也许每个人都有一个普通的，平凡的父亲。他或许木讷，也许幽默，除去父亲这个身份外，他就是个寻常男人。会害羞，会不知所措，面对日渐成熟的儿女，面对离别，并不是每个人都会诉说，有时候或许只有一杯烈酒，一支香烟可以让他热泪盈眶。
当我还没离开那个男人的时候，我记得关于他的诸多场景。黑暗里闪烁的烟火，头发里落满的泥沙，打趣我时淳朴的笑脸。直到有一天我离开他，去了另外一个城市，偶尔相见，只是苦涩的笑脸，无多言语。
我以为只要我努力学习，工作了努力赚钱，就能早早摆脱那个让我讨厌的人。我以为只要我攒足足够多的钱，就能开着小车，带着他和我妈去看山看水，带着他体验他从来没有体验过的人生。
我就是那个一边讨厌着他，一边又想让他因我骄傲的人。
可是，没等我羽毛丰满，一场病魔就草草结束了我这个梦想，就连让我继续讨厌他的机会都不留给我。
如今，我已经习惯了他的不在，我已经看淡了他的离去，我已经淡忘了他被病痛折磨时的情景，就连他的忌日我不翻看日历都不能详记。但是，时常在我洗漱的时候照着镜子，我就能泪流满面，时常在我整理着货架上的快递盒子，我就能哽咽难鸣。
一个没有了父亲的孩子，就像一只受了惊吓找不到躲藏之处，失魂落魄的狗狗吧！
虽然我已经长成大人了，我早就学会了独自生活，我都成了一个父亲了……但是，我越发成长，我越能理解父亲的那种爱，我越发长大，我越渴望父亲还在。
有时候我梦里梦中，就感觉他好像回到了我的身边。有时候我恍恍惚惚，就好像听到了他用粗犷的烟嗓在喊我。但是我一想到，这一切都不过是自己的癔症，当我想到他真的真的已经不在了，当我想到未来一切都要靠自己的时候，我马上就控制不住自己的情绪。
父亲虽然不在了，但他却把他的样子刻在了我的脸色，把他的动作刻在了我的言行举止上。现在我感觉自己就是活脱脱的另一个版本的「父亲」。小到一个细节，大到样貌举止，完全就是标标准准复制过来的一样。
我就像讨厌他一样地讨厌着自己，我也像想让他骄傲一样为自己骄傲着。我感觉我在继续他未完成的使命，我感觉我在继续他也曾憧憬过的生活。虽然我们在一起的时候话少的可怜，但是他懂我我也懂他。虽然他匆匆地离开了我，丢我一个人孤军奋战，但是他活在了我的心中。他用言行举止，照亮了我前进的路。
他谈不上是多么优秀的一个男人，但他担得起父亲这个角色。父亲节之际，我想对远在天边的父亲说“虽然我一边讨厌着你，我也一边热爱着你，如果有来生我们还作父子。”
最后，愿天下所有的父亲都能有儿女可以骄傲，愿天下所有的儿女都能有父母可以尽孝。最后希望所有的子女都能早日读懂父亲的爱，理解父亲的辛苦，及时尽孝，不要等来的却是子欲养而亲不待！
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