今天的阅读引发了内心认同的思考。
很多家长焦虑，焦虑孩子急迫想玩游戏、想要玩具而撒泼打滚，将这些欲望满足孩子后，焦虑孩子就废掉了。我不严厉对他，他就可能一直打游戏不想上学了，我不控制他买玩具的行为，他为以为我们家多有钱，每次都会想得到，以后怎么得了？
以上的行为等成一句话：“孩子天生有堕性，现在不严格管教，将来就会一事无成”
当我打出这段话时，想到了身边一个离异爸爸，他对于孩子的教育心态完全就应证了这句话。
孩子现在在北京一所较好的211大学，自从孩子考上这所大学，他的完美自恋人格再次得到应证，甚至经常把“要不是我的教育，他能有如今”？类似这样的语言（特别是我们在交流身边同样是单亲家庭的和他孩子同龄的人时）
他的孩子接受了亲生父亲和母亲完全两个极端的教育影响，孩子现在虽然还在上大学，每次当我们几个一起交流时，我会表达出更多尊重孩子的想法，而他的父亲想在任何人面前、任何关系面前都表现出自己是权威，孩子必须听他的，不然孩子一定就会过得很惨。把他自己，连带身边的人一起装进他的剧情里。
李雪在书中讲到：如果担心孩子懒惰不上进，父母可以自省，逼迫自己不断奋斗是我的人生模式，渴望彻底懒惰一回的是我，渴望即使不上进也希望有人爱我的还是我，而我的孩子带着他的使命降临，会安然完成他自己人生体验，我能做的：
就是陪伴，而不敢（这里我更愿意改为“要”）妄加干涉。
记得当年在建设路的家里，放了把吉他，而他在引导孩子时，说要发展自己的兴趣爱好，那时孩子高二跨高三，课业很繁重，没有多余的时间来发展乐器爱好。
我提议，你希望孩子做，那你可以自己带头来完成呀，给孩子当榜样，他拒绝，理由是，我已经工作很累心累力了，我就想躺平，不想学习了。
在当时，我会深深的认同，他将自己的某些未完成的期许投射给孩子。
李雪说，孩子与社会的关系，就是与父母关系的投影。
从小这孩子的父亲就给他灌输的想法是，社会很险恶，你要有些心机才行，不害人，也不会被人害，要会为人处事。
但我在这孩子的身上，还是看到了更多纯良的部分。
他的父亲在教育他理财观念这方面时，会提到我们家情况不容易，不要浪费，我把最好的都给你了，类似于这样的言论，有时对孩子的欲求是带着批判角度的，而孩子的母亲（已在婚）在消费观念和行为上，与单亲的父亲有很大的出入。
如果他对孩子更多的有心理上的“看见”，孩子也许不会在与我交流中提到，以后自己的孩子都不会交给他的父亲来教育引导。
孩子能在名牌大学上学，与身边同情况同龄人有很大反差，其中有父亲对于人生路的洗脑催眠，（当然这不能几字文字评论是对与错）
结果中也有孩子自己的发展能力在其中。
不评判孩子的需求，从心理上“看见”孩子，对孩子足够的信任！！
这三大点如果做好了，能缓解很多现代教育的焦虑心态。
教育这个词也许就不会是我们看到新闻上的那般沉重。
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