爷爷你好。我大二成长从不是一帆风顺从小留守儿童。爷奶精力有限没教会我为人处世一些事，再加成绩不好家里条件一般性格孤僻自尊心极强。觉人际关系一塌糊涂，会敏感察觉到他人轻蔑看不起忽视。比如说话有时没人回有时打招呼也没回我，或许几次尴尬让我止步不前。遇见老师邻居等会非常怕。有时会打招呼但会语无伦次面色难堪，之后心里更难受。为什不表现好点或不打招呼也行。
但上大学后也试着改变。总的来说进步很大。觉讨好型人格这种委屈自己和别人相处方式很憋闷。前边说道较敏感，有时反复回想一件事或一句话对不对别人怎看我，有时说错一句话后悔好久。总之总陷入自我怀疑中。还有和别人相处近时会厌烦，没人时会害怕孤独既渴望有害怕孤独。想要前进总浮现失败后怎样会不很尴尬。在校还好新环境没多大困扰，但一回家面对熟悉环境和人就不敢出门。表面逃避他人也许逃避以前那不完美自己吧，所以很想在一新环境生活。不知这样想对不对。该逃避还是勇敢面对那？希望爷爷能给我点建议。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
留守兒童，多半意味著從小缺乏足夠的關愛呵護，鼓勵肯定，習慣了被忽略冷落，孤單無助，於是才會過度敏感壓抑自己，委曲求全，自尊心極強也就是極度自卑的同義詞。所謂自己心裡有什麼，眼裡也會看到什麼，越是惶恐自卑，自我貶低自我否定，越是會覺得周圍世界充滿了輕視忽略。換了環境，依然如此，循環往復。
長大了也成年了，你要做的是好好學習，好好學著愛自己接納自己尊重自己，學著去感受別人的善意友好，而不是繼續收集那些碾壓自己的信息。渴望關注害怕孤獨，也習慣了沉浸孤獨，矛盾糾結，也可以並存一面享受獨處，一面多觀察多模仿，重新學習為人處世，學習如何去表達交流，學著去愛與被愛。
討好不僅讓你憋屈，也容易讓別人忽略，反之做真實的自己，勇敢表達自己，敢於拒絕敢於保護自己，學著獨立思考。新環境，新的開始，也需要不斷做新的嘗試，回到以前的環境難免受到影響，因為那裡或許帶給你很多陰影，讓你深陷貶低指責否定。長大，意味著可以面對過去，可以內心獨立有能力保護自己遠離傷害。逃來逃去，遲早發現無處可逃。自己的人生，只能自己負責。
冬安。
……
爷爷你好最近有很多烦恼，压得喘不过气。我实习生刚工作不久。因前段一直找不到工作都靠男友生活。男友工资也不高一月3000，交完房租一千多就没多少钱生活。所以过得很拮据每月都要和人借钱。这几天老睡不好觉总觉家里有人在。已严重到影响睡眠但没钱去看医生。昨天听我妈说，家里狗被其他狗咬特严重肉露出来。去医院问动手术要多少钱。医生说两千块可能还不止。听到这数字觉像天文样。狗狗前年五一捡来，那时还在喝奶年纪就被抛弃而且已奄奄一息。
看他特可怜就捡回来.那时父母特反对还想丢掉。看着他那小不忍心就坚持要留下来。父母拗不过就养了。那时还在读书，捡完狗第二天就上学了。一月或两个月才会次家。所以狗狗和我没什感情。但很喜欢狗有时会给他点买驱虫药。因我家农村，我们那狗都散养，爸觉给狗买药很荒唐.他本来就喜欢他有时还会打他。所以看到我给狗买药很生气。最近听妈说狗狗受伤要动手术就要两千块，那父母肯定不同意，我也没那快发工资，因要压工资也不知怎办，伤口已发炎如不动手术就会生虫，然后被活生生吃掉。不想这样但没办法，身上连20块都拿不出。很惭愧不知该怎办.妈问我要钱时没钱给，妈也很心疼但无能为力。因钱在爸也不可花两千给狗动手术。现很烦，不知该怎办。
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你好，爺爺看到你的來信了。
生活不易，還是要先照顧好自己吧，你的精神和心理狀態令人擔憂，覺得家裡有人，有些偏執被害的特點，需要盡快就醫，接受治療。實習找不到工作，和男友一起生活艱難，已經很不容易，或者可以為了維持基本生活做些力所能及的事，哪怕兼職也可以改善境遇。對於小狗，你也盡力了，心疼，不忍放棄，可是自己也沒條件餵養它照顧它。
長大了成年了，總要面對這些艱難的取捨，盡力而為了，結果不如人意，也是無奈。除了現實因素，或許還有些性格問題，如果我們無法對自己的生活負責，無法自食其力，也就很難兼顧別人了，哪怕只是要保護一個更弱小的生命。或許你們可以嘗試求助那些動物保護機構和組織，或者看看身邊其它家人朋友，是否可以幫忙。
冬安。
……
亲爱的爷爷：第一次写信很紧张同时也很开心，悄悄告诉爷爷哦您就像生活中一盏灯照亮许多需要帮助的人！现就来给爷爷说说我困惑吧！我高三学生学业班上中等，但有时会出现异常忽上互下，总觉看不到自己优点觉优点很少，别人做什都比自己好。因偏科加初三时任性有点叛逆，学习直线下退那时厌学，想着既然都退了还差这点吗？初二初三最重要时一直玩现想想有点后悔，为什当初不好好学去读喜欢专业？最后选医学专读到第三学期就迷茫有点担忧自己未来，因不算记性好那类，想抓住机会把英语再提提考雅思或考级，专升本科，然后就去转专业！
因读着自己不喜欢专业，上着不喜欢课就觉压力好大，但又想既然还有三年那就好好读吧，但总会因不喜欢而走神上学期背过也忘记了很苦恼。还有人际一些事，高中发现玩的还行同班同学因一些爱好差异和性格成长环境不同，都去到各自小团体内，会说别人坏话聊聊家常玩游戏，就和她们没话说。所以基本就一人，就问些学习事没任何语言交流。体育分组考试时候选人内心想法谁都行，班上还有些同学诋毁别人，自己后面变得有些自卑，和一些同龄人交流有些说话不利索特尴尬，还有点不自信爷爷说该怎办吖！人际和学业都给遇上！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
高三了選了不太喜歡的專業和學校，覺得有些苦悶委屈，想要提升自己又覺得道路艱難，茫然無措焦慮不安，也是人之常情。曾經初中不夠努力，有些自暴自棄，然後自己就不得不承擔現在的困境，還好你沒有放棄自己，仍然對自己有要求也有追求，想要的那些目標更需要腳踏實地，點滴積累，才有收穫。心動，還要行動，才有希望。
長大，本就意味著有能力對自己的選擇承擔責任，無論結果如何，盡力而為了也會少些遺憾。珍惜現在的學習機會，為自己的未來發展去努力，學著自我約束自我管理，才好。至於人際關係的困難多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的影響，你本來有相處不錯的朋友，然後大家慢慢分化成各種小團體，差異本身並不是問題，問題在於任何關係都需要有能力求同存異，互相體諒，可以尋找共同愛好。
