墨不觉-作家之眼387
凌晨三点的窗外只有狗叫声不绝于耳，很难说我是被狗叫叫醒，还是噩梦太想醒，我又一次强制醒来。
或者，是梦与狗叫联动，狗叫甚至救了我。毕竟，胃里一片星星点点的灼烧。心中烦躁得很，却也还是在外套里面加了件背心。
眼睛与太阳穴一块酸胀，大脑却在解析刚刚的梦以及寻找肠胃不适的原因。
情节不想提，是我最厌恶的一种，这也间接引起了肠胃反应。直接原因大概是睡前凉糕点的不消化，我只能不断重复起身又回屋的动作。
知道梦中情节代表的是恐惧、逃避与倦怠就可以，足够我大脑清醒起来。只不过，清醒并非何时都是好事。
睡前属实是不愉快，被莫名其妙的火气灼伤——到底是为什么呢，这家伙脾气这么大？到底是有多不满？对什么不满？
太费脑细胞，我也实在厌恶各种试探与设悬念不填坑的言行——费劲。而我精力有限之外，体力更拮据。
站在阳台上往下看，那张长椅还是那么鲜艳的红，仿佛能滴出血来。然而，这并不是红色想有的走向。
暖黄的灯光撒下来，也并不能将它覆盖，替它均匀色调。它从一开始就应该注意上色的尺度，才不至于看起来那么刺痛人。
本该寂静的小区并不寂静，狗到现在还在叫。本该沉睡的我这会儿得消化胃里的粥，脑海里转悠不停的东西又非得要我用文字将它们定格，它们才能安分。
煮粥时，我想起某天4：44的那碗飘了两片牛肉的粥。翅膀主页与Z合唱的《山水之间》作为背景乐，总算替我抚平了些心里的躁动。
我总记得那碗粥是我有史以来头一碗（此后并不想有）的介于深夜与清晨间的粥，它既是折磨，又是救赎。
点开翅膀主页前势必先看到全民消息，十二点半，龟龟发来一条“睡觉了”的私信。他是怎么舍弃微信不用又认为那个点我还会在线的？
这倒是让我想起这几天与翅膀的聊天内容，顺手翻了翻，发现正好有重合上面问题的部分。翅膀站在一个完全独立鱼局面之外的位置，替我补充了第三视角。
回望一些困扰或者说误解，或许源于我一直以来的不忍心，甚至是太过克制与审慎了，同时带有任性与实验入迷有些沉重的因素。源于上上周开启的“陪伴周”。
此前提过，我不怎么高兴加人微信与搞关注之类的，不喜欢留摆设。从21年实践断舍离起，我找回了雷厉风行的我，甚至更直接果决些。
归功于那些练习，我的生活很简单，甚至没有情绪波动。它的利弊在此就不论述了，做对比现在只用。
现在呢？每天都有情绪波动，甚至有时候开心过头了。在麦上要克制（关怀他人体验）是我自己定的规矩，但我最近也是笑得没停下来过——他们真的是花式逗我笑。
很神奇，有时候我会觉得又找到五年前的自己。有时候还可以没心没肺与任性，而我的核心超管们总能接纳我。
我在实验之初就遇见他们，没有一丝磨叽地邀请他们来。经历过小心翼翼的等待，经历过大胆霸道的讲规则，甚至是宣誓主权，也经历过可能词不达意的担忧与气恼。
习惯是个麻烦的东西，我本来极力避免，从不将自己的精神寄托在他人身上。但是情感上，人与人的聚散离合皆有牵动。
在朝夕相处间，调侃打闹里，对的人就会越走越近，直至敞开心扉，袒露心声，甚至是搞点幼稚的小动作，证明存在感等等。
我本来是刻意练习将自己摘出去，警惕介入他人因果，以及时刻保持距离的。我依然在践行我的美学，只是毕竟是情感动物，还是有一些东西滋生了出来。
上周末我真的就想一个人静静，毕竟第一世界的使命与背负我还得完成。父母家人的各种念叨也属实让我这个本来日常魂就不在人间的人来回被拉扯，却也不能否认或真的逃避掉。
可我也想逃一逃啊！也许开歌房本身就是逃避的方式之一。尽管我是来做实验与考察的，也确实态度端正、规则清晰以及践行得不妥协。
但是，我依然察觉到自己的投入是有些危险了。有点像精神与肉身的关系，既彼此成全，又彼此牵制。
当我肠胃有明显不适时，我知道是肉身在提醒我抽离。这种事，在我沉浸于写作中过于亢奋时发生过。我该抽离下了。
核算时间，至少在我正儿八经开歌房、组团的这一个月里，我从一直以来清冷淡漠的极端一下跳到日常需要切e模式来挖掘与回应的极端——跨度太大，身心都支撑不住。
