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参加完朋友的订婚晚宴，老公开车载着我与女儿走在回家的路上，我忽然的很想念母亲，很想让老公调头开往母亲住的小区，然而，最终没有，这样没有什么事情、也不带什么东西去母亲家会显得很唐突，我和母亲都会十分不习惯。

我和母亲的关系一直不太好。父亲在我刚刚出生时就离世了，年轻而脆弱的母亲无法面对一个尚在襁褓、一个不满两岁（我的姐姐）的两个孩子而选择将我们送到亲戚家，自己躲起来慢慢疗伤，我被母亲送到了乡下姑妈家，断奶的同时也离开了母亲，在那个最需要和母亲建立链接的年纪，母亲只是一个词汇，快上小学时，母亲将我和姐姐接回身边，也平生第一次见到不满一岁的弟弟 ，母亲在这几年中重新组建了家庭，还生了弟弟。

成长的记忆一直都不太好，妈妈会给姐姐买新衣、新裤、新鞋，会给弟弟买好吃的，而我象是这个家庭的隐形人，捡姐姐的旧衣、裤、鞋穿，看着弟弟手中的好吃的流口水而不敢提任何要求。记忆之中从没有在下雨天看到母亲来接我，从没在病中有母亲守在我的床前，也没有在赌气不吃饭时可以在厨柜中找到母亲为我留的饭菜，更没有在晚自习之后还有母亲留灯等我。。。

小的时候和母亲就不太亲近，我的女儿出生后，我与母亲的关系急转直下。贪玩任性的母亲不曾在我月子和女儿极小时帮我的忙，却在姐姐孩子出生时衣不解带侍候月子，我的心中一直耿耿于怀。我曾在一次与母亲的争吵中对她说：都说养儿方知父母恩，我自己当了妈之后，是怀疑自己是不是您的亲身女儿。

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母亲总是用凶巴巴的语气阵述各种对我的好，比如，为了我的学习她付出了多少；为了我的工作她付出了多少等等，而她所陈述的种种在我看来，是任何一位母亲能为孩子做的特别微不足道的事情，只有她才常常念念不忘。

所以，当女儿写作文“我的妈妈”时，常会写夜里生病，妈妈很着急连夜抱她去医院等等，我都会很反感，在我看来，这些都是一个正常母亲该做的事，不需要特别的歌功颂德。

和母亲的关系彻底闹翻之后，我看到任何关于歌颂母亲的文章或诗词都会毫不犹豫的忽略，那只是别人的母亲，与我并无任何关系，我们的关系几乎只是每年过年时我带着女儿给母亲带去一些年货，母亲给女儿一个过年的压岁红包。

我曾以为我与母亲之间，此生都不会和解。

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一次偶然的机会参加一位台湾师傅的课程，课程中有一个程序很象家族排列，是将对面的伙伴看作是自己的父母，走近她，然后拥抱感谢，我看着对面的伙伴，想象她是我的母亲，然后觉得胸很闷，不愿意接近她，台湾师傅走到我背后，用手轻抚我的后背，让我放轻松，泪水无声的爬满我的脸庞，终于能走近对面的伙伴对她说：妈妈，我是爱你的。然而，泣不成声。

以为自己已是同龄人中被父母伤害很大的人，回过神来，却被周围的景象惊呆了，大概三四个伙伴一直站在原地大声哭泣，就是无法走进对面自己视为父母的伙伴。

我的心中“咯噔”一下，意外异常，原来，原来，每一对父母都曾或多或少的伤害过自己的孩子，我的母亲并不是这个世界上唯一的，也不是最严重的。

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今天是一个很特殊的日子，老公的好朋友终于结束长达六年的相亲、恋爱、分手，再相亲、再恋爱、再分手的过程，找到了意中人，据老公说，这位未婚妻只谈了三个月的恋爱就确定了关系，真是缘份到了，我不曾见过朋友的未婚妻，只听说有些胖，但见面时却还是被吓了一跳，在这样一个对她来说特别重要的日子，她那小小的脸庞上不施半点粉黛，一件黑色宽大的衣服下罩着一个大大的身体，却罩不住高高突起的胃部和圆圆的肚子，我悄悄问老公，他们是不是奉子成婚啊？老公说，不是，只是人有点儿胖。

宴会上也第一次见到女孩的母亲，与女孩一样，这位老人的打扮也十分普通，不善言辞；与女孩不一样的是这位老人又小又瘦，满脸沧桑。

研究心理学多年的我开始仔细端详这对母女，朋友未婚妻的身材已不算是普通的胖了，我当年快临产时也不过如此，三十左右的年龄似乎对打扮自己没有半点兴趣，这。。。。。。是有多么不爱自己啊！

所有的爱最后都来自自己，而自己是否会爱自己则是由小时在原生家庭中收到多少父母的爱决定的，小时候得到父母的爱太少，会在自己人生很长很长的时间里认为自己不值得爱，不配得到爱。

没有爱填满的空间，最喜欢用食物填满。

回家的路上，我看看了自己的身材，虽没有大长腿、小蛮腰，还算均称，若不曾在儿时得到过来自父母的爱，今天的我应该不是极瘦就极胖才对啊。

原来，母亲爱我，用她的方式，而我也是收到过的，只是我偏持的认为母亲偏心，不爱我，并且不断在自己的内心里强化这个信念，以致自己完全忽略了母亲当年为我没能正常发挥中考考了一个很差的成绩而急得白了头发，完全忽略了一生清高无比的母亲为了我能进入体制内（虽然现在我早已离开）而低声下气的去求人，我一直都只是选择自己愿意相信的去相信。。。。。。

今晚，比计划中晚睡很长时间，我终于没有去母亲家看望她，我是如此的不善于表达爱，所以也没有给她打个电话，只是在电脑前写下这篇文章。

当句号落下，我与母亲，已然和解。