尷尬不自信，無法順暢表達，也是性格問題的表現，覺得和他們無話可說，同時內心到底如何看待自己呢？人生重要功課，就是學著接納自己，鼓勵肯定自己。所謂尺有所長吋有所短，總在習慣性自我貶低自我否定，不願參與聊家常也不願玩遊戲，等於你在推開所有人，也失去了彼此有交集的機會。一個人的孤單，你可以享受，也可以努力走出自己的圍城，主動去尋找志同道合的夥伴。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！今年16高二学生要分班了很激动也很忐忑，因高一时被同学孤立一直都盼望分班。高一因和室友发生矛盾，于是转去曾关系很好初中好友班级，可她在那班也有好友对她不重要。班里同学有自己圈子，融不进去后就被孤立。也有个朋友一起回寝室但其实关系很浅。一直都和其他班同学玩。认识人很多但不喜维护关系，身边人也就只两三个。
现分班了因朋友较少，分一起概率很小且可能都关系比较浅淡，不擅长融入新环境也不太擅长和人打交道。可能和同学不能打成一片，可能不会有人陪伴，恐惧又回到曾被孤立日子。不知要不要转到好友班级，问过她说也想分一班但知她也不是非我不可。如转到她班级后，她又交了更好朋友又该怎办？爷爷觉该怎办呢？期待您回信愿您身体健康生活开心！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
遭遇人際困境，似乎你把希望都寄託在分班上面，你的困難不斷在重演，曾經被孤立，不僅因為矛盾衝突還有性格問題，因為你總會期待朋友只有你一個人，不再結交其他人。還有自己也意識到不願維護關係，也不願跟別人靠近，關係才會比較冷淡。所謂無法融入未必在於方式方法，更多在於主觀能動性，想要靠近自然有各種辦法。朋友不是戀人，無法一對一獨佔，有別人出現就覺得自己不重要，多半是是內心自卑導致的。
不擅長適應不擅長人際，都可以通過學習，模仿，觀察，不斷實踐積累經驗，此外沒有捷徑。你覺得被孤立，同時或許還因為你也孤立了自己，這不是轉換班級可以解決的，而是你要自己選擇繼續被動等待守株待兔，等著有朋友過來，還是可以主動嘗試，走出自己的圍城，主動去結交朋友學著去維持關係，投入感情將心比心。想要有人陪伴，那就要學著去主動靠近，學著去傾聽去理解去陪伴別人。
關係的深淺，一半取決於自己，彼此關心，多表達多交流多感受，自然就會變得親近。每天一起出入，卻仍然關係很淺，這是自己選擇的結果，也就很容易失去很容易斷裂。或許從小到大，在家庭成長環境裡沒能看到這些學到這些，那麼既然長大了，就要重新開始學習愛與被愛，愛自己愛別人，表達愛也付出愛。自己想要的，要靠自己去努力爭取，去付出，才可能有所回報。
冬安。
……
爷爷您好展信悦。我初三马上面临着中考，学校为让更好学习分了班，但分班后有些问题总困扰着我。先说说我们班主任吧，她带体育的女老师也对我们原先班主任有偏见。可以明显感到她真很不喜欢原班主任，但我也偏偏分到这班。她特针对我因一次迟到，当然也知迟到是我不对但毕竟也第一次，她骂我那些语句比在街道混混那都难听，就因这次迟到她说我不要脸，说我们班主任带出来的学生就不行，我真好无语但又不知该怎办。
再比方说今天下午，音乐课要用的材料被马虎落在家里，但她下午去了听到我没带，不由分说对着我脑袋使劲用同学书砸好几下。当时被砸蒙整个人都蒙的，还说些对我们班主任不利话真快忍不了。我班一同学在这班被欺负要求老师换开座位，老师答应了但一星期都没理，就因原三班的就处处针对冷落我们。爷爷说我们该怎办呀真不知该怎办了就...好累好累呀也提出过想换班或学校但父母不同意。他们会说些类似为什人家老师只对你这样不就你犯错了吗。不知我犯错吗只她过了真过了...谢谢爷爷可耐心看完能告我该怎办吗?谢谢爷爷
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣的情形。看了讓人很是氣憤。學生犯錯，老師可以批評教育，但絕不是上述做法，打罵動手，嚴重違反了師道準則，踐踏了為人師表的職業倫理底線。你們同學之間可以聯合起來一起反抗，也可以找機會錄音錄像，直接跟校領導投訴，可以聯絡以前的班主任或者放到網上，尋求公眾的關注和幫助。即便家人不理解不支持，你們也可以堅定地保護自己，拒絕被羞辱被傷害。
覺得被針對被冷落，那就更要專心學習嚴格要求自己，你們幾個同學可以抱團取暖，互相支持鼓勵渡過難關。既然屢次出現矛盾，也需要反思自己到底是什麼狀態，什麼角色，避免成為替罪羊，反復陷入激怒被激怒的互動模式，因為別人的問題自毀前程，得不償失。你們都長大了要學著對自己的言行負責，也要學著保護自己。
忘帶書也好遲到也罷，不斷出錯，似乎也不斷給她提供碾壓你們，針對你們的的機會，包括有同學被欺負，如果她不能解決調換座位，那就需要你們幾個同學聯合起來，幫助那個弱勢的同學。環境如此，如果暫時無法改變，那就要想辦法去努力適應，生存下來降低對自己的影響，為自己努力做些什麼，才有希望。
冬安。
……
爷爷你好吖，这是第一次给你写信。今年20岁，19岁时原本应参加高考却因生病与高考无缘。距高考仅一个月时被确诊强直性脊柱炎，听说这又被称为不死癌症。那年没参加高考选择高职单招。爷爷，其实原本成绩不错如没生病没意外，应该也可考上个不错大学然后开心去，可上天好像和我开了个很大玩笑。高考即临之际我竟得了这样病。记得犯病时腰疼得不能直立 不能行走不能弯腰，甚至连基本生活都不能自理，这时还在学校坚持上学。
知道强直性脊柱炎这消息时，还在我们市里呆着之前就做好最坏打算，可当得到消息还是没能忍住哭出来。以为人生才刚开始新征程，可现却可能突然结束。得这病时才19岁，医生说十几岁时得这病可能发展到最坏结果几率更大。爷爷，当开始对以后人生满是憧憬时却给了我致命一击。没参加高考选择单招。后连大专也没上因这一年父母离异，我一下就成了没人要的小孩。所以自己去外租了房子 自己找工作什都自己一人。