我明明早该意识到的，或者我根本就是清楚，但不忍、不舍。
看看我这一个多月写的歌房故事——严格来说，是从一月就开始写了。我为什么会写这个？日常练笔记录，日常思考延伸，还有一些情不自禁以及有人追更。
决定加微信建微信群前，我甚至经历过一番挣扎。打破一些障碍与隔阂的另一面意味着正面刚，意味着赤裸裸，意味着变动，意味着可能要接纳一些失控、失望等等。
说白了，也是一场赌局。只不过，根据我制定的规则筛留下的人，黏性与关联跟别人肯定不是一个级别，也迟早要走到这一步。那不如，就走吧。
人事物发展的客观规律并不会因你有改变与转圜，你只能入局，在局中探索，清晰，然后尽力破局。
有时候，我都烦死我这该死的清醒，甚至是认真。一体两面的东西，极致总是意味着撕扯。看到的多了，忧思也多。
除了十方事件，最近最让我头疼的就是龟龟了。大概是我在他身上投射了那个沉浸其中容易出不来与过分认真热心的自己吧，这些天看着他的过分活跃属实是让我觉得忧心，甚至是害怕了。
我不要那么多，我甚至不想要。
开这个歌房，结合肉体反应，我此刻最直接的感受就是我在一个月的时间里收获了甚至不止一年会收获的东西。
核心成员，我在开头就遇到了。我想要的人和声音，好像都在向我靠近（除了女声是真难找）。愿意跟我呆一块的人，无论我提什么规则与要求，都没有离开。
顶多有一个吐槽我的翅膀，却是个直接还善于表达的，直接与我聊起来。没有多余的动作，也没让我感到有任何不适。
回到开头，回望聊天记录时，我甚至发现他居然是认真在给我出谋划策，有的话让我对接下来的计划和安排有了新想法——也许我知道该怎么破局了。
很神奇，少有人吐槽我还不会让我觉得不适的。同时，他的诉求明确，表达也清晰，也不闹别扭之类的。我反而知道该怎么做，能给出更明确的判断。
其他人也很好啊！在我的视角，应该说是太好了。
Z算是我的战友，也是最佳搭档。他在，我真的觉得玩得有意思，还轻松。他就是稳，没有废话，也不搞事情。有时候甚至懂点读心术。
我挂机领麦，他能猜到我在外面，在路上不方便，他替我领麦，给我洗耳；我在合唱中途下来，关门，他能猜到我要录屏，知道要交作业了；
他没有吐槽过一次我制定的规则，包括当面示范清退怎样不合适的人和声音；一般不找他，找他他都在……
听他讲家里的故事时，也是我感觉最像朋友的时刻。很真实，很真诚。终结者什么的，那会儿就不是了。
龟龟是我唯一私信邀请来的台柱子，我只跟他合唱过一次，邀请他时也只说了一句话，但他却是在筛选后带着满满的诚意来的，甚至把朋友们也一并喊来了。
我真的庆幸他在，声音那么治愈，为人又热心，还真的热爱音乐。我看到了他的信念感，他的极度认真，甚至完美主义倾向。
他就是我想找的人啊！稳得住，有足够的内驱力，不用我管、督促。
只不过，他最近过于活跃认真实在让我担心他的嗓子与精力，其实还有体力。我确实觉知到已经影响他的工作与生活节奏了，所以才总是提醒他休息，甚至有些生气。
我尝试与他沟通，但截至昨天他一直在逃避直面我的话，各种转移话题。我知道他是希望我在，但我确实也不能一直盯着手机。
翅膀点醒了我，这里面有我看起来好像一直都在的问题——会让人误解成我真的一直都有空或都在。
他说得对，人是我召唤来的，不冲着我冲着谁来？是我在局中没有看到这一点。起初我只是不忍，想起他给我做bgm的那些下午，我总觉得我也该回以陪伴。
我也好心，他也好意，有时候也会带来沉重。其实破局方法也很简单，重新梳理一下时间表就好了。
想想我给龟龟写的那近4000字的长文，实际效用可以说是没有。在我的角度是吐槽、论理与表白都齐全了。但看龟龟这两天的行动，他显然没有关注到核心点……
他这精力旺盛亢奋得，就是想一起玩啊！连我要睡午觉都得被吐槽……
出人意料的是，翅膀是唯一一个察觉且直接表达对我睡眠是否充足的疑问的。真的是既扎心又暖心啊！
