亲爱的爷爷我高三。最近真很不顺心很难过。12月开始我们这爆发疫情，大家都回家但我没阳过一直都待学校，爸一直觉这样就可弯道超车提升成绩，但觉状态很差被人赶着样子。8月慢慢调整过来状态又被打回原形。很烦躁静不下怎办啊？最近期末考按说没特重要，今出成绩退步了差一点点上线，偏科语文和英语都倒数，数学和政治前几名都拉不回。。
其实因成绩已没太难过但今天好难过，因好倒霉考差就不说了，别人请奈雪奶茶喝几口被打翻发夹坏了，晚上上厕所被抓（晚修不给上厕所但我忍不住）做作业抄错题了，真好难过觉自己好倒霉。过几天就家长会不知怎么面对我爸（他较强势）？不知该不该讲舍友考很好是第一，今一天都很开心在讲，但我难受到爆炸听了就很烦，我的问题。只会躲进被子哭和不想听，我是不是个自私孩子？爷爷真好难过可安慰下我吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
因疫情獨自留在學校，反而影響心情是實際情況，考試有起伏也很自然，焦躁不安更多還是覺得無法面對家長太高的期待吧。父母的焦慮是他們自己的事，與你無關，做自己能做的事盡力而為就好。你的問題更多在於心態，覺得自己倒霉，給自己太多負面暗示，讓自己困在其中無法自拔。其實呢依然有人送奶茶，吃喝拉撒是本能需要，哪怕學校嚴苛規定自己還是去了也沒什麼，年輕本就該如此。朋友考好了開心，你不開心想要躲開，也談不上自私抑或這樣的自私人人都有，本就是自我保護。
你的問題在於太多自我嚴苛要求，其實呢基礎不錯也有潛質，哪怕成績起落你還是你，就看有沒有能力對自己多些肯定鼓勵，主動尋求身邊同伴的情感支持與安慰，積攢勇氣繼續前行。對於弱勢的科目那就加強基礎，擅長的科目充分發揮，按照自己的節奏腳踏實地總會有收穫。一味自怨自艾於事無補，難受了就躲在角落，獨自哭泣或願意找朋友說說，自己忍著還是想辦法解決，也是自己的選擇。
春安。
……
解忧爷爷展信悦！不知爷爷收到这封信时是不已过了春节，但还是祝新春快乐身体健康。上次给爷爷写信要追溯到差不多四年前了，是APP上还记得当时收集了好多可爱信纸和信封，每次进入主页看看有没收到笔友回信？都要顺带逗逗杂货店阿福，还要掀掀隔壁小哥帽子，那年我高一，边烦恼着不喜欢科目幻想着大学美好生活，现大三边焦虑着专业不扎实，边担忧着后边职业之路。现由路人身份围观高中真觉过得一塌糊涂，至今也不知当初智商不够还是努力不够，周围环境嘈杂得厉害自己心境也浮躁得厉害。没实现当初跟爷爷说的那好高好远的梦，就算现以后可能都没那实力，当初少年轻狂或可说少年浮躁，少年以为得到，就是想想而已。
虽说学业无成但也不算一无是处，一塌糊涂里喜欢上一少年。来往密密麻麻的信情不知所起，大概是文字在我们之间连成线让心波荡漾吧。经过两年半彼此相知相识，虽不知当年书信少年手机屏幕文字“我喜欢你”有没真印刻在他内心，只知自己关于粉色悸动，对大学憧憬和期待里有很多都那少年。少年在他十九岁，我十八岁等待录取通知书那一刻，跟我说永远十九岁，然后就消失在我生命里。也不知为什那时哭不出声只是掉眼泪，望着窗外天，想着此刻黄昏，明天还会日出吗？
当然会日出，大一时也曾偷偷瞥过他某音乐账号，他还是听以前一些歌还是很喜欢动漫，添加了新歌曲多了几条动态，只是有真正女友了。照片里女生很漂亮，应该也很喜欢动漫吧，有共同兴趣爱好，也计划着规划着真实的未来吧。我跟当初那书信少年只网络写信聊天而已，且更多只我倾诉他在听，我很闷女孩，没什有趣灵魂。看音乐账号前他也再找过我，只不是当初那书信少年了，他把之前来往信件发了份给我，还问想不想知他当初离开原因？的确那时撕心裂肺想知答案，半年后他想起要告我一切都没那必要了，当时以为他要做个归人，没想到回来告我他只过客，然后随着哒哒马蹄声彻底消失在我的世界里。