后来去年9月14号那天，瞒着所有人一人乘车去南京坐大巴整整三天两夜，记得到时已深夜12点左右下着雨，一人站在客车站等雨停足足两小时。雨停都凌晨两点过了不知去哪，那时南京还不算冷所以就客车站呆了一晚。后找了工作不错 一电子厂包吃包住，慢慢也有了朋友，可从未和她们提起家庭和我的病，怕她们嫌弃。去年过年回了家可当踏上属于云南领土时，却不知该去哪父母都各自组建家庭，去哪好像都累赘。后还一人租了房，过年时小小出租屋给自己煮了饺子。
爷爷，我一直有个梦想当名作家可知道离梦想越来越远了。今年继续去年呆的地其实也过得很好至少，可以买上自己想要东西。只身边人都在开始谈恋爱也想可不敢啊，爷爷怕人家嫌弃我家庭，身体。不敢耽误人家就一直一人，一人去遥远地方然后生病了一人去医院一人睡一人逛街看电影。爷爷其实也想有人陪，可怕人嫌弃，时间一久就有了深深自卑感，喜欢把自己关在出租屋里一人呆着。不去接触外人觉那最有安全感。爷爷其实也想恋爱想有人陪可真好怕好怕啊，爷爷和你说这些，不是希望你同情只想找人倾诉，把心里话说出来怕在心里闷太久不好。好了爷爷就说到这吧，说得好像没头绪爷爷不要见怪。期待爷爷回信，愿爷爷安好事事胜意。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣的經歷，恐怕是很多孩子難以想象的吧，獨自出門謀生，獨立生活，獨自忍受病痛的折磨，不願打擾任何人封閉在自己的世界裡，哪怕同樣渴望溫暖陪伴。看了讓人心酸不已，或許在父母分開之前，你早就是個缺乏關愛的孩子了，從未得到過足夠的關愛呵護，從未被溫柔對待。沒能繼續學業，有些遺憾，只是你並未放棄自己，仍然在努力前行。
找到了工作，結交了朋友，感受到身邊的善意友好，很是難得。哪怕家人無力給出這些，你自己也努力爭取到了，為自己拓展了生活空間，可以如此堅韌地生活，令人欽佩。至於病痛，家境，沒什麼可羞恥的，那不是你的錯也不是你不好，你在想象中覺得會被嫌棄，就此困在自己的圍城裡不肯出來，也失去了遇到志同道合夥伴的很多機會。
前路漫漫來日方長，事在人為，哪怕有這樣的身體病痛，很多人都可以繼續寫作，只要拿起筆，堅守自己內心深處的熱愛無論身在何方，都可以繼續夢想之旅，少些遺憾後悔。寫出來或者說出來，那些傷痛需要被看到聽到，需要有人去感同身受，需要有人安撫，然後才能愈合安放。你可以享受獨處，也可以試著走出去，帶著恐懼走向新的可能性，重新感受愛。
冬安。好運。
……
爷爷你好呀最近有些烦恼想倾诉下呢劳烦您解答下喽。初中成绩没很差但后来发生很不愉快的事，导致下降了最后没去到想要高中，因不想选差高中浪费时间所以选了职高护理。入校后认识的室友人不算很差，但她们三观似乎和我不太相同，导致无法理解她们所做所为。例如只不过高一小女孩就天天讨论身边混社会男女，和自己感情生活，总交流无关学习事情，妈说这是很正常现象毕竟职高，这样人很多。
但还是无法理解且无法融入其中，这样每天很孤单很焦虑，看着原来身边要好朋友去到好高中，遇见好室友和好同学，可我到现却都无法交到一志同道合朋友，觉生活似乎除奋力学习就再无任何不再讓我焦虑的事。这样让很想家想原来朋友，想念曾经时光每晚都躺床上偷偷哭，怎办呢爷爷怎样可摆脱这样困扰。祝安好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
到了新的環境新的學校，新的專業，新的人際關係，難免有些不適應也會有些看不慣，有些委屈無奈，倍感孤單無助，是人之常情。看著其它同學有更好的機會，羨慕也失落，只是你或許忽略了，學校再好，也可能遇到相似的困難，因為人情世態皆學問。你說其實知道同學們人都不錯，只是各自性格脾氣，興趣愛好有些差異，需要你去識別分辨，也需要你有能力去求同存異。
長大了，小女生之間往往關係複雜，他們討論社會話題無關學業的話題，是不是一定就沒有意義呢？你說只有學習能緩解焦慮，或許這恰恰也是問題所在，畢竟我們都生活在社會中間，世間百態也是重要的組成部分，無法逃開，無法漠視。學著去表達交流，學著去傾聽，理解，尊重，將心比心不評判不苛責，總能交到朋友。
冬安。
……
亲爱的爷爷你好啊！其实从很久前就写过一封信但某些原因，最后没收到回信想想真好可惜啊。现高三补习生其实对生活迷茫，不知该做些什好像毅力还差点，想改变现状但不知怎办才好。还有太焦虑对什都焦和朋友相处很多时候太敏感，也会因和朋友之间关系焦虑…每天都静不下来会回想和大家交流，回想那些细然后控制不住放大，会认为好像大家都不喜我，是不哪些方面做不好？
很想认识新朋友但怕和陌生人接触，看着朋友们坦然率直样子，说实话真很羡慕想成她们那样不惧别人议论，可好像永远不能成那样人。还有太想念我爷了他真很好可却永远离开我。很愧疚他还在时没做个听话好孙女，没让他为我自豪，没把那些认为最好东西送他。这想法从去年一直困扰，努力让自己不要想但真做不到…好像留下好多遗憾可真不知该怎办…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高三補習除了學業壓力，還有人際困擾，敏感不安卻也茫然無措。反復思慮不斷回憶細節，是習慣性地嘗試緩解緊張，結果卻往往不如人意。覺得不被大家喜歡，多半與性格問題有關帶有家庭成長環境的烙印，從小被愛滋養的孩子，不會如此患得患失，質疑自我存在，如此依賴外界的眼光確認自己，習慣性地自我貶低否定。
既然想要變得坦誠率真，那就需要自己多些勇氣做新的嘗試，不斷實踐，多觀察多學習，積累人際經驗。害怕陌生人，往往是習慣性地自我保護，就像個小孩子，自己心裡惶恐，缺乏足夠堅定的支撐，自然對外界充滿了未知的恐懼，不敢邁步走出來。你提到自己的老爺爺，斯人已故只是他曾經給你的關愛呵護，仍然留在心裡。
既然想要讓他為你自豪，心有愧疚，老人在天之靈也希望看到你茁壯成長，可以少些猶豫糾結，多些勇往直前的力量。一直遺憾，一直困擾，過度思慮反而阻礙了前行的步伐，或許也是一種膽怯退縮。不知怎麼辦，就從身邊事做起，好好照顧自己，好好專心學業，為自己努力，才有希望。
冬安。
……
1.原则小于人情世故吗？好像现人都不会看实事求是，只知利益或人情关系做事。我到底该怎做？我有自己原则但就因坚持了被人算计被人指责。就放弃吗？2.如一个事坚持很久发现其实没价值。合格都算不上还有必要坚持吗？但如不坚持，就会很难去做自己想做的事。如坚持就会很难会面对各种不开心，但离自己目标进一点该坚持吗?
