恍恍惚惚2018就快过完了，向来自诩是“上了一点年纪”的人，30岁以后的年月总觉得过得飞快，日里发会呆，打几下瞌睡，一天就这么稀里糊涂过去了。人也变得懒散起来，浑浑噩噩的，时髦一点的说法就是丧。
年纪越长，越是习惯了好的坏的遭遇或感触一并接纳，尝过咽下，冷暖自知，也就完了，不再回顾，不想诉说。所以向来是不屑做什么年终总结的，但今年实在不像话，基本上可用堕落两个字来形容了。
首先，原计划的每个月读两本书，一半都没完成，公号计划一个月码一篇，也有好几个月开了天窗，8月又跳了一次槽，为什么要说又呢，因为去年10月才跳过一次，做的都不是很开心，现在SF这里，不时还跟上司顶撞一下，事后想想才发觉，本来就是自己强词夺理，错了不认还要诡辩。果然成功的人生不一定有什么秘诀，但失败的人生一定是有其原因的，不然怎么会打工十几年了还是一事无成。本来性格耿直，敏感冲动，随着年龄的增长愈发到了顽固不化的地步，嘴巴也不甜，更不会搞人际关系，坐我旁边的同事，我来上班几个月了，看他一天到晚盯着手机傻笑，也没过去跟他打声招呼，也不知他的名字。
想起今年年初从老家过来途经广州时，见到了雨中的彩虹，发朋友圈被人评论，都说我今年运气会很好，看来并不然。
在5月里面试成功的工作，却回绝了对方，于8月又想去，煎熬的等了很久通知，一天天问，终究还是被拒绝，原因是对方公司新出的硬性规定自己达不到，想想也是，像我这样的人，除了年纪还有什么呢？得到又失去，犹豫不决导致错失良机，许久没有过的那种懊恼沮丧的感觉又回来了。
没办法只好退而求其次，去到一个薪水相对要低一些的工厂，万万没想到要忙到飞起来，十来年从未加过班的我竟然每天加班到八点多才能做完当天的事情。意识到原来自己不但性格不好，做事还磨叽，磨叽也就罢了，交上去的东西十个有九个出错，都是因为不细心所致，多年来聊以自慰的一些所谓的行业经验，到这里常常会被自我怀疑自我否定自我推翻，十分的茫然无措。
每日里疲于上班加班，盯着电脑显示屏基本上一坐就是一上午，一坐就是一下午，晚饭后再接着来一两个小时，偶尔上厕所，经常忘记去打水喝。下班后已是心力交瘁，做什么都没心情，晚上回到宿舍手机电量还能剩90%，冲凉都没力气，衣服先泡着，次日早上再洗，耳朵塞上“零听”耳塞(附近机器噪音比较大)，一觉睡去不知置身何处，打工生涯从未这样忙过累过。
中间也有想过逃离，也找好了相对轻松点的工作，完全不用加班。却没走成，一来快过年了，好像任何的轻举妄动在近年关时都不宜，大家惯以“反正都快过年了”来总结，好像所有的问题等过完年后都会自动被解决掉。
另外也是想逼自己一把，尽管一开始就已经为自己找好了许多自欺欺人的理由，像什么“逃离虽然可耻，但是有用”之类的鬼话。到底是不想太过频繁的折腾吧，所以，即使明知前方是一条黑暗的死胡同，还是想去摸黑走走看，锻炼锻炼，但应该不会停留太久，不想让黑暗成为常态，否则或许会忘了光明的样子。
计划是明年辞职，还要在这里上班一段时间，也许潜意识里从一开始就已经产生了做不长久的想法，所以后面只是时间问题。但又不想因为是自己能力不够或吃不了苦而离开(事实证明就是)，而是再也不能学习更多的东西或有所发展的机会(职业发展其实并没有想过的，不过是假装还有点人生追求)。
在第一个厂做了近十年，第二个做了十个月，这是第三个，估计也不会太久。上天似乎要把我之前十年的安稳，要以一次又一次的折腾全部补上。所谓的职业生涯现在已经到了一个容易倦怠的阶段，犹豫着要不要去换一条别的路走，比如经商或学点手艺，人到中年还这般迷惘也实属悲哀了，近来看一些歌唱节目，由此想到自己幼时的一些特长，比如唱歌画画什么的，想到最后终究是越想越伤心，觉得现在的自己做什么都晚了，又仿佛这一生根本没有活过，白白浪费了本该珍惜的半生。生命大概是很美好很难得的，但一回首，发现自己已经沿着命运的轨迹越错越远了。
然而也许并没有对错，只是命不由己。
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