我不知道亲情对别人来说意味着什么，是否是血浓于水，有没有我这种的若即若离。
说到亲情，那便是亲人父母，我想到的一个词是“家”，小时候的家对我来说是遮风避雨的港湾，承载着我成长中的一切悲欢离合，喜怒哀乐。
但随着年龄增长，我发现我的家和别人家不一样，同样是双亲，我的“母亲位”就可以由不同的人来坐，虽并不缺少来自父亲的关怀，但那份残缺的爱，即便我现在已为人母人妇，却还是弥补不了。
离家以前的我，叛逆到冰冷，感觉不到家的温暖，尤其是体会到了别人家的温馨之后，我无时无刻不想要逃离那里。
离家以后，或许是直面到了生活的真实，又或许是种种的无能为力，越发美化了记忆里那个毫无温度的家，血浓于水的亲情逐渐被焕发了出来。
北方的冬天，干冷，干冷的，尤其是起北风的日子，那份寒气真真的能钻到骨头里。这样的日子让我尤其想回家，哪怕家里的冬天也是大雪风飞，寒冷异常……
昨天跟爸爸通电话，询问他今年是否方便我们回家。
答案同去年一个意思：
“我想你回家，但我更想你能衣锦还乡……”
五年了，1800多个日夜的思念和牵挂，比不上你一个“面子上的风光”。
去年不也是这样？
小宝一岁生日刚过，我便归心似箭，我们尽力而为的准备周全。为方便出行，决定开车回家，婆婆也帮忙准备了给家里的特产和弟弟一家的礼物。临行之前一星期，给你通了电话定好回家的日子。
万万没想到的是，临行前两天，你电话里问我开什么车回家，准备了什么东西？回去住哪？准备住几天？然后挑明我这次回家之行并不光耀门楣，你觉得我嫁人了，虽然过去了四五年，但头一次回娘家我该衣锦还乡，敲锣打鼓的告诉亲戚朋友们我虽远嫁，但生活依然风光，没丢你的脸。
一番旁敲侧击的说教，顿时浇灭了我回家的欲望。我眼里含泪，黯然神伤，心里默默的自己敲打自己。对不起！过得没你想象中好，是我的错，没钓到金龟婿，是我的错，远嫁，是我的错……原来什么亲情，儿女，在你眼里也不及你的“面子”重要。
虽然之前我给自己定好每周给你通个电话，但那之后的很长一段时间，我都不想跟你讲话。
过年的时候通话，你问我是不是生气了，你说你也想我回去，你说等你的官司打赢，让我风风光光的回去，我默默的说：
“五年了，我不过是想回去看看你，我管别人怎么看我干嘛？我过得好或者不好又怎样？我会因为别人的高看而生活变的更好吗？有些话我不该说，但我不知道，你和我，我们之间还有几个五年可以等。虽然我也确实没用，现在的情况也确实没给你长脸，但现在的一刻能代表一生吗？既然，你觉得我们今年情况不好，那就不回了。你岁数大了，要保重身体，以后，等我风光了再回去吧……”
所以，去年一过完年，我便决定一定要学习起来，与其等着天上掉馅饼，不如学会自己做馅饼。
今年，这次聊天，你怪我没有规划好自己的生活。
是啊，小的时候你没教我怎么爬，现在却来怪我不会跑？
你也可怜我自己看孩子，手心朝上的日子不好过。
可我优柔，我扔不下孩子，我宁愿受几年苦，也不想让她们走我小时候的老路。
你说我们生活不如意，等着你的事成，给我改善生活。我听你的话，等了十余年，期望你破茧成蝶，最后怎样？能不能破茧我不知道，我只知道我不能再这样下去空怀希望，蹉跎余生了。
面子，我不知道这所谓的面子，给你涨了多少脸，我们的人生是活给别人看的？在我们自己都衣食堪忧的时候，里子都没有了，还强撑着面子有什么用？整日穿着皇帝的新衣，自欺欺人的招摇过市，就是风光无限好吗？
也许，今年又不能回去了，以后就这样了吧。感觉信念被掏空一般，稀薄的让我呼吸困难。
哦，差点忘了，今天是圣诞节，圣诞老人的礼物是给我一双慧眼，让我看清来时路，认清现实吗？
新的一年即将到来，明年我也许还要过这样艰苦的一年，但好在我看到了前进的方向，不会再像之前那样期望着守株待兔了。
家，以前的家是我成长的摇篮，连接血缘亲情的地方，从今以后，怕是再难回去了。
以后，我要为我自己的窝开始衔枝筑巢了，我要开始新的生活，无论贫穷富贵，我一定会努力铸造一个有亲情有温度的窝。
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