3.家里经济压力大，但想考上去更好学校很想又怕考不上想去试下。不知怎开口考不上就浪费钱不考觉会后悔。4.觉很难生活太难。有时觉自己已崩溃坚持不下去，想去和朋友说，朋友告你她有多难多不开心。发现你的难过不值一提，就梗住其实我也不开心。觉生活一点都没意思，什不好事都来了觉坚持不下去了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出你有很多思考也有很多困惑，要不要堅持原則，要不要堅守自己的選擇，要不要繼續努力學業，無論結果如何，要不要堅持生活下去，無論怎樣艱難，無人理解支持……這些問題往往是我們一輩子的功課，不同時期會有不同呈現，也需要做出各種選擇。何去何從，恐怕沒有標準答案，因人而異，看你更在意什麼吧？
原則和人情世故，實事求是和利益總要取捨，或者放棄或者堅守，得失利弊的權衡，自在人心吧。你說被算計被指責，這就是堅守自己的代價吧，你不是一個人，很多人和你一起，大家都是同路人彼此扶持一起前行。當然也會有人放棄，有人選擇自保，人各有志，無法強求。做自己想做的事無所謂是非對錯吧，所謂價值，面對熱愛，答案在自己心裡，冷暖自知。
至於學業，想要繼續深造，那就全力以赴少些猶豫糾結，盡力而為，全心全意去為自己努力爭取。家境有限，還可以考慮助學貸款之類的輔助，太過在意結果如何，反而消耗勇氣。想要傾訴，朋友也有難處，哪怕如此，並不等於誰的傷痛不值一提，恰恰是大家需要彼此陪伴，互相安慰。這個朋友無力，可以繼續尋找更有力量的同伴，傾聽傾訴是相互的，尤其最艱難的時候，寫出來說出來，也有獲得了更多可能被聽到看到，感同受身。
冬安。
……
爷爷关注你很久了！为什现才有胆写信给你呢？因刚步入大学生活，有很多事都困扰着我！比如住宿不习惯跟宿友间不熟….虽没吵过架没闹过矛盾但有时，会觉跟她们有点格格不入！加上有时会觉不自在不舒服如：早上只要有一人没起床，做什都得小心翼翼生怕其他人说太大声或太吵！（之前有次起很早力度控制有点不好，当时觉没多大声结果有人告我说，你洗漱时可小心点吗？很吵之类话语）。
我又很敏感，听到这类话就会很在意很那种，之后自己行为举止也会变很小心。就来要用热水泡麦片也一样，因宿舍自动流水机有点吵，就要等最后一人起床后才可做！也属大大咧咧越让小心点就全身不自在。导致有种自己搬去外面住冲动！！！很多委屈事，又习惯性憋心里或跟远外地闺蜜说，从没在她们面前说过这类话！就不想说把关系搞很僵硬！本身很少跟人说烦心事，但最近觉天天向人倾诉烦恼！不说出来就觉压力烦恼全部积压我身上，就觉很难受！！望爷爷可帮忙解决下我问题……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
進了大學，新的環境新的人際關係，尤其宿舍生活吃喝拉撒，朝夕相處，大家個性迥異，來自天南海北，習慣各有不同，確實需要時間慢慢適應，慢慢調整。看得出，你很在意別人的說法，既然有人提出來，也在努力去做盡量避免影響別人，同時因為這樣的小心翼翼，也讓自己覺得很憋屈，焦躁不安。
長大的歷程往往如此，在重視自我感受和兼顧別人之間，慢慢探索，不斷實踐，逐漸找到合適自己的平衡點。你其實可以試著說出來，自己真實的所思所想，也未必要迎合滿足每個室友的個人需求。或者你願意選擇自己外宿，或許多了份清淨，也少了人際磨煉的機會。你有朋友可以傾訴傾聽，習慣了大大咧咧，集體生活讓你覺得被約束，不自在，也是個過程。
其實這是個互相適應，互相妥協，互相容納的過程，如果你願意嘗試多些表達交流，消除誤會，彼此多些了解和熟悉，互相的體諒也會多些。人與人之間，貴在有來有往，宿舍同伴往往也是可以延綿成長久情意的伙伴。
冬安。
……
爷爷你好，我大四最近遇到好多事不知该怎办了。因大四面临毕业一些原因知和他以后没未来，或说我不够勇敢，不知以后该怎面对那些困难也很怕让家人失望…所以五个月前做了到现在都很后悔事，告他不再恋人间喜欢更像家人…可事实不这样啊。喜欢他当时真很怕毕业后事，那时不知该怎办没想过好好平心静气谈一谈，没想过一起想办法。其实很早以前就想过毕业后问题和困难，但那时只十几岁，脑海只喜欢就要永远一起念头，从没真正意识到生活社会现实压力。没想到最后一人选了最坏办法那时好乱啊他有天喝醉酒问我，为什不喜了做错什可那时，不敢告他到底怎想…好自私啊一人就给我们三年感情定下结局，都没问过他想法。
虽后面一段还和以前一样相处，只不过少了恋人间亲密都在逃避。但三个月前他告我，对我也不再是恋人间喜欢了还可做朋友。当时才意识到真把他弄丢了…那段一遍又一遍问自己，当初到底为什那做真不喜了吗？可真不喜了为什这难过呢？他对我真好好啊从没人对我这好过，从自卑变成自信又大方总宠着护着我，在他那永远可做个小朋友。我想再也遇不到像他那样人了吧。从那后一直反思这段感情扮演角色，他太宠我保护太好了，曾经从不会对人发脾气，但和他一起后总任性，发脾气甚至还阻止他和别人交往。他对我完全毫无保留宠爱，我却还总对他生气…已不记得偶尔起争执具体原因，但我们间发生过的美好总一件件脑海回放。现走在校园到处都充满回忆，到处都有曾经影子曾以前在自习室学习，一起手牵手去逛超市一起躺操场晒太阳，还有好多好多美好…
