，从字面上的意思也能看出来，这是水果和粮食的终极意义，成熟的必然要比未熟的好。没人会喜欢生涩的水果和不能采收的稻谷。当然这话有点绝对了，或许曾经有人喜欢过，但是出于适者生存的法则，他没有成功地把自己的基因延续下来。

当这个词用来评价人时，显然在说成熟比不成熟好。因此它是很多人的追求，我曾经也不例外。最迷茫的时候，落寞到直接询问正在追求的某女生到底怎样才算成熟——一看就是个幼稚的孩子才能问出来的话。

最近再次思考成熟这个话题，发现我们完全掉到了坑里。我的发现是：

“追求成熟”是个完全画蛇添足的事情。把成熟设定为某阶段的目标，原因是没有把成熟背后的逻辑厘清，后果是分散了我们本就宝贵的精力和时间。

成熟是一种什么样的状态？

可以分为两部分，第一部分可以称得上公认标准，列出来不外乎以下几种：

拥有较高的情绪管理能力；

能意识到自己的责任并且勇于承担；

能以现实的态度面对这个世界，并用理想的方式去改造；

接上条，逐渐锻炼自己这种改造的能力；

能够站在别人角度洞察别人所需，并且人之所欲、施之于人；

有很多的阅历；

有独立思考的能力……

发现了吗？这些能力，有些已经包含在“商业技能”里，有些是“人际交往”所必备的技能，有些已经被“自我修养”所涵盖；而例如“阅历”这种事，又以长时间的积攒为必要条件，只能在经历中不断反思深化，刻意订一个截止日期也没用。

比如你的任务清单上写着：明天的目标是做一盘青椒肉丝和一盘宫保鸡丁。

这很正常，但如果是这样：

明天的目标是做一盘青椒肉丝、一盘宫保鸡丁、切半盘青椒丝、将买来的鸡肉切丁。

这个就很奇怪了：后面两件事已经包含于前面的事情当中了，倘若把它们放到同一个任务级别，则会让你误以为你有四个任务完成，平白给资源分配添了许多麻烦。

成熟的另一部分标准存在于两性交往中间，这部分是众人分歧很大的地方。

我想许多人，尤其是少年，之所以痛下决心要变成熟，都是因为某个人曾对他说过你不成熟/你很幼稚的话。

其实“不成熟”是两性交往中两大“口袋罪名”之一（另一个是性格不合）。

什么是口袋罪名？就是什么借口都能往这里面装。

有人认为上街主动拉对方的手是不稳重不成熟；有人认为等着对方来挽你手臂，说明你太内向不成熟。

你不远万里只为当面送对方一个礼物，对方说你不花功夫多搬几块砖太不成熟；你直接淘宝一个礼物快递过去，对方说你不懂浪漫太不成熟。

总是就是正着说反着说都说得通。

这个时候，我们的首要任务，显然是考虑清楚到底你是属于公认的成熟标准没达到，还是对方和你不适合。

倘若不适合还要去试一把，那么除了让自己的特质符合对方成熟的标准之外，用自己的另一种特质去吸引对方显然更好，因为改变自己的特质实在是费力的事情。

比如美剧《摩登家庭》中的菲尔在她老婆眼中简直就是个大孩子，但是他认真工作、关心妻子、身体力行为孩子们创造一个自由成长的家庭氛围，这些都是她老婆看重的地方。

比如很多女生眼中我的特质并非不成熟，而是demon within。就是后者成功掩盖了前者。

总结一下。

成熟可以分为公认的标准和两性关系中个人化的标准两部分。

对于前者，我们可以用奥卡姆剃刀，把成熟这个目标拆解并融入到更高层级的目标中。

对于后者，一可以重新思考供需搭配，二可以发挥其他特质。

所以，我们没必要追求成熟。