上节课我们讲到，原生家庭不仅影响个人的自我发展，也在深刻地影响着我们在新家庭中的亲密关系。
那么在组建新家庭的过程中，该怎么来超越原生家庭的影响呢？今天这节课，我们就来讲讲这个话题。
本质：制造新经验
我在《自我发展心理学》里曾经说过，改变的本质，就是制造新经验，用新的经验去替代旧的经验。
原生家庭对我们的影响，来自我们童年和父母相处的经验，这本质上就是一种旧的经验，这种旧经验又会影响我们与伴侣的相处模式，让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。
所以，超越原生家庭的关键，就在于在互动中制造我们自己的新经验。
途经一：改变和父母的关系
制造新经验的第一种途径，是改变我们和父母的关系。
既然这种经验的源头是我们和父母的关系，如果我们有机会改变和父母的关系，常常也会给我们和伴侣的关系，带来意想不到的改变。
让我举个例子来说明。我曾见过一对夫妻。妻子是个非常优雅的女性，凭着自己的努力，在城市闯出了一番自己的事业。丈夫也不错，在一个事业单位上班。按理说，日子过得红红火火。
可是，妻子总会有一种特别的焦虑，让她无法享受现在的生活，她还总是嫌弃老公不够努力上进。
为什么这个妻子这么焦虑呢？原来这跟她的原生家庭有关。她出生在一个农村的家庭。她的父亲人很聪明，读书非常好，却因为家里经济困难，早早就辍学养家。
父亲的这种遗憾也变成了他对女儿的期待和要求。可是，这种要求总是用贬低的方式说出来。比如，他会跟女儿说，“你怎么这么笨”“你太不懂事了”“你连这也做不好”。
一方面，女儿对父亲有很大的愤怒，觉得她根本不是一个合格的父亲，怎么能这样教育孩子呢。另一方面，她又不自觉地认同了这种贬低，觉得自己就是不够好，如果再不努力，更是毫无价值。
这种焦灼变成了她努力的动力，也变成了她对生活的焦虑，结婚以后，还变成了对老公的不满。她老公是个很温和、很随遇而安的人。虽然有时候她也羡慕老公的悠闲和豁达，可就是没有办法接受他的样子。
她知道这种焦虑来自自己的原生家庭，也尝试跟父亲谈谈，可是效果并不好。
转机发生在她回家探亲的一天。那天她父亲在农地里干活，她带着惯有的怨气去看他。
当时，父亲正在田边一个临时搭的遮阳的小塑料棚里睡觉，他努力缩着身子，好让自己能够躺到一根窄窄的长板凳上。这时，父亲已经是一个老人的样子了，而这个姿态，让他显得更加弱小。
她在旁边看了一会，看着看着，就开始哭了。
她意识到，她心里那个她一直恨着的、怕着的、高大威猛的父亲已经消失了，取而代之的，是眼前这个弱小的老头。随之消失的，是父亲传达给她的，那种压迫性的价值观。
那天回来，她就有了一个很大的改变。她放下了对父亲的怨。她并没有完全原谅他，但再想起父亲说的那些刺痛人的话，她头脑中浮现的，已经不再是一个威严的父亲在训斥一个弱小的孩子，而是一个成年的自己在怜悯地看着一个弱小的老人。她的焦灼逐渐消失了，对老公的态度，也有了很大改变。
这种改变是怎么发生的？你看，当我们还在纠结于父母对我们的伤害，认同他们对我们的贬低时，我们还是不自觉地把自己放到了一个容易被影响和伤害的孩子的位置，而把父母放到了一个高大的、威严的位置。
而那一次不经意的探视，让这位妻子意识到自己不再是孩子了，她忽然有了一种自由，去审视父亲带给她的影响，去选择留下哪些、放下哪些，从而创造了一种新的经验。
途径二：区分伴侣和父母
超越原生家庭的第二个途径，是区分伴侣和父母。
心理学里有个说法，说我们的择偶标准，总是会无意识地受我们的父母影响。好像，我们找到的妻子经常会有妈妈的影子；而我们找的丈夫，也可能是我们想要的父亲的样子。
一方面，伴侣像我们父母的特性会带给我们熟悉的感觉；另一方面，我们也会不自觉地把我们从父母那里继承的愿望、挫折甚至怨恨投射到伴侣身上。
我来举个例子。有一对夫妻，总是为孩子教育的问题吵架。丈夫对孩子很严厉，孩子要吃糖，丈夫会说不允许；孩子要看电视，丈夫会说不行；有时候孩子不听话，丈夫还会对孩子发脾气。