但现他有了喜欢的人，前两天告我这件事，说觉相处不太像朋友只有和我说清楚，才能对得起她喜欢的那女生才可去追她…知清楚明白只很难过…很清楚这一切都亲手造成。很后悔可已没资格再站他身边，从没想过有一天喜欢的人会来安慰我，让快点从这段感情走出来…他说等我放下才可真正做朋友。知道都知。那天他微信告我有喜欢人虽很难受，打字时依旧鼓励他喜欢就去追啊，帮分析那女生对他感觉…这种真很痛苦…现还在准备考研因这事好几天没认真学了，他一直说“一定要努力学你一定可考上，希望你过得好，这种感觉无关情爱希望你好至少比我好”。为什明明他有喜欢的人了还这关心，每次都会让破防…可又怕有天和他断联，即使不能做爱人也望可和他做朋友，他是我生命中最美好三年里时时刻刻出现的人啊！
到头来只一人还纠结，这两天想很多知应把重心放学习上，只有变成更好自己才最重要。对他喜欢自从那天彻底聊开后也在慢慢放下…虽偶尔还忍不住想知他和喜欢女生进展如何…知不会再有可能，这一切都造成已没资格说这些，但真希望还可是朋友无关情爱也尽力调整到这种。但这过程真好难啊，现每天浑浑噩噩着急考研复习又想着他，又学不进很着急也很难过…平衡不好这些事，这种也总调整不好该怎办啊…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情就這樣結束了，從你主動說分手到他主動要離開，情感在這樣的矛盾糾結中反復拉伸，終於斷裂了。你曾有各種擔憂顧慮，自己做了決定想要推開他，除了各種現實因素，也慢慢意識到，除了是自己當時無力面對現實，也缺乏足夠的勇氣堅守自己的情感選擇，沒有信心兩人可以一起面對困難一起承擔責任。同時，回憶過往的甜蜜美好，也會發現自己不夠珍惜這樣的溫暖陪伴，因為被寵愛，反而一直滯留在任性小孩的角色，忽略了長大，獨立的重要性。
長大，就意昧著可以面對這些過往，可以做好現在的自己，可以從身邊事做起，失去了溫情陪伴，就不得不學著獨立堅強。他仍舊關心你祝福你，既然分開了想要繼續做朋友，那就需要努力為自己爭取留住這樣的機會，彼此尊重，善待，平等相處，少些任性，多些體諒容納，關係才能持久。
從戀人到朋友，確實艱難，核心在於是否有能力照顧好自己，管理好學業，安撫平穩自己的情緒。朋友之間需要有來有往，不是單方面付出，而是彼此懂得，互相支持，鼓勵。經歷這些，從相依相伴到體驗失去，也會更加懂得情感的分量，習慣了依賴，從此走向獨立，才有希望。
冬安。
……
不知如何形容我人生，现还没自己未来目标，自己又那种三天打鱼两天晒网性格，但不甘庸庸碌碌一辈子，觉平凡生活也可有意义。我英语专业专科生但英语不好也没什特长，对以后期望就得多赚钱，但一直没目标和想法，不知该怎开始。不安现状无法做出改变，相信像我这样人真不少，每人都独一无二，生活往往对每人都不同，有人出生就在塔尖有人基层奋斗一辈子，那人生就这样吗？
这样的普通人真太多了。不敢做出改变从小就按部就班生活，除成绩差真是个实实在在‘好学生’，而往往这样好学生通常在生活中掀不起什波澜，那这样性格已形成，对我以后人生都是一辈子影响。人际关系工作中都平平无奇，提不起生活兴趣，每天就三点一线任务完成一样，也不知以后将会面临什，这样的我是否又能做出改变，想向您请教该怎办？
5572/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
大學畢業了成年了，開始思考自己的人生要何去何從，想要怎樣的生活，想做怎樣的人，是很難得的思考。即便我們都是普通平凡，也依然可以讓自己的生活豐富多彩，要看是否有能力打開自己的觸角去充分體驗，不斷做出新的嘗試和探索，是否有足夠勇氣走出自己的圍城，在迷茫中慢慢找到合適自己的方向和位置。
無論塔尖還是基層，大家各自都有自己的人生課題，或艱難曲折或平庸無趣，其實更多在於自己吧，能夠在平凡中發現美好，在普通中體驗豐富，是內心成長獨立的表現。從小乖巧懂事，規規矩矩，像個套中人，困住了自己，或許因此覺得安全，掌控，卻也失去了很多機會去探索外面世界的精彩。性格特點確實源於早期成長經歷和家庭環境的影響，缺乏關愛呵護的孩子，自我存在感價值感也會比較低落，難以確信自己。
長大了，通過讀書，工作，生活，同時也給我們很多機會，去發現不一樣的人生，沒有特長可以培養，可以發掘自己的興趣愛好，所謂尺有所長吋有所短，揚長避短，每個人都可以擁有屬於自己的獨特人生。意識到這些就是改變的契機，想要改變可以從身邊事做起，日常衣食住行吃喝拉撒，都可以做些調整和嘗試，做些一直想做卻不敢做的，生活的波瀾自己就可以創造，自己可以把握。
冬安。
……
亲爱的爷爷展信悦。近来可好？我们也有两年未曾对话，感谢还能在公号有这样机会跟你对话，感谢你还在。过去的日子你的存在，就是我心里最后慰藉。爷爷，真好讨厌我自己讨厌自己存在讨厌自己生命自己的性格。觉就应不存在这世上，怕改变畏惧改变活该死去。一直将自己囚困在过去失败中，时间流动对我来说的仿佛就抽离感加重。不愿在这样活着，也不想在这样，消耗周边所有人期待。
看到这爷爷肯定很诧异，我为什会有这样样子吧。看见这些话爷爷你，可能也不知怎去安慰。活着疲倦感一直充斥着我神经但明明安逸生活，家人宠爱始终都包围着，却还这种逃避现实想法，这样认知让我觉孤独难过。自说自又一大堆莫名奇妙话。对不起爷爷这样的话太丧气。对不起愿你有个好梦的晚。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，所幸兜兜轉轉我們還能遇到。雜貨店遭遇一些波折，我們搬家到這裡，曲曲折折還是堅持下來了，也有很多朋友一直不離不棄。
