今天，六月第三个星期天是父亲节。
凌晨，甚至昨天前天，微信朋友圈已经被父亲节的话题刷屏了。有纯粹鸡汤感悟歌颂父爱伟大，祝自己父亲节日快乐的，有借此节日卖产品的。朋友圈已经是一个小型的社会的样子了，是一个社会版现实的浓缩。我在朋友圈发了什么，父亲节是怀念和感恩。我的父亲已经去世三年了。
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我现在能够正视这件事情，觉得自己无愧了，大概就是我老爸在重病时，我辞职从青岛回到家乡，在老家找到工作上班。他住院时，我每天很早买饭去医院，和爸妈一起吃，中午再跑一趟医院。有一次公司晚上述职，到12点多，我忘记带出租房的钥匙了，同租的女生又打不通电话，我不想半夜再去医院，就找了家网吧，待了一晚。第二天去医院把这个遭遇告诉爸妈时，爸爸凝视着我，说我这么辛苦，他很心疼，这不是爸爸第一次表达她对我的关心和爱护。小时候他带我去看病打针，带我去玩，经常亲昵的叫我小名，骄傲的对别人说我学习挺好。只是这一次，他说出心疼我的话，我很感动。我想我真的是爱着我的父母的。
在爸爸去世的前一天，老妈和姐姐回家给奶奶上坟，我独自一人照顾了他一天。那时他已经走路都要人扶了，输液打针手都肿的老大，右手扎不进针去了就换左手，咳都咳不出来了。他说话已经很费劲了，脸上浮现出将死之人的白。我知道他很不甘心，所以固执的要去医院，要用打针缓解自己的痛苦。老妈伺候的都快没有耐心了，还在坚持，有时她很愤恨，说爸爸要扔下我们四个人，自己先走了，真狠心。在家里的时候，有一次老爸单独给我说，我妈这一辈子很苦，跟着他也没享什么福，要我和哥哥好好孝顺我妈。我那时讷于言，完全不知道自己该说什么。我只是很懂他。
我愧疚的是，他临终时我没在他身边。那天晚上我回到工作的城市，因为第二天就是周一了，我真不该回去，我就应该待在医院里。半夜两点姐姐给我打电话，让我赶紧过去，我心想可能快不行的，并不知道那时爸爸就已经不在了。他发作的很快，大口大口的吐血，我妈恳求医生再给他用些药，但是没用，医生说他是肿瘤破了。我打了一辆远程出租车，赶到医院时，他就被蒙上了白布，我颤抖的手掀开白布，看到他嘴角没擦去的血，苍白的脸，突然很恨自己当天回去，没守在他身边。
当你真正经历一件事情时，才发觉人的承受能力是很强的。我没想到办一场丧事很快，三天就结束了。期间能做能发生很多事。给他做遗像，等哥哥坐飞机从学校回来，把爸爸火化了，按照风俗陪陵，烧纸马，哭灵，沿着大街走到村头庙前，边走边哭，我都不记得那三天哭了多少次，记得最后姐姐的膝盖都跪青了。一位女性长辈来吊丧时，妈妈说着说着就激动的哭了，她说我和他才做了28年的夫妻，骂我爸爸狠心，临死之前没有说一句话。都知道他当时已经说不出话来了，但寿终正寝和癌症病死，都是亲人离去，都要伤心。
我后来继续读大学，看到流行的穿越重生小说。我经常想自己如果回到以前，我一定早早的就让爸妈去大医院体检，今早查出爸爸的肿瘤，说不定他就不会这么早就去世了，他能看到我在工作上取得成果，他能看到自己的小女儿给他找的女婿，看到她结婚，生了个可爱的女儿。他会很高兴的吧，看到我的女儿，姐姐的女儿。他很喜欢小孩的。我们姐弟三人小时候调皮，他顶多生气，都没动手打过我们。
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回忆的事情很多，从此他就活在我们的记忆里。我会讲给我的女儿听，她的姥爷很爱孩子，会很喜欢她的。
PS：不能再回忆了，哭的不能自已。怀念我的爸爸！
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