随笔0726

        今天，我又结束了一出独角戏，如果这出戏有报幕，片尾的制片人、导演、编剧和演员应该都是我一个人吧。

        记得在5月的最后一天，我主动去认识的他，在7月的倒数第6天，不过几次散聊，我终于愿意去正视这份本没有结局的感情。人生对2个男人主动过，都是无疾而终，基本都是受伤的过程。甚至于我经常找朋友谈心，赘述自己的不甘心和不解。虽然大家都看得很明白，也对我明确地提出适时而止，但骨子里的轴和天真让我主动了一次又一次，一定要去追寻我所认为的淋漓尽致和不留遗憾。最后的最后，在本该退场的时候，我还是不甘心，亲自去找苦吃，一定要听到那个最刺耳的答案，我才能真的完结自己心中那份不甘。在这之后便是无尽的难受，我不知道该怎么去缓解，没有什么方法是真的能缓解扑面直来的情绪的。我选择用文字的方式去发泄我部分的感受。

        现在的我陷入了怎样的自我纠结呢？以及这份自我纠结是不是毫无意义没必要去思考呢？我也找不出答案。我纠结什么 ，我纠结我更在乎的是这份喜欢还是自己的自尊心？这句话在别人看来大概是矛盾的，可能大家觉得主动已经谈不上所谓自尊心了，但是在更深入的程度上来说，我经常在自尊心受伤的基础上还去进行更激进的行为。比如打扰之后就去道歉和解释，掩饰自己内心的不堪，试图挽回原来的初印象。这一切并不是为了有机会再接触，确实是不想给对方留下这样的印象。讽刺的是，往往最让我后悔的倒不是主动去追求，而是最后自己对自己的所作所为润色却也没得到对方想象中的回应，还加深了这个故事的滑稽感和我的可笑。做不到坦荡，试图去解释不敢正视自我。我经常在想，这就是本我的自我认同吗？

        在别人看来，这可能是一件很正常的事情。但对我来说，我给自己的内心束缚太大了，做不到随便释怀，便陷入了这份痛苦之中。我尝试着去找朋友聊天、听书、冥想，但似乎并没有缓解我一丝丝的情绪。一想到自己做的这些事，内心便会有无尽的羞耻感，试图逃避又试图说服自己 勇敢去面对。由此我又会延伸出更多的问题，譬如我在感情上和工作中，经常都被情绪牵着走，经常又要骚扰朋友替我排忧解难，这一切都让我看不起自己。我也经常思考，没有发生什么苦大仇深的事情，一昧地呆在自己的情绪里面无法自我解脱，有没有更好的方法进行自我转化呢？

        敲了很多字，键盘上的敲打声音、电脑上的轻音乐、左手边的茶杯、窗外的车鸣声以及未起名的标题......心里想着的那些人和那些事，有那么一瞬间消停下来了。这个世界上，就在这一秒，不知道有没有人跟我发生着一样的事， 感受着类似的情绪。如果有，希望你和我有一天都能找到自己内心的平静。