标签：＃自恋＃＃自卑本质＃接纳＃赞美
一、见
自卑的本质是不允许自己不够好。对这句话，青音做了如下解释，很重要的一段话：
先接纳不够好的自己，你允许自己不够好，你才能更好，而你总是觉得自己不够好，但又不允许自己不够好，或者说不能接受自己不够好，那你永远不会好起来。
二、感
这段话青音讲的很坚定，如果做不到就是永远不会好起来。
为什么说永远不会好起来呢？
一个不争的事实就是，世界上没有完美的人，我们不可能每一件事都做的很好，即便你在某方面是天才，那在其他方便也一定存在短板，或者说弱点。
爱因斯坦在学术上很厉害，他需要长时间的专注思考，可以想象他几乎很少有时间陪家人，其实爱因斯坦还专门立了个家规：
1.你要放弃要求我陪你待在家里，放弃要求我陪你外出旅行；
2.如果我让你别跟我说话，你必须马上停止说话；
3.如果我让你离开我的卧室或书房，你必须马上离开。
对于一般人来讲，这样的生活就是个大bug，谁能接受这样过日子的人……但爱因斯坦接受了，不但接受还立了家规。
很多时候，别说生活，我们在很多方面做的都可能不足够好，对于这样一个铁定的事实，如果自己不接受，或者不允自己不好，这不就是幻想吗？也可以说是自欺欺人。
三、思
之所以说，自恋是自卑的幻想，就来自于自恋是自卑本质的呈现。上次说了，当一个人理想中的自己与现实中的自己差距越大，越不能接受自己，这个人就越自恋，也就会越自卑。
改变的方法，就是接纳不完美的自己。先接受，或者说允许自己不够好，然后，在再此基础之上去改变。对于一个不认为自己有不足够好的人，事实上是斩断了改变的可能。
除了反思自己之外，我们还要时刻面临着身边一些自恋的人，他们可能和自己一样，渴望别人的赞美，心很乱，内耗很大，为了避免自己的自恋受到打击，主动逃避社交。这里多说两句，想象一个场景，如果你一到社交场所，所有人都来给你打招呼，所有人都拥戴你，向你投向羡慕的眼光，你还会找自己不擅长社交的借口吗？可真实的情况，恰恰相反，没人认识你，甚至没人注意到你。自恋受到伤害，于是，为了维护自己的自恋，才找各种各样的借口，来逃避社交。
问题来了，如果应对身边自恋的人呢？
任何的改变都需要一个漫长的过程，把改变留给自己，或者说放到自己身上。但在这个过程中，如何来应对身边人的自恋呢？这个很重要，因为稍不留意，就会得罪他们，他们一不开心，就会反过来伤害我们，在加上自己的自恋还没有完全修通，这样的伤害对自己也会是不小的打击。
四、行
为了满足自恋，自恋的人一般都喜欢打击周围的人，总想帮你改变缺点，想一个思想委员，更重要是，他们（或者说我们）还有一个杀手锏：这都是为你好，外人还不说你呢！
针对这种情况有两个对策：
1.不要反抗，越反抗对方就越来气，想想自己是不是也是这样。要先说Yes，and该干嘛还干嘛！（左耳进右耳出）
你可能会和我一样疑惑，如果不改，下次对方还会不停的唠叨怎么办？
2.这时就要说到第二个策略了：赞美对方
切记不是反过来，为了满足自己的自恋，去反教育对方，而是要赞美他。还记得自恋的特征吧，喜欢“镜中”自己，你要满足他的幻想，认可他。
这也是人性的弱点，每个人都有自恋，我们常说好学生是夸出来的，好伴侣也是夸出来的。你可能会说，他明明有问题，为什么不能指出来，不说出来我心里不舒服，他会变坏的……我只能说，那个最自恋、最需要改变的可能就是你自己。
回过头来，再看看爱因斯坦的家规，你还会认为有问题吗？如果这样的人就发生在你身边，你会怎么做？
最后总结一下：
1.自卑的本质是不允许自己不够好，改变的方法就是试着接纳
2.自恋人的特点就是不允许自己不过好、渴望别人的赞美、心很乱，内耗很大、为了避免自己的自恋受到打击，主动逃避社交。
3.根据这些特点，我们总结了应对自恋人的策略，鼓励别人，也是鼓励自己
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