也把这故事说给过现很好朋友听，他们说简直跟电视剧一样美好，对呀毕竟网络上没在现实生活中。知当初那少年离开我有很大原因，自卑不敢很大胆很自信向真实的他走近，但这是大学后才理解明白，时间早就过期了。大学期间有了不少朋友也学着接受爱给予爱。因书法和文学喜欢过一男生，但更为搞笑隔壁班同学却又主要网络交流，见面后才知很多方面彼此都不喜欢，最后搞得真很尴尬现场。所以现有时也会类比说，当初那书信少年会不会也跟他一样，现实中并不是我给他想象的样子？
大学读很一般学校选了擅长专业，但山外有山人外有人只属中等水准，大一为刻意逃避一些记忆给自己安排很多任务。大二渐渐懒惰起来，那件事几乎属无害垃圾了但多了些庸人自扰吧。开始焦虑这浅浅学历浅浅能力，以后能怎办，开始羡慕别人能力然后一边安慰自己一边焦虑。现大三了，尽量远离各种言论存在即合理社交软件，多去写多去看纸质书用最简单方法学习，不再去看学习直播类视频，专心积累有时偷懒就懒一下吧，定个可达到但不轻易能抓住目标，给自己充足发展期限去努力。哈哈有点为爷爷犯愁，这么回忆琐碎往事爷爷能给回复些什呢？最后还是祝爷爷新春快乐身体健康！悦兮
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的問候和信任。
從中學到大學很多感慨和回憶，酸甜苦辣也都嘗過了。智商高也需要努力，哪怕環境浮躁，也可以保持自己心境平穩。年少輕狂的高遠之夢，依然可以留在心裡，面對即將結束的大學生活，即將步入的社會現實，仍然可以有很多選擇的可能性，也有很多可以努力拓展的空間。焦慮專業不夠扎實，那就好好去彌補，充實自己，抓住最後的學習機會多為自己做些什麼，免得以後徒勞無益追悔莫及。得到和想想之間，隔著的往往是腳踏實地，點滴積累，不懈努力。
歸人也好過客也罷，畢竟曾經那樣心動，字裡行間感受彼此，也曾真心表白朝思暮想。青澀的感情總是真摯純粹，值得珍惜和尊重。猝不及防的消失，是他的選擇，對於姍姍來遲來遲的解釋不再執著，也是你的選擇。總會過去的，哪怕還在關注，也只是一個人的念想了吧，可以繼續留在心裡某個角落，也可以繼續前行，去尋找更懂得彼此，更願意珍惜相伴的人吧。是啊，現實和虛擬之間，隔著的或許是我們戀戀不捨不認放手的幻想，走入現實才能真的長大，哪怕發現夢幻破碎彼此並不合適，起碼還可以選擇真實面對，學歷可以不斷提升能力可以不斷增強，擅長的專業也有更大的發揮空間，事在人為。回歸現實的你，也顯得更有力，更踏實。
祝福你。春安。
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一两年前书中结识爷爷，美好且治愈的故事记忆深刻。不爱向人表述不会说话词不达意但在这想试试。中考成绩不尽人意去了个不算好的民办高中（挺垃圾吧）收费高的要命！！大约高中三年起码30万。倒不是家庭难以承担可也确实不小负担。面对爸妈挺内疚愧疚后悔没再努力点，怕爸妈“亏本”怕我不行。身旁接二连三承担不了学校压力利用关系、钱转走和请假不来的同学们，也干扰着我心绪。很易被影响，也无法排除这样外在因素。
高中生活住宿也牵动着我恋家心（学校极少走读也不方便）。急缺乏安全感的人，想家又没好友陪伴在校无疑不孤单，这时会格外想起初中。可初中朋友好像也开始慢慢适应，都在往前走。虽说入学次月考班第4（网课班级学习氛围和作业完成、听课情况都算不得好，大家都在摆）但身边也更多努力且优秀，同龄间比较也数不胜数压力大多。初中重点班，无法忍受自己从高到低的落。许是对自己高要求不切实际，总觉很累身心俱疲感。
对选择总无从下手，马上选科分班纠结不已。初中文科能拿前头理科差。而高中历史物理一次月考差不多（对历史有兴趣，物理更多会睡着）新高考政策3+1+2。老师都推荐选理家长却推荐文。结合各因素依然做不出决定。但知它很重要关乎未来道路。网络信息繁杂越看越接触了解越迷茫。感谢读完望能收到您回信解惑！顺祝贺2023新年快乐平平安安健健康康！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