每当这时候，妻子就会很愤怒，会上前干预，两个人就为此争吵。
这对夫妻的教育风格是怎么来的呢？原来，夫妻俩都来自那种父母对孩子很严厉的家庭。
区别是，妻子对父母的严厉深恶痛绝，觉得自己从小缺少关爱，所以丈夫一凶孩子，她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来，她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是，丈夫却认同了父母严厉的教育，并把它理解为另一种形式的爱，所以他还是以父母对自己的态度来对孩子。两个人因此吵得不可开交。
我看到了妻子对丈夫的态度里，夹杂着对自己父亲的怨恨。所以，我坚持让妻子说说她的丈夫跟她的父亲有哪些不同。
妻子列了很多，最后一样是：“我的父亲不那么爱我，而我的丈夫，却是真的爱孩子。”
列出这最后一项的时候，妻子开始哭了。她说：“我忽然意识到，我反抗的不是我丈夫，而是我的父亲。我保护的不是我的孩子，还有我小时候的自己。我忘了丈夫是一个完全不同的人。”
听她这么说，丈夫也很温柔地搂着她，安慰她说：“对不起老婆，是我不对，我不该发脾气，我要好好改。”
从那以后，看到丈夫在管孩子，妻子总是会提醒自己，那不是我父亲，是爱孩子的丈夫。慢慢地，她能给丈夫一些独立管教孩子的空间。而丈夫呢，原先对孩子的脾气，其实一半是因为妻子的干预引起的，其实是对着妻子发的。现在既然妻子给了他空间，他的脾气反而减少了。
这就是超越原生家庭的第二个途径，理解了伴侣和父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的、完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验。
途径三：接受伴侣对你的影响
把伴侣当作一个全新的人以后呢？超越原生家庭的第三个途径，就是接受伴侣对你的影响。
事实上，当一对伴侣结婚以后，一定会给彼此带来一些新的经验。如果我们接受这种经验，就会做出改变。所以每当有人抱怨自己受原生家庭的影响太深，没法改变时，我就会说：
"不是你的原生家庭对你的影响太深，而是你的伴侣对你的影响还不够深。是你不愿意接受他的影响吗？还是他没有努力地影响你，他的影响力不够呢？"
当我们这么想的时候，原生家庭的问题，就会变成夫妻关系的问题，而这是我们现在可以面对和处理的。
在做一个节目时，我曾见过一对夫妻。妻子说：
我父母经常争吵。在我30岁的时候，有一次回家，家里还是满地的碎片。我常常担心，父母吵着吵着就把我忘了。所以我从小就有一个不想要的婚姻的样本。我知道什么是我不想要的，却不知道什么是我想要的，直到遇到我先生。
我先生来自这样一个家庭：丈夫回家，总有热度刚刚好的茶水、温度刚刚好的饭菜，家里说话的声音不会超过40分贝。
我们第一次约会，我先生给我夹了一个馄饨。我从来不知道这个世界上还有这样的人，给对方夹馄饨的时候，会先吹一口气，把它吹凉。
这对来自不同家庭的夫妻结婚了。各自原生家庭带来的东西，在新的家庭不断碰撞。最开始两人发生矛盾，妻子总是发很大的脾气，这是她从原生家庭学来的经验。
而丈夫总是会痛苦地躲开，这是他没有过的经验，他不知道怎么处理妻子的脾气。
慢慢地，妻子从丈夫身上看到了一种安定，学会了用另一种方式来表达自己的需要和关切，而丈夫也开始理解妻子的脾气，而不是被她吓跑。
一旦他们接受了彼此的影响，两个人的关系就变得越来越默契。
妻子说，她以前担心自己父母吵着吵着就把自己忘了，可是她知道她先生会一直把她放在心里，放在眼睛里。被看见，这是她所收获的最好的新经验。这种新经验是她的先生带给她的。这种经验本身就带来了巨大的改变。
总结一下，原生家庭给我们带了一些旧经验，当我们进入了一段新的亲密关系，新的家庭总会带来新的经验。而这个新经验中，最宝贵的就是重视、认可和爱，是接近你、保护你、把你放在心里。
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