这一年我是所有人的陌生人

这一年我是所有人的陌生人

光是暖的，天是蓝的，我是从未存在过的。

逃离这座城市的想法随着工作遇到的状况重新进入我的脑海，曾几何时，我迫切的想逃离这里，于去年的秋天去了云南度假，与其说度假，不如说是逃避。

我相信生活千回百转终会回到原点，不管逃去那里，生活的细枝末节，个人的生活习惯，都将跟随着自己，我从云南去到广州再回到深圳，历经四个月，仍是找不到我的方向。所以我屈服于现实，转身投入了按部就班的工作中，压制着心底那股欲望，每天都要对自己说一声，今天天气很好，好好上班。或是遇到天气不好的，便学着三毛，对自己说，其实雨天也很美好。

第二份设计的工作仍是经朋友介绍，每每遇到这个情况，第一个念头总是想逃离的。对于我的工作，我并没有太多的激情和向往，我是个怕辜负的人，故而也不敢任意妄为说走就走，纵使习惯性逃避，思虑再三，仍是想着再坚持一段时间。我不知道最后一根稻草什么时候压下来，但清楚的知道，会有这么一天。

早已厌倦了被身边的朋友贴标签，随着这两年越发缄默不善交际的性格，我并未在这中间有交到什么朋友，反而在时间的过滤下，剩下了寥寥无几的几个人。

其实够了，本身很少主动去经营亦或维持一份情谊，想是能留下来的，定也是知道我这性子的，愿意接受的，想到这里，心底泛起些许安慰，诺大的城市中，能有一两个理解自己的人，本就是难得的财富。

生活从不亏待我们，是自己负了时光。

放在五年前，我仿佛是飘在这个世界上，总会感觉自己有着与别人不一样的地方，不屑与一般人为伍。就在这样的想法中，受着生活一次次的重击。

两年前，我还有所谓的梦想，是个习惯性说教的人，梦想于我而言，就犹如每天的朝阳，必然随身相伴，在经历了痛不欲生的事情之后，我开始怀疑自己，怀疑过去。

现在呢，梦想是什么，我仿佛以及不深入思考或谈及这个问题了，也许还有提调侃性的说说，却再也没有进入到心里深处，我实实在在的，成了一个没有梦想的人，好像，也没有想象中的那么糟糕。

焦虑的梦境依旧会出现在每一个夜里，和我成了密切的一体，这样的时间有多长了，长到我已经忘记是从那一年开始，我摆脱不了它，犹如一只蛆，咬住了我生活中最重要的部分——睡眠

我常常会梦到很多古怪的事情。

多年未见的朋友同学，

白天微微提及的小事，

或是让朋友凶了，

都能变幻成一个个梦境，它们在里面与我形成或大或小的联系。

可怕的梦会半夜惊醒，悲痛的梦我会真实的流出眼泪甚至悲泣。以至于醒来之后，我身心疲惫，严重者需要靠止痛药维持一天的精神。

有时候白天的工作未完成，梦里会继续，其实这比噩梦还要让我感到疲倦，我是那么迫切的渴望停止一切梦境。

在去年很长的时间里，我对一切都提不起任何兴趣，包括我的工作，这使我的工作收到了阻力。失去了做事情的动力，我开始将自己圈在自己的最小半径内，工作日平淡的上班，一到周五我就会感到片刻的轻松，在酒精的陪伴下，消除一周的高度紧张感。在长达两个月的时间里，我没有任何创造力和想象力，每天的脑子一片空白。不，我想不是空白，是恐慌，对每天的开始感到恐慌。我希望黑夜无限延长，白天永不到来。

我以为自己克服了那种消极的心里，慢慢的才发现，它从未离开，只是休眠在心中的某个角落，在遇到某个刺激点，它就像春天苏醒的嫩芽，风一吹，遍地丛生。

今天的自己，在脑海中幻想了成千上百个辞职后该何去何从的可能性，都让自己逐一否决了，唯有一个，回家休息。

今年年初，瓶子带我去看心理医生，面对医生的问答，我心里早已有回答的模版。果不其然，医生被我的那一套说法蒙混过去了，其实面对她的问题，我从来没有一个是真实表达内心的想法。大概是这些年防御心不经意间加重，我可以做到和很多人谈笑风生，展现出自己想给大家看的那个样子，只有自己知道，那层面具戴得太久，久到我知道摘下来就是血肉模糊，试问谁会接受你血淋淋的一面，连自己都未必能接纳。

医生给我的答案是轻度抑郁，那一刻，我在心底苦笑了两声，想拉住医生对她说，可不可以给我深度催眠，刚才的那一番话，都是我的谎言。

我没有这么做，我不足够有勇气。

走出了绿房子心理室，身旁的瓶子给我讲述了她深底最深处的秘密。

原来，不仅仅是自己千疮百孔，也许在路上，在身边的某个人，她们也都满目疮痍。

我选择设计已经将近两年，这是一项需要创新和想象力的工作，而当我的脑海空白，想要逃避的时候，我厌倦自己的工作。我已然忘记真正选择这个职业的真正原因，但承认自己不是个具有创新能力的人，导致工作步步受阻，常止步不前，是不是这才是我一次次想要离职的原因，归根结底，是逃避自己的一种方式。

幻想过自己离职后的生活，也许还会靠写作赚取稿费，说写作还是不够严谨，只能说写字。离开了网络文学已经四五年了，如果重拾这条路，它将要比设计更具挑战力。

或许还会接点简单作图的外单，自始自终我都不喜欢太复杂的东西，自始自终我都未能弄明白自己是否喜欢设计。

会喜欢有纱窗有大片阳光的屋子，不需太大，在每天清晨醒来，不用在匆忙的化妆出门赶地铁。

我想我会买芍药或是绣球放在书桌旁，这两种花一直很喜欢，但从来没有真正但从花市带回过。

打开电脑，沉浸于一篇篇动人的故事中，文字的魔力我从不敢小觑，因为自己这些年就是靠着它一直表达自己，否则，我大概会迷失自己。

可以的话，在一个人的生活中养一只比较笨的猫，每天晒在阳光中，看着它懒懒的睡觉，幸福指数都会直线上升。

喜欢的东西不一定要去亲近，光是出现在自己的视线中，就已经是一种不易的幸福了。

喜欢的人也不一定要拥有，倘若不适合，分开未必不是最好的选择。因为光是喜欢其实已经足够了，想起会偶尔心疼偶尔甜蜜，所有的好的坏的，都将掩埋在时光这个漩涡中，直至不再记起。

那年学设计的同学们都一一投身于互联网最热门的ui中，而我却跳出了这个圈子，看着她们一个个提升晋升跳槽，工资翻了翻，公司也随着能力逐一变得高大上起来。我并没有多少艳羡的心理，不过偶尔会叹息问自己，不如我也学学手绘，可能将来会用上了。

我不知道自己学了到底有没有用，在当时逛网站的时候看到了，就报了个名交费学习，我生性懒惰，不求学有所成，只是在虚无的日子中，像当年学设计，找一个寄托，或是借口。

毕竟我正在为自己的自由职业者做准备，可能，明天辞职也不一定。

我可能并不是那么惧怕辞职后随之而来的未知和变化，离开职场放弃ui我会感到可惜吗。会变得更加沉默吗。我也许会攒几个月的工资，足够我支撑半年或是一年的生活费。我生活费花销很少，一旦失去对物质的需求，我只需要每天填饱肚子，再窝在自己的空间里就足够了。

所有一切答案都未知，我也不做思索，一旦这么去做了，只不过又是平淡的生活中一件及其不起眼的事情而已。