願意寫信過來，說出來並主動求助，是個不錯的嘗試和開始，也是一種自救的努力。試著走出自己的圍城，才有希望被看到聽到，有人懂得，有人願意陪伴，安慰，自己也不再孤單無助。新的學校新的環境，新的班級，需要給自己多些時間和空間，慢慢適應和調整。既然以前有朋友，以後也會交到新朋友。你們都長大了，大部分人都會繼續向前，而你也要選擇是否繼續留在原地，留在回憶過去之中，停滯不前？老朋友可以繼續聯絡，同時嘗試結交新朋友，大家一起前行，也多些共同的經驗可以交流。
入學考試說明你基礎不錯也有潛質，學校的選擇是你和家人一起做出的，他們有他們的考慮和期待，你自己盡力而為就好。從初中重點班到現在的學校，可見環境並不是決定因素，無論身在何處，自己心態如何自我管理如何，才是關鍵。身邊人各種變動，或許有些影響，如何專注自己的學業從自己做起，是自己可以把握的功課也是未來三年的磨煉。壓力讓人焦慮也可以轉化成為努力的動力，學業更多是自己的事，關乎自己以後要成為怎樣的人，走怎樣的路，自己選了就要去承擔，去面對。沒人能預測，確認未來怎樣，本就充滿未知，按照自己的意願，興趣選，然後全力以赴。
春安。
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爷爷您好。现凌晨十二点半，事情发生时间可说是昨晚也就四小时前。被我弟破口大骂。因妈突然低血糖有点严重，大姨和丈夫来我家后妈身体好了。我们坐客厅聊天先说建议考研，但其实对我这美术生考研备考花销蛮大。家里不是很富裕弟没考上高中，外读私立校花销也蛮大，我就放弃了考研想法。接着又聊到我和弟同一个妈的亲弟，讲以后要帮着照顾点他，怎样怎样。其实对这话题挺敏感。幻想过我未来想要的生活，虽不是一帆风顺但会很洒脱很自由。22年秋有天爸明确说要让当扶弟魔才行。我心在此崩塌了当时我爸在开车，我开玩笑转移话题。后想了想骂我的原因，可能表达问题吧我表述容易让人误会，我这样说“未来有困难可帮他，有什好东西或想送什会都给他买，但绝不会把他当儿子养，又不是给我生的。”
总是心里想的多嘴上说的少，这句话背后也有“以后娶媳妇没钱别让我拿，没钱买房别让我出，如没女友没成家别想方设法和我住一起，弄乱我家等我下班回家给他打扫干净，接着给他做饭做好饭后还要刷碗。在这对自己未来六个月后生活都很迷茫的时间，还要想着以后怎养我弟，束缚也感疲惫。”也幻想出未来某天逛商场偶然发现很适合他东西，准备买给他的画面。他从床上下来对我破口大骂（因家里只有两卧室暂时客厅放了张床）骂的很难听当时脑袋翁一声空白一片，只听见他说出最后一个肮脏词汇，这是我活了20年第一次耳闻。我妈冲上去质问他拿出干仗架势向妈方向，大姨拉劝，她丈夫向前走了几步看局势缓和些便停下来，我不知所错看向每人。我弟把大姨和妈推出卧室门外上了锁。俩人便坐回原位。眼泪要流出来，疯狂眨着眼睛，想等躲进厕所在让它掉下来。
当时场景就这。话语背后不是我凭空想象，去年秋天某晚在外和朋友聚会，妈没在家只我弟自己在，妈和大姨两人给我打了好几个电话，就为让回家给高大半个头小伙子弄吃的，回家看着厨房碗柜饭菜只需加热下即食。。自卑也大部分来自我弟，我体重130斤也是从145减下来。他总说我太胖了你看身上的肉，你这样怪不得没男友你怎长这丑啊，看你都没眉毛 诶你看左右脸怎不对称啊，你真秃你牙长真丑你腿真粗。最近健身坚持第九天了，同时也好好学英文。运动后逐渐变自信，觉自己也可像美剧女主角们一样自信想人打招呼，微笑大笑，勇敢做独一无二的自己。这件事发生后觉又变回原来那个我，渺小的不能再渺小普通的不能再普通。日子一眼望到头，过着老一辈人眼里“安稳”日子。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你沒說錯什麼，也沒做錯什麼，你只是表達了自己真實的想法，想要把家裡模糊不清的界限劃清楚。確實，你們只是姐弟關係，沒有任何義務把他當做兒子一般去照顧。父母有這樣的意願，是他們自己的癡迷，與你沒什麼關係，要不要做伏地魔，要不要配合他們的期待，也是你自己要去選擇的。你錯在對家人還有很多幻想和期待。父母養育孩子，無法做到基本的公平，有些重男輕女，也造成了弟弟的嬌蠻任性。你已經成年了也有能力自食其力，獨立生活，最好的辦法就是遠離他們，開始屬於自己的生活，不再糾纏。
