无题

有时候觉得生活很没意思，时间久了又觉得没意思的是自己。

今年我在心理上有很大的改变。

可以概括为期待，恐惧，想要突破，不知所措……

我是一个比较无趣的人，平时的生活也就比较索然无味。

用别人评价我的话来说就是我是一个老实人。

老实人，什么是老实人？刚开始的时候，我极力否认我认为我并不老实。我认为我挺活泼的，性格很放得开。一些熟悉的人也说我并不老实，明明是一个很疯癫的人呀！

后来我又想了很多。没错，我确实是一个老实的人。之所以放的开，那是因为是在熟悉的人面前。熟悉的人只看得到他们能看见的方面，又或者说他们对我的看法仅停留在了那一个点上。

至于背后我是一个怎样的人，他们并不知道。

比如，他们不知道我有心理障碍，他们不知道在我活泼健谈的外表下是一个怎样的不想讲话的胆小鬼。他们只看得见我表面上淡如水，面不改色，却不晓得我心里却慌乱如麻，他们更不知道我是怎样去控制自己的慌张害怕的心情。

做事小心翼翼，思前想后。处处为别人着想，从不敢有半点私心。能不打扰人家就不打扰人家。毕竟别人不是自己，即使是最好的朋友也是。每个人都有自己的生活，自己的生活上尚且很多惹人心烦之处，更何况别人，我又怎么好意思去打扰别人让别人也徒曾烦忧呢？

无题

内心有恐惧，可能那些是源于家庭矛盾，可能是童年时期的校园凌霸，也可能是自身的极度自卑。

应该没有人会想要过着一成不变的生活，我想要改变。一直都对生活有所期待，我从想着生活中的美好有一天也会降临在我的头上。我也想要学习成绩优异，工作顺利，家庭和睦友爱，可是一切似乎都是那么的事与愿违。

尽管如此，我依旧想着要过得更好。想着要去突破，却又不知从何做起。

似乎很难做到去合群，以前就没有这种烦恼。不知道今年为什么这种感觉特别强烈，像是跟谁都合不到一起去。以前还想着期待有一个人能理解自己的内心，能懂我。现在像是看明白了，没有人会懂你，只有自己懂自己。合不合群是自己的问题，没有人会下手去帮你。

不知道这是怎么了，这是一种怎样的变化？

从前年少无知，无畏无惧。如今刚能看懂一些世事却又不知道如何应对。

有时候想一想从前觉得自己很幼稚，甚至弱智。不知道这又是怎样的一种心智， 想的多了，做事犹犹豫豫，没有目标了，没有以前的冲劲了，感觉自己就像一个泄了气的气球一样。

在满怀希望想要突破的人面前说自己没有了向上的力量，感觉自己受到了鄙夷。

难道是被生活磨平了棱角？我又好像是从来没有棱角一样。一直都是很顺从，不，逆来顺受好像更合适。

我想着是不是真的要适当的改变一下自己。也许我真的不适合以现在这种状态与人交往。

我是一个比较笨的人，脑袋转的很慢。小学二年级的时候我乘法口诀不会背，为此，老师硬逼迫着我留了一级。第二年乘法口诀我倒背如流，三年级时我像是开了窍一样，学什么都会。

老师以前经常说劳逸结合，玩好，学好。 我学不好也不会玩儿。小学的时候，同学们经常讽刺我说我是"大学的苗子"，只知道学习，不疯不闹，不会玩儿。我只记得那时候我也想玩儿，我也想跟他们一起玩跳皮筋、蹦杠。可是我不会怎么办？跳皮筋三级过不了，没人家蹦的远，没人家跑得快。

时间久了，没有朋友，就我自己。慢慢的我好像忘记了怎样跟人交流，又好像是从来都不知道怎样跟人家交流。

人都会玩扑克我也不会， 从来都没玩过。长大了些后他们聚会，分帮结派，喝酒，交朋友。这些我也不会。以前觉得打牌是赌博，那是一种很不好的行为。现在认为打牌是只是一种娱乐方式而已，想要融入人群却发现我连简单的扑克都不会打。

想想都挺可笑的，真的很笨。应该没有人会喜欢跟笨的人交朋友吧。

改变自己，学习一些很有必要的东西。多培养一些兴趣，适当的提升自己，也许生活会有所改变吧。