讲真，我很缺觉，最近一个多月我就没睡过午觉——没机会，他们像约好了似的接力出现。这几天还都凌晨才睡，早上却五六点就醒……
我甚至收获了周边成员……怎么做到的来着？真的哭笑不得。
所以，我决定过了清明后，要把生物钟和各种节奏调回之前的状态——本林黛玉真的吃不消了。
歌房运营模式需要重新调整，如果龟龟实在精力旺盛消停不了的话，就让他替我进行下午场的营业吧！晚间交给Z和翅膀自己搭配与调整。
我真的想放权……如此，超管也才有实质意义。他们也该自己寻找自己的小伙伴陪自己玩，来接力，这样才能长久不是吗？
翅膀总说要找志同道合的小伙伴，这个动作得有，得持续呀！我若不蹲，不坚决执行符合期待的规则去筛留，也不会遇见他们，他们也不会一直跟着我啊！
迈出的每一步，我都是经过思考的，也是在实践中优化与改变。这都赶上开公司，招纳与管理人才之类的了——这些也是我的额外收获。
至于情感上，还是头疼的问题，我是一直避免的。毕竟我无意招惹谁，也自认一直保持距离跟找分寸，不断清理干扰磁场的因素，应该不会造成什么误会，招惹谁吧？
但好像又不是。有时候感觉有人在点我，有时候感觉有人在试探我……
若是为了找存在感之类的，大可不必，我说得很清楚，权限就是位置。还有我最近各种关心与分享，拜托，我这几年都懒得看微信的。
而且我说什么就是什么，日常不是很明显么？又不说假话套话和废话。互动区都是直接给指令，因为他们看得懂啊！直说，直球，干净又利落。
至于湘子，前超管，不知道该怎么写。
相处太少，我也不知道他在跟我闹什么脾气，可能是有什么误解，感觉怪怪的，我很不适应。
最近对他的言辞可能就比较严厉，缺乏耐心？可我实在是讨厌被试探以及阴阳怪气，他的小动作多到让我眼花缭乱，但出处在哪里呢？我都不知道哪里惹到他了……
或者有话直说呢？不拐弯抹角呢？我没那精力与心力去折腾以及各种猜。他越是折腾，我见他便越是头疼，自然不会像对他们那样看着和谐有耐心了。
等他的小说等了一个月了，加上他无法被预测的出现与表达方式，我本身各种力不足以及疲惫，耐心属实是被消磨完了。
凌晨看到他的话，传递过来的脾气，心还得被刺下，烦躁难受得紧——也是我做那种噩梦的原因之一。
都说了加我微信要备注验证消息，我不高兴随便加人……给他位置了他不知道，给他机会了他也不知道，还说我毛病多……我能忍耐也是奇迹，但也到极限了。
人属实还是太复杂了点，要靠猜，得多累？而我这该死的清醒与敏感的觉知也让我身心俱疲。总想兼顾，但明知不可能。
我尽力去理解，但这个实验属实需要按个暂停键了至少。我真没想到一入歌房深似海能深到这种地步，好像还是羡慕没心没肺的人？
然而，我无法背弃自己的三观与审美。就算是痛苦的清醒，我也只能如此。音乐与写作，哪个都“要命”。
我感激这段时日里所有的遇见与收获，甚至包括不顺心、让我失落失望以及难过的部分。同时，我该抽离出来些了。
第一世界的任务与使命同样在召唤我，我还有自己真正的梦想要去追逐。望你们理解，我是在意你们，但也需要独处的时间，需要绝对的休息。
之后，给合唱组与独美组都建个群。还是对口地玩比较好，没必要牺牲自己。可以在我那开独唱模式，自行商量时间，还有确保营业质量。
我歌房公告的每个字都是经过精心打磨的，我也确实走心，要真诚、沉得下来、不浮躁虚假的人和声音。我不在时，请替我继续守护这片净土——也是你们的净土。
我又饿了，该去煮第二碗粥了。从天黑写到天明，从狗叫声不绝于耳写到能听见空气的声音、我妈吃早饭的声音。
耳边还是你们的歌声做bgm。话说，若想让我听你们唱歌，你们可以自己录屏，私发我或发群里皆可，我会听。
依然庆幸遇到你们，即使现在我真的该喝点粥补觉了——我甚至都没完整睡到两个小时。
凌晨三点半下楼遛狗，完了回来码字整理思路的人，大概也只有我了。
我手机静音。
早安，午安，晚安。
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