为什么要生我呢？

我记得我小时候不只一次，不，应该是经常问你们为什么要生我，有说出来的，也有在心里问的。在你们跟其他大人闲聊多么辛苦地养两个小孩的时候，在你们苦忆当时生二胎罚了多少钱的时候，在你们抱怨你们的小孩不听话的时候，在你们生气到说要掐死我的时候，在你们说我蠢的像猪的时候，在你们说我的人生没有指望的时候......既然如此，为什么要生我？这个问题就会立刻闯入我的脑子里面，而你们的回答至今都一样：别人都生两个啊。多么无敌的答案。如果你们不生我，那该多好啊，你们应该比现在幸福，我也是。我们都不用经历那么多的相互折磨了。

在我的记忆里，我的童年几乎没有快乐可言。每天想的都是快点长大，这样就不用被你们管了。说是管，其实更多的是你们对我的语言暴力和精神摧残。虽然长大后看书上说，要接受父母的命运，理解父母的处境以及感恩从你们那里得到的一切，这样才内心才能幸福。很有道理，也不止一次尝试这样去想，这样去说服自己，但真的可以做到吗？接受、理解和感恩可以抹掉脑子里面那些痛苦的记忆吗?好想有一种能改变记忆的药，或者抹掉记忆的药。

前段时间看到新闻，一个武汉的中学生，被母亲当着众多学生和老师的面，在走廊又打又骂，甚至打耳光，然后他一丁点犹豫都没有地从五楼纵身一跃，彻底解脱了，我看到视频里的他时，完全能够感同身受，被当众打骂对于我来说是家常便饭，14岁以前的我不知道有多少次想要像他那样子解脱。我想过很多种死法，比如，去跳到水坑淹死，从某个小山坡跳下来摔死，想过喝农药，但我还是没有抵过对死亡的恐惧，我现在回想，到底那个时候的我还在依恋这个世界、这个家什么呢？是对长大可以脱离他们的期待？还是那些少得可怜的让我惊喜的瞬间？

我觉得我们一家四口都是悲哀的，感觉我们的生活应该出自哪个作者的一部悲剧，因为我总觉得我们不属于这个世界，只有我们家是这样，只有我的童年这么糟糕，只有我一直生活在阴暗里。

你常年酗酒，逢酒必醉，当然免不了撒酒疯。不喝酒时，你只是一个让人不敢靠近的人，喝了酒，只要让我离开这个家，我愿意折寿30年，对，就是这种感觉。从我有记忆开始，你每次耍酒疯只有一个主题：那就是全世界都对不起你。父母偏心没给你足够的爱和温暖；手足也不帮你，只有你牺牲和隐忍；子女不争气，什么都不如别人家孩子，给你丢脸，让你在亲戚朋友面前抬不起头。很奇怪，你没有说我妈对不起你，可能实在没有哪个地方对不起你吧。我也常常想，我妈为什么会嫁给你，还跟你过这么多年，天天伺候你，我也想不通为什么你打或者骂我们的时候，我妈跟你永远统一战线，一致对外，这一点倒是很符合现代家庭教育理念，讽刺吧。你们过得不如意，把账都算在我们身上，成绩没有别人家孩子好，也没有别人家孩子听话，做事没有别人家孩子勤快。当然，99%的原因是学习没有大伯家的孩子好。在你的世界里，成绩就是一切，读书是唯一的出路。虽然你总说对我们的要求是按安全、健康、学习来排序，但真的不好意思，我没有感觉到。难道心理健康不重要么，我们的人格和尊严不重要么，我们的体面不重要么？14岁以前，我经常羡慕其他同学的爸爸妈妈，怎么那么温和，也不逼他们干这干那，但却从来没有在你骂我们不像别人家孩子那样争气的时候反抗你说：你怎么不像别人家爸爸那么有钱、那么争气、那么体面呢？甚至想都没有想过，从来没有抱怨过你们怎么那样，永远都是任打任骂。记忆中，直到高三，有一次我说了类似的话，然后你用一个大耳瓜子回应了我的疑问。