我的内在对自己有着无尽的评判和看不起
已经做到的事情，就认为天下人都能做，这根本不算什么。而且通常会鄙视自己：你看看你，就做着这样低端、无价值、差劲的事情，高大上的事、技术难度的事、高端客户，你都沾不上边，你永远都是山沟沟里那个笨丑的小孩。
手里正写着认罪认罚的材料，心里就在鄙视自己为了钱才做这样机械重复而没有什么技术含量的事情，我看不起却摆不脱。
同事问我对村居社区法律顾问是否感兴趣？出于生存、执业成本的考虑，我要做。但内心对这个工作是没有太多热情的，觉得是自己差劲，才不得不做内心并不享受的事情。
我看不起你却离不开你！
这个模式仿佛是我人生的魔咒，不断地周而复始的在我的人生里重复着、上演着，我却对此毫无招架之力，像是被命运的大轮推着走的。
我对老公，亦是如此。内心各种的嫌弃看不起，嫌他不爱运动、讨厌他对我评判指责、指责他除了工作对家庭缺少陪伴。他却从生活的实际中将我托起，成为我很安心坚定向前探索的后盾。
对很多工作内容亦是如此。一边嫌弃低端、重复、无技术含量，却又基于现实始终无法抽身，这种嫌弃却离不开的撕扯，更加加剧了我内在对自己的评判和看不起—你就是这么差，你只配这些差劲的！
根本无心应对现下的人和事，你们都太Low了，根本配不上我，我也没有正眼瞧你们。但我又没有更高端的资源，即使有我也觉得自己不配得。我就这样把自己卡进门缝里，进出不得。
我不想面对无力、无能、低配的自己，可身边的人、事总是会一遍遍的提醒我：你看，你可差劲了，你骗不过我的，你就是个小丑！倾尽全力的逃离这个无能的小丑，却是一遍遍的无力掉落在这个小丑的漩涡里，不得起身，内心也更加认定自己就是个无能小丑。
这让我想起电影《被嫌弃的松子的一生》，松子是个看起来阳光、漂亮、温柔的女老师，外人看起来她配得上世间所有的美好，却终究抵不过她内在黑暗的笼罩，她内心那个无力、差劲的小孩，带着她一直踏入黑暗，沦为妓女、受尽凌辱、锒铛入狱、垃圾为伴、胖得不成人形、最终被一群小混混打死。所以，决定这一生轨迹的，并非你被外人看起来如何，而是你内在对自己的核心认知如何：如果你认为自己差劲的、不受人欢迎的，会自动推开好的，去吸引匹配你内在认知的差劲低能的；如果你认为自己是好的、受欢迎的，会自动屏蔽掉差劲的而吸引正向能量的。
从这点来看，孩子的养育真的太重要了，因为对一个人来说，对自己最原始的认知就来源于父母（养育者）。被父母喜欢接纳的，孩子内心从此就认定自己是倍受欢迎的、他人喜爱的；被父母打压、否定甚至攻击的，孩子的内心自然就认为自己是不好的、差劲的、不被人欢迎的。长大以后，围绕在孩子身边的，其实都是孩子小时候这个核心认知吸引来的。
想起我的童年，妈妈总是会无故就离开、突然就回来，总是会被语言否定羞辱攻击。记忆中最深的一次就是我初中毕业要读书，她极端的羞辱我：你读书蠢笨得像头猪，还想读书？我才不会让你压猪油！你看你，手大脚大，生来就是插田的命，你还想走出农村？
这句话，几乎成了我命运的定格：我就是个差劲至极的破小孩！我往后的一切行为，其实都是在和妈妈的这句话做对抗！我一定要证明：我是你说的破小孩，我是能走出农村的！
自考本科、考律师证，光鲜亮丽的外在和职业，这一切看起来我冲破了妈妈的魔咒。不，只有我自己知道，我依然活在这个魔咒中，依然活在律师的最底层，内心依然觉得自己就是最差劲对底层的人。我一遍遍的试图破网而出，却是头破血流。
这几年，我走上了自我探索的道路，我知道我自己为何走上了这样一条路。因为内在的无力卑微和外在的自信光芒，有太大的反差，我不知道为什么？我看起来聪明能干，为何就是囊中羞涩？为何我看起来生活幸福，就是内心无助痛苦？究竟走怎样的一条路，才能活出我内在的光芒和力量？
这些都是我自身生命的迷雾，我得自己去寻找答案！
走到现在，我才对自己越来越清晰透彻，越来越明白我为何是现在的我？
原来我试图逃离的现实中一切看起来低配的人事，其实都是我的内在充满伤痛的小孩，我越逃离她，内在就越撕扯对抗，因为，这个孩子，无论怎么样，她都已经成了我血肉的一部分，我无法抛弃逃离她。
原来，穿越这个魔咒既不是我认命萎靡，也不是我头破血流的对抗，而是我愿意去经历去看见那个内在无助、孤单、无力、处在黑暗中的小女孩！我不再试图逃离你、假装看不见你，而是陪伴看见你所受的苦；是长大的自己，去安抚陪伴这个小女孩，告诉她：孩子，你并不差劲！你很棒，是你的勇敢、善良、坚强，带着你一路翻山越岭走到现在，你是你自己的Hero！我为你骄傲！
写到这里，我已泪流满面！
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