我开始愈发多愁善感了。
我以为这种情绪会随着年龄增长而变得麻木不仁，其实不是的。年龄的增长，逝去的时光，开始让我越来越能感受到时间这只巨大的手紧紧围绕攥着我，我逃不出她的魔爪，生命终将归于尘土。
患得患失形容现在的我最合适不过。有时候走在路上，担心自己一不留神会不会死。看着自己头发斑白与沧桑遍布脸上的长辈，总担心有一天便再也看不到了。
我开始喜欢回忆，回忆自己的童年自己的青春，糊涂过迷茫过痛苦过快乐过，最重要的是那时的家人，都还很年轻，除了我还小，我的爱人还未出现，其他一切不快都不重要，重要的是大家都好，就是幸福。
应证了那句老话:人啊，总是贪念逝去的，却忘了珍惜现在。
我不认同后面那句，因为我选择了陪伴，陪伴是最长情的告白，我向我的家人告白:未来的日日夜夜，我要陪在他们身边，我就在家边儿打磨自己，把自己塑造成自己梦想的模样。
我不认那句长大了追逐梦想势总要与家告别的，哪怕走的脚步慢一些，我也愿意在他们身边好好成长。
就在两年前，我还在天津上班，我像所有年轻人一样，在一个离家很远的地方，以为努力认真的工作，就可以获得我想要的。那时的我虽然很享受离开家无拘束的日子，但在有些夜深人静的日子，我会因为想家，因为在外受了委屈，因为看了家中监控又变老了一些的爷爷奶奶身影，而暗自抹泪直至崩溃大哭。
成年人的崩溃是一瞬间的，消散也快。第二天我便正常上下班，忘却了曾一刻魂归依家的我。
然而时间是不会顾上我这乱七八糟的情绪的，它继续在我家人的脸上努力划刻岁月的痕迹，把他们的身体反复雕磨，使新的成长使老的更佝偻。
我做不到与时间为敌，不过我的脑子终于开始认真的思考一下人生这种终极问题了。我问我自己:想要拥有一个怎样的流年？
小时候幻想着长大以后就能随心所欲，世界那么大任我驰骋，可是我不会注意
家人在一旁看我笑弯的眉眼，更不会看拉着我长大的那一双双辛勤的手；
初入社会更想着离开家，奔赴远方，因为所有成功的人都告诉我们年轻人应该多闯多打拼，满心满眼就想着我要辉煌腾达让父母骄傲，可我被现代化的纸醉金迷晃晕了眼，在工作中逐渐迷茫，在虚拟世界中失了方向；
此时我已要开始步入中年，所幸我的发条终于开始警醒:家人不一定能等到我出人头地，至少我如果继续追剧逛街打游戏的话，一辈子也出不了。
所以我做了一个我有生以来比较大的决定:回家。回到家人的身边，就算每天有着叨不完的琐碎念不完的日常，那也是念一天少一天。
我开始不信一定要出远门去大都市打拼了，大城市里压力大是会让人每天努力工作，但大城市里也有各种花天酒地我怕我受环境影响控制不了自己。还因为人成不成功进不进步在于自己想不想努力，看着我的家人使我的每一次出门都有信念在支撑。
我想明白了我这辈子努力的最大的动力就是让家人健康，幸福。我活着的意义是要有实力和资本回报社会，报效祖国。这些小时候听着觉得还有些好笑的志愿，现在却被我认真的当成目标要去追求。
人啊，不能每次回首往事就说那么多的可是，应该抬头挺胸，带着家人给我的爱，去感染更多的人。
从现在起，我在我的故乡，我最爱也曾经最烦弃的城市里，脚踏实地的向前，不求人前大显贵，只求家庭幸福心里美。
我才刚要三十，我还年轻，趁着家人身体还都尚可，我要抓紧时间了。
这是我的想法，虽迟但到。亲爱的陌生人，希望你早已在路上了。
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