在《P.E.T父母效能训练》一书中，讲到一个词“虚假的接纳”，意为有些父母希望自己扮演好父母的角色，努力接纳孩子的大部分行为，但是这份接纳是虚假的。表面上，他们表示接纳，但内心的真实感受却不是这样。
读到这里，我突然突发奇想，那世界上有没有“虚假的不接纳”呢？
Tokyo
我们常常会有这样一种匪夷所思的经验——
父母明明很喜欢文学，却禁止孩子选择文科专业；
父母明明很热爱音乐，却不能忍受孩子搞乐队；
父母明明不舍得和孩子分开，却不停地催促孩子在大城市里买房结婚生娃；
父母明明觉得自己的孩子还不错，却仍然不停地在孩子面前夸奖“别人家的小孩”……
这类吊诡的经历往往出现在我们年轻的时候，让我们百思不得其解。
有时我们甚至觉得他们不可理喻，违背真心讲着连他们自己都不信的感言。
那一刻，在大多数孩子的心里，父母仿佛成了菩萨请来阻挡我们的妖怪——人生路上的第一道劫难。
然而在有了自己的孩子后，我常常忍不住去想，我们的父母这莫名其妙的、虚假的“不接纳”背后，究竟掩藏着什么？
后来我想到了答案。但在那之前，请先听我讲几个故事。
我曾经在朋友圈里分享过一个我小时候的故事——
我两年级的时候，换了班主任，是一个很年轻、很喜欢罚学生的小姑娘。
一次她说我字写得难看，罚我回家抄50遍课文。
那天晚上，我爸叫我先睡，他自己在灯下用左手模仿我的字迹帮我抄完了课文。
第二天在送我去上学的路上，爸爸还告诉我，他觉得我的字很好，不用在意老师的看法。如果再有惩罚，他还会帮我。
这个故事不出意外地在朋友圈里引来一片点赞。
当我在读书会上分享这个案例的时候，大家也觉得，我何其幸运，可以有这样一位懂得接纳孩子的父亲。
我也承认，这件事情对我的人生意义重大，几乎可以算是我自信的开端，勇气的源泉。
然而，万事皆有“后来”，“后来”皆有反转。
从来没有人问过我，为何总喜欢使用这个案例。
——还不是因为在那以后，再无如此温情的其他案例可谈了。
青春期翩然而至的少男少女，若不是狂妄肆意、自负中二，就是伤春悲秋、顾影自怜，任何一种状态都足以刺激父母已然脆弱的神经，让他们头发掉得更多，白得更快。
就连我那位从事教育工作30年、自诩秉持先进教育理念不动摇的父亲，竟也随着我年龄的增长，慢慢地、不可抵挡地陷入了一滩名为“担忧”的泥沼。
我曾经一度以为父亲变了，对我不再信任，不再欣赏了。
那个曾经全然接纳我的爸爸，开始对我看不顺眼——
我看小说，他要我去做数学；
我排节目，他要我去做数学；
我打电话，他要我去做数学；
我写文章，他要我去做数学；
我读英语，他要我去做数学；
就连我做物理习题集，他还是要我去做数学！！
而我，
就是不想做数学……
和大多数在孩子青春期爆发“战争”的家庭一样，P大点的小事愈演愈烈，最终以我无声的眼泪，和父亲精疲力竭的表面胜利结束。
最后，全然不擅长理科、满心文学艺术八卦哲思的我，被迫选择了综合性较强的建筑学作为妥协。
后来在职场上找补似地舔着脸跟甲方聊文学、聊艺术、聊八卦、聊哲思……那当然已是后话了。
你们一定想问，为什么我爸一定要我做数学？他真的那么讨厌文科吗？
正相反，他超爱文学、历史。
但，在经历过那个时代的老人家看来，读文科的找不到工作、挣不到钱，还可能因为写了什么不得了的文字而惹来大祸。
而数学很客观，无论天怎么变，1+1始终等于2。很安全。
他是担忧，担忧得要命。
怕我找不到工作，怕我挣不到钱，怕我养活不了自己，怕我闯大祸。
Landaa Giraavaru
于此同时，在并不遥远的另一个家庭里。
我未来的先生，正在抗争着一个从未谋面的“别人家的小孩”。
他的父亲有位同事，是一个非常喜欢吹嘘自己儿子的男人。
而我未来的公公又为人谨慎、谦逊，别人讲时，他总是听着。但并不是波澜不惊地听着。
虽然他内心深处认同我先生的优秀，可仍觉得还不到值得夸耀的程度。
对方既然已经如此夸耀自己的孩子了，那这孩子一定超完美的吧！
