孩子不愿意交流，不管你怎么努力，踹门、隐忍、暗示、有时候甚至不惜放下身段央求孩子，但是孩子就是不理你，要么把自己封闭起来，一扇门就把你和他的世界分隔成了两半。不管你怎么说，软硬兼施，各种晓之以情动之以理，一哭二闹三上吊，丈夫还是不洗脸不洗脚，臭烘烘地上床，衣服乱扔，对孩子的教育还是简单粗暴，拳脚相加。作为母亲和丈夫的我们心力憔悴，无力感席卷了我们，为什么我们这么努力地奉献自己，燃烧自己，为这个家鞠躬尽瘁，这个家却完全不像我想象的和谐美好。这些问题就像无底深渊，把我们的能量消耗光。
问题出现了，我们通常的做法就是聚焦在问题本身，急着采取各种办法去解决问题。孩子不交流了，我们会急着让孩子跟我们开口，丈夫打孩子了，我们会急着让丈夫停止这种粗暴的行为，我们努力地采取各种各样的办法解决问题本身，以至于我们没有意识到我们的行为其实不仅没有减少问题的发生，反而强化了问题的强度，甚至你的行为使得问题发生了恶化，孩子和丈夫的对抗和回避更为严重了。
这个时候我们需要的第一步是要把目光从问题本身收回来，不妨看看行为背后的意义和需要是什么。孩子不愿意交流，也许是因为我们太多否认了他们的想法；或许我们对于他们的控制过于严厉，感情浓度太高，他们需要自己独处的空间保证自己的独立性；或许是孩子遇到了一些难以解决的人际交往的问题，但是不想让你担心；而丈夫对于孩子的粗暴行为也许是来自于他原生家庭的创伤，他需要自己强大保护整个家庭，他内心之中也期望着温柔的表达方式，但是他千疮百孔的原生家庭不允许他展示自己脆弱温柔的一面，只能以强示人，不是他不想，只是不会。理解了孩子，理解了丈夫，同样我们也要理解自己。对于孩子的担心，对丈夫的不满和愤怒，那对我自己呢？我们一路走过来，辛苦无助，带着或大或小的创伤和压力，我们多么不容易啊，看到自己的无力和委屈了吗？我们对自己足够爱了吗，例如给自己放个假，让丈夫带几天孩子，自己出去旅个游。
当我们试着理解每一个家庭成员行为背后的需求和不得已，难么我们看待问题的眼光就会变得温柔，可以带着理解和接纳去和这些行为模式相处。在每一次冲突的时候，我们就能够以一个更为包容的心态，更为稳定的情绪去处理冲突。
心理学有个改变的悖论：当我们打算成为真实的自己，而不是打算成为“我想要成为的那个人”时，改变就发生了。这里引申一下，一段关系里，当我们打算接受真实的对方，而不是打算把对方改造成“我心目中的那个人”时，关系就变好了。当我们能够理解对方，共情对方，尊重对方的模式的时候，关系就会不知不觉产生变化，再去解决问题就水到渠成了。
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