就在刚刚，我接了一通电话，电话的另一端是我的前男友。
一听他说话的状态，我就知道他喝了点酒，但是一定不至于醉，所以我推断出他心血来潮地打来电话，很大程度上都是他借着那微不足道的酒精，来为自己作伥。
实则是既遮掩又招摇。
那年分手之后我们有大半年时间彻底不再联络，因为从前都是很铁的发小，从前地圈子也重合的很多，所以后面还是慢慢又恢复了朋友状态。
那时候我们两个各自开启了新的感情生活，凑到时还是嘻嘻哈哈非常亲近，不过私下里仍旧很少联络。
去年堂弟结婚，我们因为共同参加婚礼又见了面。
这之后，听说他与自己的女朋友分开了，我知道缘由，可是也不置一词。
他对我“贼心不死”，我心知肚明。不需他直接联系我，用语言和行动表达，单从偶尔瞥见的关于他的信息，我就能感受得到。
因为很多的信号只有我们两个明白，其他人即便看到了，也许不以为意。
与他分手的时候是我喜欢上了其他的人，我是应该有愧的。可是我骄傲于自己的坦诚，满心里觉得自己对他毫无隐瞒也并无背叛，所以我甚至在抛弃他的时候趾高气昂，毫无愧意。
我如今也早已意识到自己当初的行为是恶劣的，至少我欠他一句抱歉，可当初刚认识到我的错误时，我对他的宽容和加倍的偏爱感到十分的困惑。
也是后来，我才懂了为什么会这样：他原本与我相恋的时候就对我百般喜爱，他追捧我的样子仿佛我是这世界上最好的人。加之我率先抛弃他，还走得理直气壮让他没什么可以责备，也有委屈却没出口，所以这一分开，我就成了他心头的一颗朱砂痣。
我的确花心，但是从不做违背道德的事。
所以我既便知道他放不下我，也知道他对我的好旁人没得比较，可是我就是为了心里的那点宁静，装作什么也不知道，不表态，更不反应，只当是朋友相处。
可是这通电话结束，我觉得自己的做法似乎并不够好。
他打着喝了点酒的幌子，连声说了好几遍的“想我”，又借口想我提起我们从前在一起的日子，用不痛不痒的口气责备我傻，责备我跟他分手。
这些时候，我就不再说话，只嘿嘿的笑。
说到最后，他说只希望我好好的，过得好活得好。听起来是知道我不会再有什么打算，可是实际上还是带着些侥幸。
因为先前的几次电话的结尾，他都是这样子来收场。
我很矛盾，说是善良也是善良，我不舍得让每一颗赤诚的心被伤害，说是冷漠也非常冷漠，拿定主意时，我什么也不再考虑。
所以我如今，又是害怕自己若要直接与他传递“我们再无可能”的信息，会对他造成二次伤害，又觉得不这样做，这段糟糕的感情就不会有个好的终结。
可是我明白的，长痛不如短痛，而且我终有需要向他表明态度的那一天。
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