朋友与我聊天，聊到和男友分手后，男友竟然故意租了她楼上的房间，还特意想约她去趟云南，甚至以“老公”的身份去帮她请假。还说下班后来接她，如果不能接到，就直接来公司等她。
听起来好像很惊喜的样子。
我问她：你觉得惊喜吗？
她说：就是惊吓。
我说：那干嘛还理他，直接说清楚就好。
她说：已经都说了，软硬都不吃，他就是这样。都是因为年纪小。
我说：这和年纪小并没有任何关系，这就是不成熟不理智。
实际上，如果感情在，以上行为，其实是惊喜的挽回方式；
但，如果感情已不在，以上行为，本就会被看做是一种骚扰。
如果真的要挽回，不是在刚分手之后，立马穷追猛打。早知如此，何必当初呢？
而是找到问题根源，真正地去解决它，然后再修正的过程中，慢慢用行动告诉她—— 你看，我在慢慢变好，变成你更喜欢的样子。
那时候，根本不是你找她和好，她会自动地更关注你。当你慢慢变好，她会开始想：咦，他怎么离开了我，反倒更好了？还是说，以前只是因为太熟悉了，所以没发现其实他这么好？
明明有更高明的办法，为何要用激进冲动的方式，强迫人家就范？
所以，对我来说，不禁也在思考 两个人为什么在一起？
在我看来，没有谁一定要和谁在一起，在一起一辈子。更不要说我会为你守住真心，一百年不动摇。
说实话，我是不信海枯石烂天荒地老。不要压制自己躁动的天性，而是要学会了解它，尊重它，并与之和谐。而是去想想，是否当下的选择实际上是最优选。
如果是，请继续；如果不是，请果断离开。再耗下去，只是对自己人生、精神、他人的一种消耗，以及不真诚。
两个人在一起，只是天时地利人和的产物。不是三生三世修来的福气，更不是佛前等了几千年。
只是，刚刚好，他身上的某个点吸引了你。而这个点，或许是你没有的，或许是你还不够好的。不然，你怎么会选他呢？
我记得以前师父跟我说，两个人在一起，最重要的是：欣赏。也就像老喻说的：完美伴侣是，一个“a处聪明b处傻”的人，加上一个“b处聪明a处傻的人”。
互通有无，发挥1+1>2的优势，你们会从这段关系中寻找到正反馈，从而分泌多巴胺，催产素，对对方上瘾，乐此不疲。
即使出现审美疲劳，双方也会一起调节，而不是一方激进，一方破罐子破摔。左右腿不和谐，很容易崴脚。
但太多人喜欢将两个人进行捆绑。
认为你是我男票，所以不能多看别人几眼；
认为你是我女票，所以要洗衣做饭照顾好我爸妈。
我呸。
每个人都是单独的个体，不要生硬地将自己的要求、希望、未来建立在别人身上。想想当年父母对我们，就能想象以此对待伴侣，最终会是什么后果。
目前只有两年恋爱时间的我，可能并不懂七年之痒，但是我懂得，怎么让自己更开心。
古月
親筆
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