你也長大了，被痛苦折磨，覺得了無生義，質疑自己的存在，身心疲憊，想要抽離想要逃離，惶恐孤獨，倍感孤單無助。或許，身邊雖然有家人陪伴，生活安逸，內心卻依然覺得無人懂得無人傾聽吧，心裡也沒有一個穩固的情感支撐，可以寄託可以安放，可以真實地表達自己的喜怒哀樂？困在自己的圍城裡，身不由己，無法自拔，似乎浸泡在絕望中很久了，或許從小到大，精神上都是一個人。
長大了，這樣的傷痛也如影隨形，多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護，缺乏情感上的緊密鏈接，會讓孩子很難確認自我存在感價值感，也會帶有莫名的惶恐，焦慮，絕望，所謂生的意義恰恰在於，我們曾經體驗過和家人之間溫暖安全的情感依戀。害怕改變，就像個小嬰兒，身邊無人陪伴，任何風吹草動都如同滅頂之災。
而寵愛，不等於關愛，也無法替代感同身受的懂得。長大了，意味著我們可以有更多機會走出去，尋找志同道合的夥伴，可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。帶著恐懼迷茫，也可以繼續探索繼續嘗試。寫出來或者說出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力，因為這樣的嘗試你也給自己帶來新的可能性，新的希望。
冬安。好運。
……
爷爷你好最近一直觉压力很大。学业上有许多死线要赶，因拖延症导致有段非常忙碌。生活作息也十分不规律已习惯昼眠夜出。其实总会有想要改变好好生活，但一直都做不到。最近家庭环境紧张，父母吵架说要闹分居妈让帮找房子。再加又有其他事要挂念压力总觉很大。
常会有活着真没意思想法，可也一直没去死的勇气。很想重振但一直做不到总觉好痛苦好痛苦。爷爷该怎办呢已不知要怎做了。想发生件好事让我高兴下，可基本都坏事发生。有时真觉看不到未来和希望，抱着下一秒死去也好念头，行尸走肉般活着可这样真是活着吗？如活着经历都痛苦死去会不较好较轻松归宿。明白自我了结不行但真觉好痛苦。很想对周围人说救救我可开不了口。该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了，幾年級呢？寫信過來求助，已經邁出了艱難的第一步，是難得的嘗試，也是一種自救的努力。活著艱難，死去沒有勇氣，於是被卡在那裡，左右為難，矛盾糾結，體驗生活中各種痛苦輾轉，學業壓力，家庭糾紛，未來茫然，或許除了現實種種更多還是內心如此孤單無助，委屈絕望，惶恐無措？
情緒無處排解，不斷瘀堵，也無法表達交流，難以尋求身邊家人朋友的情感支持，冰凍三尺非一日之寒，就容易形成心理癥結，你的抑鬱焦慮比較明顯，需要及時就診，接受專業評估和治療。無論好事，壞事，其實都可以轉換心態去面對，好好生活包括好好照顧自己，好好吃飯睡覺，好好去接納自己。哪怕從小缺乏關愛呵護，長大了就要努力學著去愛自己，在新的關係裡重新學習愛與被愛。
行尸走肉般活著，多半很難受，只是你還有其它選擇，哪怕活著一天，你也可以選擇怎樣活著，出去走走看看，學著去感受身邊的美好善意，學著去表達自己交流情感，尋找合適的同伴尋求共鳴。拖延是一種逃脫吧，逃來逃去，陷入忙亂也就發現無處可逃。家人的事需要他們自己去面對解決，他們的情感糾紛要他們自己負責，你也需要學著自己選擇，對自己負責。
冬安。
……
你好，写封信关于容貌长得不漂亮，普通那种今年大一，高考后开始学化妆确实比不化妆好看多，但还是很丑不漂亮没让人惊艳很自卑真很伤心。产生这样感觉是昨晚，和舍友去操场玩她们被抢着加入社团，因又高又瘦被加微信，我只能一人默默玩手机。很伤心为什我没，为什他们长得好漂亮形象好气质好身高好，而我什也没就真很难堪，长得不漂亮不漂亮不漂亮为什没什能与人相较？还有本身性格就内向不善言辞，晚上和妈聊天说等会因当时哭想过会，所以开了游戏却觉不想聊天，唉～，真很伤心。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
覺得自己不漂亮，傷心難過，進了大學覺得別人都有關注，自己卻被忽略冷落，倍感委屈傷心。你說他們形象好，外貌身高是父母給的，形象資質是靠自己修煉的，至於性格特點一部分源於家庭成長環境，一部分也源於後天的磨煉養成。你覺得他們因為高瘦就有人看到，其實多半未必，困在自己的性格裡被動等待，如同守株待兔，就會倍感挫折。
長大了成年了，想要得到關注，更多要靠自己去努力爭取，知道自己內向不善言辭，那就找機會多練習多嘗試不斷積累經驗，主動走出自己的圍城，才有更多機會被看到。內向本身也並不是問題，做個耐心的傾聽者，眼神表情也可以傳遞你的友好信息。一味等著別人就像個小寶寶，等著有人來愛，過於被動，過於依賴。
自卑，與外貌如何，關係不大，更多源於從小缺乏家人關愛呵護，孩子就很難確信自我存在感價值感。長大了，要努力走出來，學著發展各種關係，重新學習感受愛與被愛，首先要接納自己愛自己，少些自我貶低自我否定，哪怕外貌不夠美，個性氣質一樣可以令人驚艷。人和人之間的關係其實無法靠顏值維繫，日久見人心。
冬安。
……
