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记录生活变成了一件很有意思的事情, 变得么有以前那么心浮气躁. 是你让我知道了, 原来可以不想笑的时候不笑, 不想说话的时候不说, 是可以被允许的. 活成别人希望的那样, 别人更会得寸进尺的. 一直以来我都在思索我的边界感我的原则是什么, 这堂课父母缺席了, 只能向外求索, 靠观察, 靠识人, 被伤的遍体鳞伤, 也冲动犯下错误, 不敢回忆的事情像潮水一样涌来. 可是一切都那么清晰, 每一幕的画面, 味道, 声音都那么触手可及, 还有那个满眼都是小星星的你. 不给我你的小照片我也能记得哈哈哈哈哈. 我甚至怀疑我是超忆者. 当我找你, 是我在想你憋不住了哈哈哈.
一学期六门课好夸张了, 还学的那么深入. 是我把学业当儿戏了, 很少认真对待过, 现在想想, 被父母逼着学习的恐惧, 让我对学业厌恶了吧.
想到了我还摸过你的头发, 好好摸, 不过看起来你要剪头了呢, 你的头发长得挺快呢, 跟我一样哈哈哈, 一点一点发现这些是一种心照不宣的乐趣. 嘿嘿. 我们会相爱相杀吗, 我不知道, 如果在一起, 我不会舍得冲你发脾气吧, 毕竟脾气我一般都对外人撒过了哈哈哈哈. 我会什么, 我只会哭, 艹. 但其实向内探索后, 我发现哭对我来说也是一件很奢侈的事, 想到小时候, 妈妈总是在吃饭的时候训斥我, 又不让我哭, 说眼泪掉碗里会一辈子不幸福, ??? 养个宠物也会允许它叫吧. 从此眼泪只流到了心里, 内心早已千疮百孔. 述情障碍让我逃避社交, 困于内心世界, 连哭的权利都没有了, 那些被我极度压抑的情感, 到了我自己都意识不到的地步, 自己都意识不到自己的冷漠疏离, 无法正视那个面具之后的脸庞, 如果没有被我信任的人点破它, 我大概率会一辈子这样下去. 毕竟, 能意识到并敢于正视自己的缺口的人, 万里挑一, 获得自由的, 真真正正的强者.
我好怕, 一个歇斯底里的人, 好怕, 充满窒息的爱, 可又不受控制的亲近跟父母类似的人,有个专业名词叫创伤强迫性重复 , 意为潜意识里试图再一次经历创伤的痛苦后能习得破解它的办法, 所以我不受控制的, 被控制欲过强的或责任感不强的人吸引. 换一个人经历我所经历的, 不见得会比我处理的更好吧, 所以我最该感谢的是自己, 那个不服输的自己, 我不想下半辈子依旧活在内心的囚笼里, 而当我真真正正认知到我的缺陷的时候, 才是改变和减轻内耗的开始.
记得曾经跟你讲过, 我害怕别人叫我名字的事情, 你安慰了我几句, 说每个人都有他的不如意. 我就明白了, 你从来没有认认真真的修复过你的创伤, 只是眼睁睁的看着它溃烂, 无能为力, 就好像从前和现在的我, 像镜子一样仿佛在说, 瞧, 我们的伤痕好像一个形状哎. 不要脸的说当时就母性爆棚的很想从深渊里拉你出来, 大概从那时对你开启了一种从未有过的情感, 一种有着类似创伤的惺惺相惜, 我多想直接告诉你, 我好像可以帮你, maybe你一直在找的人是我, maybe我一直在找的人是你. 类似于一种大刘书里写的黑暗森林法则, 在我们都不了解彼此的时候, 我突然冒这么一句大概会被当傻逼吧, 但其实我戏可多了呢😂. 空气在沉默, 可我感到了从来未有的踏实, 一种在下坠的时候被松松软软的棉花托住的感觉. 改变我人生的一天. 那个夜晚, 我听见了你内心的呐喊, 你也许也听到了吧.
Fri 4 Nov 00:29
还记得你说不能保证一切都顺顺利利的, 走一步看一步, 那要怎么走呢, 怎么看呢, 你不知我亦不知. 异国恋这种, 太折磨人了. 还是说我们少联系会比较好呢, 把日常塞满, 就不会那么痛苦. 逃避可耻吗, 不, 但是有用吗, 也不.
好想每天都能看到你.
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