今夜又失眠了，不知道是和室友聊天的话题太沉重，还是自己的思绪太复杂。本来就没啥文采的自己却总在深夜找文字陪伴。
我的长大不是十八岁那年，应该算是今年吧。不过也可能以后回忆起来依旧会觉得今日的自己也太幼稚了吧！受不了什么挫折，受不了什么苦，随便遇到一点困难就觉得天崩地裂。不过也不应该用幼稚去看昨日的自己，如果没有昨日那些压得自己喘不过气的事和那些让今日的自己觉得幼稚可笑的行为也不能成就今日的我啊！我一直相信在路上遇到的每一件事每一个人都是为了让我去遇见更好的自己。所以感谢遇见。
最近的自己似乎把以前的自己弄丢又似乎遇见了一个淡然的自己。有时就连自己都傻傻分不清现在的自己是谁了？不太喜欢最近的自己，但去追寻那个自己喜欢的样子却又感觉步履维艰。我一直思索，难道这就是成长吗？有时候觉得自己得有个成年人该有的样子了，有时候又渴望做那个眼神清澈的赤子。我一直在想成年人应该有什么样子？却一直没找到答案。我们总喜欢给自己贴标签，给别人贴标签。却在路上把自己弄丢了。我不知道自己以后会是什么样子，只知道自己还能去争取一下自己喜欢的样子。
我是一个没见过什么世面的人，更是一个没有才华的人，是一个普通得不能再普通的普通人。然而却是一个想太多的人。很多人都告诉我不要想那么多，何必那么逼自己呢？其实我也知道想太多没有意义，但是总会控制不住自己。或许是环境影响，或许是自己无能，总会觉得我把一切都想好了就会好。可是事实确实你永远也想不到明天会是什么样。是啊，人生或许就是因为不确定才能如此扑朔迷离。
说实话，有时候觉得真的好累啊。甚至曾经在无数个深夜怀疑过自己，怀疑过人生。作为一个还算读过几天书的人也甚至怀疑过读书的意义是什么的愚蠢想法。其实，读书的意义是什么根本就是不用去怀疑啊，它的意义不就是春风化雨啊。也曾在某个深夜怀疑过活着的意义。对于活着的思考我想大概正如余华所言“活着是生命本身的要求，也是活着的人最基本的目的，而不是为活着之外的任何事物而活。”浩瀚的宇宙中，平凡的生命细微有如一粒粒随风消散的尘埃，似乎人人生来都会历经渐渐失散的苦痛迷茫，却殊不知短的是人生，长的是磨难。面对大大小小的不幸与孤独，我们需要学会接受和承受，不是活着非要有什么标榜的意义，活着本身就是一种生的勇气。我们无从定义，理当通透，乐观而活。
回忆这一路走来，我想我是幸运的。从没有上过幼儿园、学前班，甚至一年级入学老师都不收我，到现在本科毕业，一路上没有什么课外书，更别说什么课外辅导班了，除了课堂四十五分钟外，几乎没人管我学不学习。突然感觉以前的自己似乎很自律啊。有时候甚至还会觉得那个来自大山的自己其实蛮厉害的，不过也只是千头万绪中的丝丝慰籍，毕竟自己没有任何骄傲的资本。回想曾经的自己是多么的不知天高地厚，但也想对过去的自己说声抱歉。对于这一路遇到的你们，有的成了朋友，知己，至交，有的却成了过客，但无论如何，还是想说:对不起，我的愚昧可能伤害了你们，谢谢遇见你们！
还记得《百年孤独》里有句话是这么说的:过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。 而我却是个喜欢活在回忆曾经和幻想未来的人，因为现实总让我觉得越来越冷酷。不知我是太念旧还是曾经太美好，总是习惯时不时翻开旧照片旧文字，寻找那些隐隐退去的足迹！总在不经意间勾起让眼角湿润的瞬间！曾经很是美好，蓦然，我更期许未来！
其实，我也不知道我今晚写的是啥，迷迷糊糊就想在文字中找点慰籍。
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