爷爷您好我叫真真今理工大三在读。但现对专业没太大兴趣，对科研和论文很抵触没读研想法，就想等毕业参加工作。现问题就家人一直不同意，曾试着谈过几次都无疾而终。觉我专业本科学历没出路，想让继续深造。而我想法先找个工作能经济独立。我喜欢读书喜欢写作喜欢艺术，高中时因对地理一窍不通报了理科，这也是最后悔决定。也许当时努努力，好好学地理，就不会有现烦恼了。
想把复习考研时间用来系统学写作，增加自己阅读量。毕业时一边工作一边把写作当做副业，将来可把写作当做重心。但不知该如何和父母说，有时也觉想法有点简单，会犹豫是不是按部就班考研，读博更安稳点？可真不喜欢，也没信心将这条路走到底。望爷爷能为指点迷津。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
確切說，你已經不是個孩子了，大三已經成年了，面臨畢業要何去何從，如何選擇自己的工作和生活道路。既然之前中學分科就經歷過不情不願後悔不已的選擇過程，那麼現在似乎又陷入了相似的困境？除了現實因素，這樣的矛盾糾結左右為難，猶豫不決背後，更多是內心個人成長的問題，涉及到作為一個成年人，是否有能力獨立思考，自主選擇，並且有足夠的勇氣面對現實，承擔責任？
考研或者就業，安穩或者冒險，無論怎樣選擇都無法完美總要面臨取捨，所謂魚和熊掌不可兼得。當初選了理科自己不喜歡，勉強讀了幾年，現在又有了重新選擇的機會，依然是要權衡嘗試自己喜歡的，前途未蔔，還是要聽從家人的安排，按照別人的意願去生活工作。不知如何說，看來更像是自己內心不夠堅定，向左向右都沒什麼信心堅持下去。
年輕本就意味著可以做各種嘗試，無論結果如何，敢於嘗試就是勝利。抑或你要選擇放棄自己真正的喜好，早早過上安穩生活按部就班，無所謂對錯，自己可以安心，可以說服自己就好。家人不同意，無法達成共識無疾而終，並不等於你就不可以做出屬於自己的選擇，自己的生活自己做主，自由選擇同時也意味著承擔責任。
冬安。
……
爷爷你好展信佳。从高中就开始给爷爷写信 后因软件问题找不到爷爷了。很久后才找到这。也写了几封信还未收到回信。虽不知这次能不能收到但还是想写。就当倾诉下自己吧。真太难受觉我生病了。不知怎了从步入大学来就非常担心焦虑，想要事事尽自己最大能力，想把事情做好，可有时并不那如自己意。就真非常难受，之前有和心理老师谈过这焦虑问题，觉在大学压力非常大，总有很多事要做要做好，可能力并不是那好。就开始每天都担心焦虑都活在焦虑中。
也很不喜这样子，有时身旁朋友会说我总带来焦虑，也有反思自己。有时真扛不住了觉很想哭。好像没人能理解我这种焦虑，觉我是在没必要担心害怕，可真没法控制自己不去担心。也想像别人一样坦然面对一切需要做的事 做了很多心理建设，可真当问题摆在面前时又开始焦虑手足无措。想要把事做完却又没法的焦急，每天折磨着我。别人看来很正常的事我却非常受煎熬。这些日子真没法好好安静下来解决自己这些事。就算做完了也觉做的并不好。或许，能力本身不足的原因。
最近体测其实有点心脏供血不足，本身没能力及格为这事也焦虑很久，就刚爸打电话说应自己去跑，自己尽力自己去努力锻炼然后及格。很想和他说真很焦虑要做事好多，就像座山一样压背上。好累可却不知怎和他开口这些 爸说了句话人生挫折很多，你要有那承受能力。我真承受不住了他说以后工作了也会碰到一些事，东西没做好被领导骂这样事，说以后碰到也要能承受住。道理都懂可一些东西付出了心血时间，最后却换来个不太满意结局时，这种失落每次都折磨着我不懂该如何调节。难道真是太没承受能力，太玻璃心矫情了吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。感謝你的信任，兜兜轉轉找過來不容易，由於公告篇幅有限，信件往返週期拉長，難得你們願意繼續耐心等待。
進了大學，新的環境，新的學業，新的人際關係，有些焦慮不安，也是人之常情。你對自己要求很高，同時有些習慣性地追求完美卻又不斷自我貶低自我否定，這樣的內心矛盾衝突不斷撕扯，消耗著你的心理能量。你的狀態，有些比較嚴重的焦慮問題，確實需要專業評估診斷和專業干預。情緒不斷淤積，無法排解，無法表達交流，也無法尋求身邊的情感支持和安慰，就容易困住自己無力自拔。
這樣的困境多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，家人忙於講道理的同時，卻忽略了孩子最需要感同身受，需要理解和支持，需要情緒安撫。或許，這也是你從小一直就缺失的，所以你也無力面對、代謝自己的情緒，只會不斷碾壓自己。無論我們怎樣獨立堅強，都需要家人朋友同伴的情感陪伴與安慰。
長大了就要努力走出來，在新的關係裡重新學習如何愛自己接納自己，如何表達自己如何主動尋求幫助。家人給不出的，更多要靠發展夥伴關係，建立屬於自己的情感關係，尋找志同道合的伙伴，彼此扶持，一起前行。量力而行不再苛求、勉強自己，盡力而為就好，放鬆身心才能自我和諧。
冬安。
……
您好。是这样几年前毕业要上大学了之前向喜欢的老师告白了，老师回复我自重。但我们学校其他同学给老师表白，还问他有没女友，他就为那女生去看心理医生了，这老师告我的为什要告我呢?又不是因去看医生。老师对我很冷漠就觉很伤自尊，跟老师分享电影和猫猫，说我十年扰。我把那女生告白匿名截图发给老师，只为说明截图告白不是我写的，老师说第一时间知是谁，那女生是不是和老师在一起了呢?
