今天是2024年7月6号。星期六现在是早上的6:34。我在云南楚雄。
此刻当我写下这个题目我非常的平静。我以为我会非常的不平静。结果我发现我很平静。我对我的平静感到有一些好奇和惊讶。我的那些哀伤到哪里去啦？我的那些孤独，忧愁，寂寞到哪里去啦？我身上的那些热情到哪里去？我体起伏跌宕的情绪能量到哪里去了？我找不到他们了。
我想到小翠说语音书写真的很容易呀。哦，他说的不是容易。他说的是轻松。我好开心呀！因为当我把一样，我认为对我好的东西介绍给别人。而别人也也觉得好的时候我会非常非常的开心。非常非常的有成就感。很有价值。觉得自己做对了。我真的好喜欢小翠这样说呀。
昨天小燕也开始输血了。唉我真拿他们没有办法。其实是我拿自己没有办法。我做不到不管啊。我会忍不住去催他们。但是现在我去催他们的时候，我没有那么的严厉。也没有那么的着急。也没有那么的生气。儿子是轻轻的问一下。喂，你的作业交了没？我觉得这只是一种开玩笑。是一种温馨提示。是一种让自我情绪流动起来的方法。因为我不说这句话我就特别的难受。感觉特别特别的憋。所以我就把他说了。说出来觉得蛮开心的。所以我发现啊。很多事情不能千篇一律。以前我曾经给自己下了一个死规定。不许去催别人。不许去督促别人。不许去管别人的闲事。可能是因为我太操心的缘故吧。我想让自己改一改这个操心。所以呢我就给自己定了这样的不许。但是这几天我忽然很想操心。我忽然觉得我就是一个居委会老大妈的命。我不操别人的心，我就会难受。我做不到，做事不管。我做不到。所以呢？我就让我自己去开始操心。这份操心是看人的。是那个人呢我就操那份心。不是那个人呐我就不操那份心。什么叫是那个人呢？就是他真的需要我去。推他一下。而且他也知道我去推他一下是真的为他好。他能感受到这份爱。所以呢他就会很乐意接受。对，我今后不再忍着了。啊，我之前忍的太难受了。
您说之前是什么时候啊？之前就是教书的时候啊。教书的时候很多话都憋回去了。这也不让说，那也不让说。搞得把自己都憋出内伤来了。最想说的一句话就是爱交不交。但是不敢说。也不能说。为什么呢？唉，我也说不清楚。也不想去说了。我真的想让过去过去了。
此刻我的手有一些酸。我就换到了左手。今天我用的是耳机。然后戴着耳机说就不用把嘴臭到。手机面前了。不是臭到，是臭到。臭蛋厚道凑到对啦我的天呐！我的发音有这么的不准吗？居然被手机听成臭到臭蛋好吧好的后打后道好吧，我服了。估计我也已经不知道我自己的普通话已经非常普通了吧。啊，当年那个普通话考到了省级播音员水平的。淑华非常的抱歉。我现在的普通话很普通了。
不过这也非常契合今天的主题。叫做我决心平凡了。
你说决心。难道平凡还要下决心吗？是呀因为我从小自命清高。自命不凡认为自己是天将降大人呐。我是要来做一番大事。我才不跟这些小人计较呢。结果我现在53岁。快要退休啦。我连我们学校的一个优秀教师都没达到呢。我还想着要去做什么天大的事吗？比我优秀的人多了去了。太多了多如牛毛啊。每一个都那么的厉害。每一个都那么的牛逼。我的天呐！我发现很多人身上都是身怀绝技呀。而且怀的不是一样两样啊。是浑身上下都是本事呀！这真的是惊掉我呀！我本以为我混个十年八年。一定可以成一个像当当的心灵导师。谁曾想啊？我现在还是一文不明。真可笑啊！唉
