在亲密关系里，我们总免不了会有摩擦，尤其是夫妻之间，天气太热了无名火上窜，天气太冷了嫌对方不够体贴，工作不顺利回家撒火出气，工作太顺利又在家颐指气使。
两个人朝夕相处，总免不了有些磕磕绊绊，毕竟自己都时常要和自己较劲，更何况和伴侣之间呢？
可是常有育儿书教育我们，千万别当着孩子的面吵架。
那要是有了矛盾又该如何解决呢？憋着吗？还是关上房门再吵？
只是憋着的话，是不是憋出病来不知道，总之问题解决不了，情绪也在心里愈演愈烈。
要么等着实在憋不住的时候，如火山爆发喷涌而出，要么一忍再忍，终至关系降至冰点，连与对方多说一句话都觉得厌烦。
那关上房门吵呢？
以我自己的经验来看，孩子远比我们想象的要敏感。我小时候一见到爸妈沉着脸关上房门，就恨不得贴在门上听听他们在吵什么。这种“我知道你们在吵架，但我不知道你们在吵什么”引发的无穷想象，要比“我知道你们在吵架，且我知道你们在吵什么”，来得恐怖得多。
那我们应该怎么办呢？
吵架当然不算什么好事，但是如果只是为了不争执而强行忍耐，反而更容易产生低气压的氛围，孩子身处其中，自然也能感受得到。我们不想当着孩子的面吵架，是为了给孩子一个温暖有安全感的家庭环境，而不是一个人人都在憋气的低气压修罗场。
其实，只要掌握了以下几条原则，吵架并不见得是多糟糕的事情，甚至有可能吵吵更亲密呢~
1.不要祸水东引
当着娃的面吵架最大的坑可能就在于吵着吵着，娃就成了“背锅侠”。
明明在说老公回家不帮忙干家务，说着说着，就开始吐槽自己一个人陪娃做作业有多辛苦，然后就变成了自己为这个家付出良多，却没一个人体谅，最后成了一竿子打翻一船人的“你们男人没一个好东西”。
娃可真是人在家中坐，锅从天上来。
这种无端牵连会导致娃把错误归咎到自己身上。当娃觉得自己是造成爸爸妈妈吵架的罪魁祸首，自己是这个家不和睦的万恶之源，那娃的心理压力就可想而知了。
2.有技巧地吵架
我们吵架是为了解决问题，而不能单纯只是抒发情绪。
我做咨询的朋友就曾一脸哭笑不得地跟我说，她在家和先生拌嘴时，经常会下意识地采用平常面对客户的时候的谈判技巧，比如“你这个事情的处理方法是有问题的，首先….，其次….，最后….”。
最近，她发现她们家娃跟爷爷奶奶提要求时，也开始“首先…，其次….，最后….”
你看，如果我们吵架吵得有技巧的话，完全可以成为娃的谈判沟通技巧实战课。
更富有技巧的家长，在吵架的时候还能应用《非暴力沟通》的原则，清晰地和伴侣说明事件、感受，以及自己需求，不仅有效地解决了自己和伴侣之间的矛盾，更是给孩子进行了一场沟通方法的现场教学。
3. 不要代入不希望娃学习的行为
当着孩子的面吵架时，我们的技巧会成为孩子学习的榜样，相对应的，我们糟糕的行为，也会被孩子学习。
如果你不希望孩子对着他人口出恶言，说脏话、翻旧帐，或者絮絮叨叨表达自己的不良情绪，那你就不要在和伴侣吵架的时候这样做。
最好的教育，从来都是言传身教。
陪伴孩子成长的过程，也是我们修炼自己，不断成长的过程。
控制自己，不要对着他人口出恶言，是为了给孩子一个更干净的成长环境，也是我们自己的修行。
4. 当面吵架，当面和好
我爸妈一直感情不错，但是也免不了会有吵闹。
小的时候，听到爸妈吵架，也会担心，也不止一次想过如果因为我的表现不好，导致父母争吵，万一家庭破裂，我是不是会成为那个被遗弃的孩子。
不过我的爸爸妈妈做得最好的，是他们从未让我长时间陷于这种情绪中。
最多到第二天晚餐时，我爸就会开始他的拿手好戏：撒娇卖乖、甜言蜜语。随着我妈实在忍耐不住笑出声，我的担心也就被画上了句号。
次数多了，我也就渐渐了解，我的父母也许会争吵，但他们也会和好。我不再因为他们偶然的争执而惶惶不可终日，我只是期待着晚饭餐桌上，爸爸又开始他的表演。
我们孩子的心情大约也和年幼的我一样吧，孩子害怕的并不是父母会有争执，而是害怕这种争执最终会导致家庭的破裂，被遗弃才是孩子最害怕的事。
所以我们如果当着孩子的面争吵了，也一定要当着孩子的面和好，最好配合一些有仪式感或者标志性的活动，比如我爸爸的耍宝和我妈妈的笑。
要让孩子明确地看到，爸爸妈妈也许会争吵，但也一定会和好，爸爸妈妈只是暂时有了冲突，但是依然彼此相爱。
这样偶尔有吵吵闹闹，但是总会和好的家庭，与从不争吵但是一遇到矛盾就直接回避甚至崩溃的家庭相比，反而能给孩子更多的安全感。
因为孩子会发现，最相爱家人有时也会有矛盾，但是一家人永远是一家人。
5. 与“不吵架”相比，让孩子笃定你们彼此相爱，才是更重要的事
我们为什么会更容易和家人争吵？
我想，正是因为我们希望可以更好地彼此相爱。
我一向是个温和忍让的性子，几乎从不与人争执，但也会和先生拌几句嘴。
一方面是因为我相信这几句“输出”不会影响我们的关系，但更重要的是，我在乎他的观点。
生活中遇见的大部分人，他们的观点、态度和看法，对我而言都不是要紧的事，忍忍就过了，如果让我觉得不舒服的次数多了，之后远离点就是了。
但先生，是不一样的。
他给了我吵架的勇气，也让我有了吵架的对象。
“常与同好争高下，不与傻瓜论短长”，正因为你们是同好，才会时常有争高下之心。
最近渐渐觉得，吵架拌嘴并不是一件多么糟糕的事情，不过是一种激烈一点的交换意见的方法。
真正糟糕的难道不是你已经不再想和面前的这个人交换意见，也不再在乎对方的观点吗？
矛盾是真实存在的，就像彼此的依赖眷恋也是真实存在的，让孩子充分了解到这一点，正是孩子满满安全感的来源。
我始终认为，要在真实的环境中育儿。
如果你们确实从来没有过分歧，自然不需要刻意制造，但如果你们的分歧是真实存在的，那让孩子看见甚至让孩子参与到分歧解决的过程中去，又有什么问题呢？
参与矛盾、了解矛盾，会让孩子之后对类似的问题有更强的抵抗力，孩子也会渐渐明白，最相爱的人之间，也会有矛盾。
但是矛盾并不可怕，只要我们选择了合适的方式，就可以携手一起解决矛盾，而正是在这样的过程中，我们越来越成熟，越来越了解彼此，也越来越能掌握沟通的技巧。
不害怕矛盾，更不回避矛盾，才能学会解决矛盾的办法，才不会在未来的亲密关系中因为一点点矛盾就被打败。
矛盾是真实的，相爱也是真实的，充分地信任孩子的抵抗力，才能让孩子看到更真实的亲密关系。
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