我是在朋友圈给老师告白的，且没匿名然后和老师道歉了，老师说再道歉就删除然后就删了我，中间祝福了老师，老师回复和夫人谢谢我祝福。但老师QQ微信朋友圈都没夫人信息。我都道歉了三遍老师为什还要说，再道歉就删呢?朋友都告我，应放下这事可就放不下，因以上这些疑问没解决吧就成了心结让我很痛苦，甚至抑郁。该怎办呢?谢谢看完我信，祝您天天开心平安喜乐。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出，你對這個老師有一份感情，勇敢表達，也得到了回復。或許有些委屈失落，有些茫然有些不甘心，也是人之常情。幾年過去了，你說仍然無法釋懷，成了心結，有困惑放不下或許是不願放下吧，一直糾結其中，也就一直滯留在這段感情裡，身不由己無法自拔。你覺得他冷漠，覺得自尊受到傷害，覺得他對待女生的表白沒有一視同仁，只是他的態度如此，你也要學著保護自己。
反復道歉，被刪了，或許他覺得私人界限被侵擾，不願意你們兩個人繼續有任何糾纏吧。感情沒有對錯，喜歡一個人，是自己的意願。兩情相悅幸福甜蜜，如果只是單戀，自己盡力爭取了就好，無法勉強。或者你願意繼續糾結下去，任自己傷心難過，或者你可以選擇放手放過自己。無論他態度如何，你的感情都值得尊重珍惜。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！您最近身体好吗？很感谢您倾听我烦恼。可能写的会有些乱见谅。我是民办大二生，每年都要交昂贵学费上学，而家里一点也不富裕。父亲并不吃苦耐劳，之前动过手术后在家修养好多年什也没干过，我家全靠爷爷之前退休金维持。后我上大学弟弟上高中，他每天并不会说脚踏实地老想着看能不能中张彩票，常抱怨没钱却老叫一帮子人喝酒，却不想着做些什且常发脾气（请原谅我文学造诣不高，很难将意思表达清）说实话有时埋怨他但转念一想，自己好像没资格指责他。父亲已将我抚养长大，剩下的事该由自己完成才对，但如您所见我是个懦弱没用的，不想着承担责任解决问题，只自己一味推卸责任很差劲是吧。
您知道吗我很没用，不敢一人去食堂吃饭不敢一人走路，不敢一人去干任何事，总喜依赖别人，也常因别人一句话郁闷半天。当有好看男生或女生说话时，常回避他们眼神不敢对视。同时挺虚伪嫉妒心也挺强，对朋友特敏感，常担心他们生气就委屈求全，去哄别人即使自己什也没做错。想挣钱想找份兼职想去考驾照，但缺失那份勇气怕自己干不好怕挨骂，别人对我一句批评可难过好久。看见两个舍友彼此分享东西却没带上我，会难过好久，真好讨厌自己这样。
您说我兼职还是先好好学呢?兼职能做些什兼职您知吗，我知试过写网文并做了长期干这份工作打算，可这事漫长回报缓慢，又纠结该放弃网文找份新兼职赚赚钱？专业学前教育迫切想赚钱，替家人分担但网文赚钱又慢，且现不确定是否适合，总之好像什也做不了。浑浑噩噩度过一天又一天，想改变却总做不到甚至无从下手，制定计划常无法按时完成，做一件事没恒心到极点。好迷茫甚至本有好多烦恼倾诉，可现写着写着居然也不知想写什了，居然并没因把这些说出来而感心里好过，相反越写越急躁，不知怎了？抱歉您暂时先看看吧，祝中秋快乐后续想可能还会来信。谢谢您！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
大二了長大了也成年了，你說自己比較依賴，不敢承擔責任，總是膽怯退縮，虛偽嫉妒，敏感，猶豫不決，討好迎合，渾渾噩噩無法完成計劃……你對自己的評價多是如此，充滿了自我貶低自我否定的味道，這樣的自己渴望被關注被肯定，卻也無力肯定自己，總在忽略自己。家境有限，想要分擔，也在嘗試各種兼職，你似乎看不到自己的努力爭取，總是對自己不斷碾壓，挑剔。
或許從小習慣了如此被對待，缺乏關愛呵護，長大了在新的人際關係中也會很難確信自己的存在感價值感，總是惶恐無措，患得患失。你說自己很依賴，總想有人陪著生活，就像個孤苦伶仃的小寶寶，需要家人照顧，這是真實的情感需求，也要靠自己去努力爭取，尋找合適的同伴關係裡慢慢修復、彌補曾經的情感缺失。怕幹不好挨罵，不敢嘗試，有些因噎廢食的味道，就此放棄新的嘗試是否甘心？
說出來寫出來，是個不錯的嘗試，也是自救的努力，可以獲得新的機會走出自己的圍城，讓自己被看到聽到。梳理心情也可以更多了解自己，努力學著內心更獨立，努力對自己負責，才有持續動力去實踐不斷積累經驗。腳踏實地，從身邊事做起，對自己多些鼓勵肯定，任何選擇都要面臨宿舍無法完美，既然選了，就要承擔。
冬安。
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亲爱的杂货店爷爷您好！关注有间杂货店公号有段，一直没敢写信倾诉，今天终于鼓起勇气想找您说说话了。我不太成熟大一新生，这里不成熟是生活上也是心智上，十八年来一直在家庭庇护下成长，没太多生活经验。另外因考虑不成熟，最后被一所并没那喜欢学校录取，上的也是不太感兴趣专业。学校人都很优秀，而我是个连特长都没的丑女孩，越发觉自己是没用的人。
开学第一天就有不愉快事发生，自己躲起来哭晚上失眠在被窝哭，只要想到有关家里一切，就会要哭出来。几天军训生活也没交到朋友，没在训练中做很优秀不太懂人际交流，舍友相处很平淡，因自卑做什都畏畏缩缩。以前朋友都很优秀，大家到各自学校都已成班委或成功加入学生会部门，或交到很多朋友。我好像一直都没任何进展，从小到大都平庸至极没优点没特长。明白很多道理不断告自己每人都有存在价值，朋友开导说是普通但绝不是没用，但好像心中天平总在挣扎时偏向消极这边，渐渐也不知该怎办了。
另外也孤僻讨厌，有朋友已自然断了联系很想她但没勇气找，有想过写信表达，但最后因觉文笔太差怕她不喜就如此，怕这怕哪儿最后一事无成。关于家庭很想爸妈爷奶，但到真想表达又不敢，也不知不好意思还是什，但真很想告他们爱他们。信件很多负面情绪真很不好意思，但爷爷还会努力生活总告自己要迈出第一步，失败就再来一次去竞选班委，尝试加入学校部门主动社交勇敢表达，读很多书升华自己会改变。最后还是希望爷爷和大家能给些建议。祝身体健康 万事如意。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注，坦誠和信任。
進了大學，新的環境，新的專業，新的人際，有些不如意有些失落挫敗，委屈難過，倍感孤單無助，也是人之常情。那就多給自己些時間，慢慢適應慢慢調整，你說曾經的同學都很優秀，覺得自己一直平庸，可是這並沒有妨礙你和他們成為朋友。所謂尺有所長吋有所短，特長可以培養，性格可以磨煉，倒是你的不斷自我貶低自我否定，阻礙了前行的腳步。
困境中格外思念家人，偷偷流淚，像是個很小的小孩子，或許對你來說開始嘗試獨立生活，有些艱難。家人之間也難以表達情感，對於疏遠的朋友猶豫不決，無法主動伸出手，這是性格問題，也是家庭成長環境的影響。既然出來了，那就要重新學習，如何表達自己，多些練習多積累經驗。你有好多不錯的想法，只是除了心動，還要行動，沒有捷徑。
前怕狼後怕虎，怕來怕去，就很容易被困住。曾經被家人過度保護，那就按照自己的節奏盡力而為，學著照顧自己，安排學業，管理時間。受了委屈要說出來，要表達交流，除了偷偷哭泣，你還要學著保護自己。學習獨立思考，自己選擇自己做主，自己承擔責任。無論外貌怎樣，你都可以通過自己努力，成為一道獨特的風景。
冬安。
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