昨天晚上突然因为一句话,莫名的火气就来了。
用情绪释放的方式,感觉好多了,没有那么抵触了拒绝了。
眼前出现一个画面,一闪而过的画面,是仇恨和委屈的孩子们。
唉,无知的自己,当初迫于计划生育,放弃了未出世的孩子,真是罪孽。
我们都觉得自己善良,连只蚂蚁都不愿踩死,确连连杀死自己没有出生,还没见过面的孩子,那可是自己亲生的。
看着孩子们怨恨和委屈,我一下子明白了,自己这么多年的模式和莫名的愤怒,夫妻间的争吵,生活中和财富的不顺利。
不是孩子们要怎么样,是自己的愧疚,来用这样的方式惩罚自己。
虽然我做过无数次的沟通,系统排列里对她们的链接,还做过法事,这些都是出于恐惧,想赶紧把他们送走,害怕他们的纠缠。
没能继续做什么,因为一早要赶飞机,就放下了。
办理好一切登记手续,候机时开始与她们沟通,释放他们的委屈,先是哭,不停的哭:我要看这个世界,我要出生,为什么杀死我……不断的说着这样的话,直到所有的委屈都释放完了,再也说不出了。
然后就是愤怒,满腔的愤怒和满眼的仇恨,孩子们,我多想无数次的说对不起,是妈妈无知,妈妈不懂事,妈妈才是世上最恶毒的人,虎毒不食子啊,妈妈还不如动物呢,人性的悲哀,不配为人。
孩子们还没说什么,我自己都痛苦的把自己骂了个遍。
我一直看电视,那些人对孩子的爱是我不能企及的,唉……
继续与孩子们一起释放仇恨与愤怒:我恨你,恨你,恨你,讨厌你剥夺了我看到这个世界的权利,恨你,恨你……
也不知道有多久,开始登机,在飞机上太困了,就和宝宝一起睡了一会。
因为惦记着清晨的天上,就醒来了,打开小窗板,看着天上的云,天上的光,原来在红尘之上,有如此洁净美好美丽的景色,除了云就是光,我美的流泪了。
天,我都做了什么啊,怎么感觉一身脏兮兮的,看白云,蓝天,阳光,别无他物的天空是多么的纯洁。
而自己内在外在都是些什么啊。
再看向几个未出世的孩子,眼泪流了下来……
妈妈真得不是几句对不起能表达对你们的亏欠和补偿的。
你们的生命是无限的,你们的生命是浩瀚的,没能借助我这个身体来到这个世界上,到时你们的生命犹在。
我会在未来的人生多多做善事,意事,来祭奠你们,来怀念你们,来与你们一起活出真正的精彩生命。
带着你们一起,和你们的姐姐妹妹们活出真正有意义的人生。
把你们的生命也活出来,不止活自己,还要活出你们的人生。
带着你们一起,把生命绽放!
再看向窗外的阳光,孩子们,解脱吧,放开一切,彻底解脱,无需再入轮回,解脱恩怨生生世世的再循环纠缠。
感觉孩子们真得放开了,进入到了光里,进入到了爱里。
我的脸上终于可以被阳光照到了,终于可以沐浴到光和爱了。
一直以来被莫名的业力牵引,突然很恐惧,我到底再活什么,几时才是真正的自己,都是无穷无尽的能量,牵引着自己,无法活出来。
原来真正的自己恐怕就是解脱了,得道了。
这么多生生世世无非是还债,作孽,轮回,循环往复,这个身体什么时候是自己的啊?
恐惧该恐惧,人生的路还很长,继续,继续,继续……
不能因为这样而放弃,不能因为欠的债多而逃避不还,
未来的人生带着所有所有的业力一起活,带着所有所有的业力一起歌唱,一起舞动,一起沐浴光,沐浴爱……
希望早日解脱得道……
有不同信仰的请绕过,这里不探讨信仰的东西,只是对自己人生的感悟,和对过往的一份祭奠。
祝福所有的生灵,早日离苦得乐。
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