你當然可以做自信勇敢，獨一無二的自己，不用在意弟弟說了什麼。他的貶低羞辱，只能說明他自己的無知和脆弱，需要依賴家人，又要碾壓姐姐抬高自己。你的委屈，淚水，並不能換來他們的同情和尊重，你需要學著保護自己，捍衛自己，守住自己的底線。走出去，為自己去努力生活，才有希望。覺得自己被打回原形，渺小普通，也並不是單單因為弟弟的惡言惡語，而是這個家裡或許從未有人真的在意你，心疼你，珍惜你。那就努力愛自己吧。
春安。
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尊敬的爷爷您好，一直关注着这公号也有想过吧自己一些烦恼倾诉下，但又不道您是否看着那多信会累呢，一直以来有很多心事吧也只通过小时写日记，后来写备忘录记录。有很好朋友但也不会真表现不开心一面，不愿和父母倾诉吧，总觉自己写写备忘录就当做倾诉。但其实还是希望有人能听我说说内心想法，有时当局者迷，想走出却又沉溺这情绪。我的家庭自有意识以来和睦求之不得，看到别人家和睦父母关系和谐宠着孩子，很羡慕可相反我是在反复争吵打骂环境下成长，到现大一。父典型大男子主义，只要吵架就会骂脏话，小时回忆中丢东西扔东西都经常甚至会出手。我会阻拦，受点小伤都无可厚非可心疼我妈，妈也脾气很倔很容易一点就着，理解她委屈和辛劳，当他们吵架到严重时，对，会出手好几次吧。
说到这，您可能会给我建议为什不离婚呢，在这边他们那一辈，哪怕到这样也不会离，他们提过但也确实只停留在恐吓对方。然后说孩子怎办这问题他第一反应就我弟归他，我无所谓，其实不在乎这如真离了该多好。可没有哈哈哈，那时每次残局就我收拾，想法就把这些收拾完，他们没看到可能会好点就往后也会常因一点事吵架，各种各样五花八门想说但说不完，然后就反反复复冷战，压抑低气压常阴阳怪气对方，如有一方被点着就会接着吵。开始无意识观察，把一些事去做好如说到他大男子主义，妈做饭完我立马就去把碗筷收拾好，怕他去揪没人准备。然后开始不止停留在观察他们心情好坏甚至心情不好，开始害怕恐惧，怕任何大声放下东西声会被吓一跳。一个人在房间，他们可能正常进来说什我会被吓到，晚上睡觉竖起耳朵听外面会不有什声。有时楼下一些声音而已以为他们吵架，早上妈煮粥会被高压锅一响惊醒。
开始睡眠很浅常易受惊吓变很敏感。上初中时有过次很严重争吵，对见到了xue还好没什事，开始一想到会很奔溃，那件事深陷阴影中。临近中考，可那些熟悉的题熟悉的古诗全都做不成也背不出，一想到就会害怕哭泣无法正常学习，满脑子都那场景。中考时脑子会控制不住回想考不是很好，可后来提起这事，他说只你平时也确实不很灵活，数学一直都不好，可初中数学是最好一科甚至是数学课代表，成绩常班级前十。反正就不承认他们造成，也许您会叫我多和他们沟通不是不想，尝试过听完就只会教训甚至一大堆说教，开始不愿沟通也不亲近他们，很多事不会倾诉，也没那种能和父母说很多在校发生的事，真没法做不到。一直都用备忘录和日记记录我的事，到后来不会动手可只要吵架依然很凶，以为会习惯可嘴上说会习惯但还会怕。到高中多以冷战为主吧，一直生活在压抑中其实能不动手，真谢天谢地了。
我期待大学可也不想大学，开始焦虑上了大学不在家怎办，家里发生什不在场怎办，他们吵架去劝怎办？开始焦虑，或许您会说家里不是还有个弟吗，小两岁可在他们眼中永远比我小不成熟，而我永远大孩子应更懂事，是的我很懂事。妈一些家务活我力所能及去做毫无怨言，不是喜欢和去接受，是因不做这些她还是得做，选能分担就分担，开始变成他们眼中懂事小孩，性格也确实很温和，不会和人大吵大叫善于倾听，所以也交到很多朋友。