——这是我公公的思路。好像没毛病。
于是我公公越听心里越失衡，越听心里越担忧，越听心里越害怕。
回家就是一顿爆发。
从我先生晚回家开始数落，一直数落到为什么不是第一名；
如果是第一名，就数落为什么不是门门第一名；
如果是门门第一名，就数落为什么不是每次都门门第一名……
这样的数落是令人无言以对的。
听完这段经历，我只能暗自庆幸，公公不是我的亲爹。
然而故事并未就此结束。
就在我先生高三毕业轻松考进复旦的那一年，那位“别人家的小孩”终于在复读一年后，考上了高职。至此再无消息。
多年后在团圆饭桌上聊起此事，公公丝毫不推诿，笑眯眯地承认错误，轻声说道：“我知道儿子优秀，但我当时实在是担忧呀！”
他坦陈，担忧自己一旦表达了满意，我先生就会忘乎所以、骄傲自负。
他坦陈，担忧自己一旦表达了接纳，我先生就会放松警醒、懒散度日。
他坦陈，担忧自己一旦表达了认同，我先生就会不再努力、终致败局。
听完，先生气道，那不是我呀！
他何尝不知道那不是你，但并不妨碍他担忧。
正是这种“担忧”的情绪，一直撺掇着我们的父母不敢表达出他们心里本已有的接纳与认同。他们深怕因为自己多肯定了一句、少批评了一句，就会导致孩子的行差踏错，影响孩子的未来。
这种担忧，让为人父母者小心翼翼，如履薄冰，在孩子的事情上，一边寻求保守安全的方案，一边秉持求全责备的态度，永远在矛盾与不安中煎熬。
他们把肯定与满意、认同与接纳，全部深埋在心里，表面作出威严的样子，360度无死角地挑剔着孩子，表演着“不接纳”的戏码，内心希冀可以通过这样的表现，让孩子自我发现，成长为完美的钢铁战士，从此不会受伤害，不会被辜负，不会被打败。
但心里的另一个声音却又无比清醒、无时不刻地提醒着他们：那不可能！
于是，他们更怕了。更威严，更挑剔了，更不愿意表达认同与接纳了。
或许有人会说，那终究是因为父母不信任孩子的缘故。
我以为说这话的人，大约是没当过父母的。
自古“儿行千里母担忧”。
担忧的情绪一直与爱随行，并不会随着孩子的成长而递减。
这也是我有了自己的孩子以后，与父母达成的一项和解。
就在我为自己孩子的各种事务奔忙的时候，我终于理解了我的爸妈——
那时的他们，心里一定也与我此时一般焦灼吧？
然而，当父母的，终究还是忘了一件事。
表达接纳，是让孩子获得认同感，是一种心理上亲密的建立。它可以使孩子发展并实现自己的潜力。
与此同时，表达不接纳，也是一种真实的反应，可以在冲突中获得信息的有效传递，以寻求解决问题的有效方式。
但是表达“虚假的不接纳”，无疑是扭曲的。
即便内心再担忧恐惧，这也不过是转嫁自我内心压力的一种方式。并不能达到减轻心理负担的作用，又无法达成帮助孩子成长的心愿。
这是“双失”，并非“共赢”。
无论恐惧、害怕、担忧，还是焦虑，都应该是为人父母需要自行消化的情绪，它们生发于对孩子的爱，却与孩子无关。
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在不久前的一场讲座上，我孩子的中文老师在讲述幼儿园方案教学成果之前，举了一个例子，她讲：
“我们班上有一个学生，父母双方都非常强势，孩子却温文尔雅，在学校从不和同学起冲突，不争不抢，谦虚礼让。一开始，这对父母有些着急，很担心孩子这样的性格面对未来的社会竞争会吃亏。但在一段时间的观察和理解之后，这对父母跟我们老师说：‘我们接受自己的孩子就是这样的性格。他不愿意争抢，我们不再强迫他。和我们不一样也很好。’我觉得，这样的家长特别好。”
她说的“那对父母”就是我和我先生。
我想，这应该是我为人父母道路上踏出的坚实的一步。
表达接纳的路上，每个父母面前都横亘着一座叫“担忧”的大山。
已经当上父母的我们，还是要倚靠自己的力量，去翻越它。
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