跟写作群的八戒聊天我才意识到，我很容易陷入自我攻击。这是什么原因呢？与明川老师聊，他问我，小时候是否父母比较严厉，从而得出结论：尽管小时候的严格的父母虽然不在身边，但已经内化了，我在接受着内化父母的斥责。尽管心理学对这个理论有两个完全不同的流派，但似乎这个流派也很有道理。
昨晚，这种感觉又来了，我能明显感觉的自己的情绪低落，尽管我这天请了年休假，休假前将几天内的工作按排好，还上了一节肩颈瑜伽课。回到家，吃了一点东西，刷了1个多小时小视频。我知道其实我应该整理行李，因为明天就要出发了，但我就是不想这样做。这种拖延，让我内化的父母给了我很多指责。是这种指责，让我更不想去收拾行李。于是，我对自己说，没有什么是你必须要做的，你可以选择做还是不做。所以，虽然家里还有很多巧克力，我并没有压力大到把它们消灭掉，这点还是非常值得肯定的。我很庆幸，给了自己一些自由，还是选择在晚上10点开始收拾东西，慢慢也收拾点七七八八。
退回到我的情绪低落，是什么原因让我低落呢？是我自己对自己的不满意，甚至是指责，是的，这是一种内化的指责，内化到我几乎没有意识到它存在，只是觉得是自己情绪的低落。1. 收拾行李，我认为自己至少应该在周末就开始准备行李，这样可以查漏补缺，有充足的时间对应。但事实的我，周末很排斥做这件事，所以并没有这样做。那为什么我周末排斥这件事呢？因为准备清单太长了，而我前期基本没有任何主动准备，都是队友@我，我才动一点点，所以我认为他对我是一种困难任务。对待困难任务其实并不是just do it，更好的处理方式是给自己一个斜坡，让自己由简入深的进行这件事。而我并没有这样做，太高的落差加深了我对难度的恐惧，所以其实我在恐惧的情绪中，而我并没有觉察到自己的恐惧，并同理自己，而是强迫的觉得自己应该周末完成行李整理。
2. *文离职 *文从入职就在OBD组，我们一路走来，他跟我说他要离职时，我一些不能接受，虽然我表面上不在乎，虽然我也不知道如何表达。他很专业也肯钻研，在业务外展方面是我组重要的一员大将。我的自责，是我不知道如何去表达这件事，面对组员的离职，我应该说什么？发动机即将没落，他将有更好的前程，似乎除了祝福啥都不能说。同时还担心其他人会不会也成为不稳定因素，比如**，在人事上我一直不擅长，不知道如何可以挽回和团结大家，也担心用力过猛过犹不及。—我可以像有更多经验的明川老师请教，或者多几个人，然后总结出一套方法，总之什么都不做是最无效的，不如去学习下经验教训，以获得成长。
3. 长胖 膝盖受伤，基本修养了3个月，在这三个月，没怎么跑步，食量却略有上升，长胖是必然趋势啊。我却想违背自然规律的不想自己长胖。no，我不想这样劝戒自己，我不想长胖的内在需求是什么？是希望自己更美更有自信吗？那我能不能接受任何事情都有波峰波谷，我整体是在螺旋状体重下降的，比如2015年在马尼拉买的卡在臀部的衣服现在已经异常宽松，还有今天小伙伴说的，觉得我臀大肌变翘了，其实我想要的是长期效果，保证这个趋势就好了，不是吗？还有现在膝盖基本痊愈了，我又可以跑步了，按自己的喜好动起来，我想要的身材自然就来了。给自己更多冗余吧。
4. 房间乱 我好像只有心情好时才去收拾卫生，揪其原因还是因为内化父母对我的指责，让我不想去做这件事，于是，家里越来越乱，飘窗成了堆衣服的地方，然后指责更盛，我回到家，会没有理由的心情低落到刷小视频，但稍微收拾下，自己会变得开心。就像今天顺风车比计划时间来晚了，这些空余时间正好用来收拾了一下飘窗和床位，心情似乎就豁然开朗了。从另一个角度想，并不是我心情好时才收拾卫生，而是因为我收拾了卫生，心情才变好。既然我的心情好可以来得那么容易，那何乐而不为呢。
生活可以很慢，慢到我有充足的时间收拾房间，充足的时间了解自己的需求，同理自己，充足的时间可以从心底爱自己。
2021.4.28 在珠海飞宁夏的飞机上敲下这段文字。
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