厦门最近几天天气凉爽，舒适的温度让人心都静下来一点。
然而对于您二老，我的感情越来越复杂。每天，我都要给自己做心里建设，也可以叫自我安慰。我反复的告诉自己，你们是爱我的，就像我爱自己的儿子一样，这是一种本能。
我还是难过，为你们，为自己，为哥哥们，也为我的孩子。
我们是怎样的一家人啊。我从来没有见过像我们这样互不关心的人，但我们又都不愿意坦坦荡荡的承认。爸妈，我很久没有给你们主动打电话了，我不知道打电话应该说些什么？问候你们的身体，关心你们的饮食你们的日常？我知道你们会怎么回答，当然你们也从未主动跟我联系过，哪怕是微信。我恨自己不够关心你们，觉得自己不孝。内心又怨你们不爱我，又怎么可能会想我的孩子呢。
我是一个差劲的女儿，父母已将我养大，我也已经身为人母，理应更加体谅父母，我怎么还在不满足，还在要求她们为我付出呢。太不应该了。
我每天都会想到你们，可并不是单纯的想念。想到你们时我就开始了新的一轮自我批判自我安慰。爸妈，我好想问问你们，你们对我，到底是一种什么样的感情。这个问题折磨我困扰我，像是魔咒一样。
妈您记忆力越来越不好了，从什么时候开始您不会跟别人好好的说话聊天了呢？从小到大我从来没见您好好的笑过，我时常暗想除了悲哀可怜，还有什么词可以形容您这半生呢。想想您的境况，我仿佛是您的复制品。姥姥姥爷虽然早早去世，可是舅舅也几乎很少关心你。你出嫁了，没有自己的家了。有时我会觉得，姥姥姥爷并不疼爱你，不然以前交通那么不便，自行车都没有怎么舍得让你嫁的离娘家那么远呢。我跟您一样啊，即便我有了孩子，您跟我爸也从来不知道关心我，哥哥们没事儿也没有一个想到我，三十年了我的生日你们没有一个人记得，你们什么时候忘记的呢？
爸，您是不是怪我？怪我不让您在外打工，把您劝回了家照顾记忆力越来越差，脾气越来越古怪的妈妈。您的舒心日子就此结束了。您不止一次跟我念叨一个人在外面心情多么好。
您不止一次在我面前说哥哥们都应该再要一个孩子，最好是女孩儿，不然将来老了，谁孝顺他们呢，趁现在还能帮忙带。您说这些的时候肯定没想过，我会多想吧。难道您和我妈生了我，就是为了我偶尔给你们的零花钱，为了逢年过节我带过去的礼品？为了这所谓的孝顺？我那么想重回职场，可是孩子没人帮忙带，我每天也很焦虑，我的苦恼也不止一次向您透露过，您从来就当没听到一样沉默，连帮我带孩子的客套话都不愿意说。难道我是个木头人吗，爸难道我不会伤心吗？
我爱你们，我害怕你们变老，害怕你们有一天终将离我而去。可是我更怕你们不爱我，怕从前的爱，都是出于目的。
我多想直接了当问问你们呐！
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