这是高中其实外表就很活泼很乐观常笑呵呵，不止泪点低易哭笑点也低，很多人都喜欢和我交友，也真心实意交友。在这或许您会建议多跟朋友倾诉，可怎能呢？家事还是不外说吧。还有我这些事影响自己情绪就算了，不想影响别人，给我第一印象就温柔女生，甚至有时说我从没骂脏话，脾气也一直挺好，其实因很讨厌说脏话。可到大学也就上学期大一再也没主动去交友，除寝室小伙伴开始不愿交友，甚至一些场合如班里聚会，会怕这种场合。
我不喜这样，当宿友去做游戏只我一人会害怕，觉很没安全感。其实本身也安全感很低，怕黑暗怕恐怖故事，大学常担心家里，当我妈不是发语音回我而是打字，开始胡思乱想就立马打电话过去。现假期在家，还是没那种温馨家庭，他们还会因小事吵架好累，只有他在家就觉很紧张，老处于提心吊胆中晚上不愿睡，早上不愿醒来接受新一天。如他没在家会很珍惜这天，会放松点点吧，更不愿睡了。
喜欢追剧看小说当然不会沉迷，但看到剧里或小说人物幸福也会觉有点点开心，写到这其实很多了很开心爷爷能看完。不想沉迷这其中却也很难逃出。一直觉比起很多人其实很幸运，但也很希望有人能听听我说，哪怕给个抱抱也好。现恐惧婚姻开始担心以后被催婚，不想靠近男生会很下意识抗拒，开始觉没一个男生好的，那些好的都在电视剧和小说中，可能有但我不会遇到可能有点悲观。其实高中遇到过一男生，他挺好是我理想类型，也是温柔的人脾气很好，可那时我害怕所以也就拒绝了。
后开始一直后悔对他抱有愧疚之心，可慢慢知道了他其实没我想象那般，不是被坚定的那个，后来有再接触过也暧昧很长一段，可也只这样后停止聊天。后续就他谈了别人。心情很复杂，后面一段都处于如最早不逃避就好了也就不会那遗憾，到现觉其实不被坚定也好，毕竟他并不是我想象那般好，可并没被坚定过不止一个人，不知是不自己太差劲了，但这不是我会一直揪着的事，因知自己不会遇到概率很低。不是个活在想象的人，只希望好好完成学业，然后找份工作养活自己就好了。好啦就说到这啦，感谢爷爷听我说这多有点唠叨，觉别的写信者都还好我说的真好多，文笔一般如放高中，肯定高低写的超级优美脑子退化啦，可还是想说声，谢谢您看到这。这是第一次像陌生人吐露心声，也望您不被我信内容影响心情，我也有开心时这也只一面之一，自己也很积极对待生活。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
一個從小在這樣家庭長大的女孩子，可以繼續學業可以寫出這樣的文字，讓人唏噓不已。還好你一直沒有放棄自己，一直堅持走到了現在，可以有機會繼續讀書。背負著父母婚姻的悲劇走到現在，雖然可以在外獨立生活，還是有很多內心的功課需要做，需要真正長大，完成和家人之間的心理分化，走向獨立自主。父母的婚姻是他們共同的選擇，無論你怎樣努力乖巧，懂事聽話，也解決不了他們的關係問題，他們習慣了爭吵打罵，無論什麼時代什麼地域，女性都可以選擇更有尊嚴地活著。你的媽媽，恐怕沒有這個勇氣，而你也救不了她，無法替她生活。
從小忍辱負重，委屈求全，換不來他們的疼愛，作為夫妻他們沒有能力好好面對婚姻關係，為人父母他們沒有能力疼愛呵護孩子。所以你更需要學著愛自己珍惜自己，過於犧牲自己，只會讓自己隨時處於應激狀態，寢食難安，也會讓你對人際關係渴望又恐懼，無力退縮只為自保。因為你的經驗裡，家人間只有不斷侵入，傷害，惶恐無措。努力遠離他們，開始自己的生活，重新學習愛與被愛，對你來說是人生最重要功課，學習真實表達而不是討好迎合，學習尊重自己而不是犧牲自己，才能交到真正的朋友。
春安。好運。
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