不想学习的傻子

  今晚没有回家。

    单位的职工宿舍里面没有其他人，只有我自己。傍晚的新区开始下起了小雨，微风吹拂，很舒服的夏日。

    透过窗户，可以看见打着五颜六色雨伞，形色匆匆的过客。脚步急促，神情疲惫。

  我想，窗户边上的我或许会是别人眼中的一道风景吧，没有欣赏力，只会让人鄙视的风景。如果他们能看见，肯定会发现我脸上无所事事的表情，茫然而无趣的灵魂。

    宿舍的桌子上堆满了灰尘，水壶，烟灰缸杂乱无序的摆放着。我这时有点后悔我当初没有学会抽烟了，不然还可以抽支烟打发这无聊的时光。总归，自己是一个无趣的人，习惯不了烟的味道，还没有可以约场子的酒量。这样的人，应该是适合学习的人，可我也不是。

  床头上的书，已经从2018年年末压到了2019年的年中，从拿来之初，就从来没有翻开过。是从什么时候开始变得不爱学习的？

    2003年，是很愉快的一年。以优异的成绩考入县高中，脱离了家长的束缚，在2000多人的学校里开始高中的生活。班主任是正在晋升高级职称的英语老师，忙于前途，对我们不予理会。学校门口的对面是一个小书店，里面是各种的复习资料和金庸、古龙的小说。

    一入江湖身不由己。

    我也是如此，从第一本小说开始，就沉迷于侠骨柔情，铁血纵横的江湖中无法自拔。一边羡慕令狐冲不拘世俗的洒脱自在，一边悲痛萧峰家国难全，英雄末路的悲情。从天下武功唯快不破的肆意的到刀刀封喉的决绝中我切换的毫无违和。江湖，红颜，在我的世界里，已经替代了数理化。

    不准确的统计，高中三年，整个县城的四个书店，我看完了除了言情之外的所有小说，不下万本。收获就是高考毫无悬念的落榜，开始复读生活。

  养成的习惯或者说是染上的瘾，没想过去改，也没有意识到自己到底因为这个失去了什么。大学四年，从纸质版到电子书，从金庸古龙梁羽生到诸葛青云卧龙生，再到唐家三少，辰东萧鼎，故事越来越无趣，书中的世界越来越玄幻，而我，越来越没有未来。

    这几天，忽然觉得，我已经没有可看的小说了。打开的故事，还没有开始，就已经知道了结局。书中的情节，就像游戏的副本，无论设定怎样更改，都是不变的套路。

    翻开床头的书，发现自己一直都是一个不爱学习的傻子。在不切实际的故事里逃避着自己现实中的责任。拿着同样看书的理由，堵住自己不想上进的借口。

    契可夫在《装在套子里的人》中写“这人总想把自己包在壳子里，仿佛要为自己制造一个套子，好隔绝人世，不受外界影响。现实生活刺激他，惊吓他，老是闹得他六神不安。也许为了替自己的胆怯、自己对现实的憎恶辩护吧，他老是歌颂过去，歌颂那些从没存在的东西；事实上他所教的古代语言对他来说，也就是雨鞋和雨伞，使他借此躲避现实生活”。我觉得我也是一个在套子中的人，只不过我的套子是光怪陆离的武侠世界，借着这点精神幻想，忘记现实世界中，我也只不过是普通的工薪阶层，还需要一点一滴的累积社会实践，一步一步的考级，考各种证书。还需要应对生活给予的甜蜜和苦涩，还需要孝敬父母，照顾妻子。

      前两天和最好的朋友聊天，他说他现在处在一种极度焦虑的状态中，对生活没有目标，对感情不抱期望。

    我在想，这是不是一种现在年轻人固有的状态。空虚和孤独早就成为了习惯，没有理想和目标也早已司空见惯。 就如我此时，明明是一个不想学习，找寻理由打发时间的傻瓜，却硬是写出这么些文字来无病呻吟。

      只是，人生本如是。就让我这个傻瓜，可以继续傻下去，在微笑面对生活的同时，能够多一点幻想，多一点无趣。让自己的套子，能保留一份初始的模样，至少证明，我对某一件事，极度喜欢，并一直坚持着。