昨天我看到学校群里发的信息。才知道就在昨天早上。呃，我们英语组已经集体大备课啦。在这个集体大备课的会议上。有三个我们老高三的老师去做经验交流。当我看见信息的时候，这个集体大杯课已经结束了。那就说明我并没有被通知去做经验交流。那一刻我真的沮丧极了。我很难过。我觉察到了自己的难过。但是我没有把这个难过又藏起来。而是很艰难的把这个难过说出来了。因为我想跟我身边的人链接。我不想让他们不知道我的难过。没于是我就说了出来。唉我说我好难过啊！当我这么说的时候，引起了女儿的注意。他本来是在玩手机。在沉浸在他的世界里。以前的我。是不好意思说出来的。但是我却会对身边的人发火。让他们感到莫名其妙。所以我进步了。我终于说出来了。我说唉今天他们让三个老高三的老师去做经验交流。我没有被通知。我好难过啊！说的时候我非常的别扭。因为我不习惯诉苦。不习惯说出自己的感受。不习惯让别人把注意力放在我的身上。但是成长的结果就是我终于会说出我觉得丢脸的事情了。女儿开始关注我。他在跟我聊。问我一些事情。试图安慰我。我感受到他的安慰。但我只是头脑感受到我的心没有感受到。我依然闷闷不乐。突然女儿说。妈妈我在网上给你订一束花吧。哇就在那一刻。我的心亮了。丁难道女儿是在向我表达爱吗？丁是的女儿就是在告诉我他爱我呀。哇，我好开心呀！我立马说。宝贝谢谢你我收到你的爱了。真的？我真的收到爱了。那就是被爱的感觉呀。女儿终于找到让我开心的方法了。我一下子真的开心起来了。我马上说我不要网上订的花。网上订的花不新鲜。然后我跟老公说老公此刻是在卧室里。我大声的跟他说。注意大声对我来说也是需要训练的。因为我的声音天生就不大。这也是我慢慢观察发现的。我就只会小声小气的说话。我的女儿就遗传了我这样细声细气的声音。而我的老公天生就是大嗓门。他要呢就嘟嘟囔囔的说了，让人听不清楚。要呢就是咋咋呼呼的让人吓着。唉，有什么办法呢？我们每个人都有自己的声音。我们只能去符合自己的特点。没有办法去。活成不是自己的样子呀。所以我也开始大声的和丈夫说话。我大声的说。老公你我非常的不开心。我很难过。女儿决定送花给我。你呢？你要为我做点什么呢？老公说。随便你。其实他这么说真的会让人生气的。以前他就经常这么说。他一说我就生气了。我会说我要天上的星星，你给我摘下来吧。然后我们就开始吵架了。但是他居然没有学会。依然他依然会随口说随便你。好吧反正你不改。我敢！我改对了，是改。我就接下去说那女儿决定给我订花。你来问我，你给女儿买单吧。他说没问题。如果放在以前我会很生气的。我为什么生气呢？因为他就在他的床上躺着。我在客厅。他在卧室。他的声音又很小。而且听上去又很敷衍。当然敷衍是我的标签。反正让我觉得他是被动的。我需要主动的去追她。如果我不主动他就会缩回去。然后就留我自己一个人在原地难过了。所以我需要主动的去要爱。因为这是我的需求。不是他的需求啊。所以我就继续乘胜追击。我说那你开车带我到开发区的那家花店买花，好不好？他又开始扯了。哪家呀？听上去声音非常的不耐烦。但是我必须稳住。因为是我要花。是我要那家花店的花。不是他要。可能您会说他是你丈夫呀！给你买花这不是很天经地义的事吗？不是因为那不是他的事。给我买花是我的事呀。对喽我成长啦。我开始会为我的需求买单啦。所你所以我才不去管他的声音是不是热情呢？我只管他的内容。他的内容是愿意去就可以啦。至于他用什么样的声音表达？我不去介意。我要瞄准的是我的目标。就在我跟他睡劲儿的解释着花店的地址的时候，女儿插画了。女儿说话的时候是在卫生间。我是在客厅。丈夫是在他的卧室。我们三个人各在一方。我就是一个传话筒。当我和丈夫说话的时候，女儿听得见我说话。他就说
好的我的25分钟时间到了。我需要重新开另一个新的篇章。我在下一个章节等着你。再见
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