如果说，人生是由不同的trigger points组成，影响你最深切的那个点，是什么？
如果说，人生是一场旅途，与不同旅伴擦肩交汇的过程中，最切肉刻骨的那个，会是谁？
如果我问：在你迄今为止的人生中，最大的成就是什么？
今天也要沉迷自拍
所有的答案都指向七年前的今天。
今天是你的生日，祝你生日快乐。
今天清晨，我迷糊着第一次看时间，5：44。眼睛还睁不开，我还在半梦半醒之间，意识慢慢清醒，我发现你出世的具体分钟数已经记不清了……
紧跟着与数字相关的回忆之后， 是好痛。
是麻醉药还没起效，一刀刀切开肌肤的那种痛；是四肢肌肉极度紧绷，不敢放肆又不自觉收搐，被绑带牢牢制服的痛；是持续好几个小时，每一次宫缩那种绝望又无可奈何的痛……
手术室是绿色的，满是淤青的双手是冰凉的，没有力气发出任何呻吟声，我的脸上应该是有泪的吧，不太记得了……
我明白自己是超能忍的。走过这一遭，我觉得以后再痛也可以不怕了。
我忍了持续一个月肠绞痛无法安睡，忍了感觉马上就要挂掉的重度贫血抽搐，忍了病危通知之下的输血反应。还记得输血反应的时候，护士小姐一边手忙脚乱，一边温柔的问：“你一定很辛苦吧？” 我也只是默不作声。
我太能忍了，我现在觉得这样不好。有些事不能忍。
比如下了手术，推车到病床边，却没人抬我到病床上这种事。
不是因为我能忍，不作，神经粗放，擅长大而化之，就代表什么事情都可以翻篇。
就当这一切都是为了你吧，我的小可爱。
初为人母的我，面对初为人女的你，似乎耐心和爱心永远都不嫌够，不够的还有透支后虚不受补的精力和耐力。
当新手妈妈真的好累。
初次交锋，这无疑对我们来说，都是一种挑战。不同的是，面对挑战，你用哭闹来回应，我却被产后抑郁的荷尔蒙波动要挟。脑子里很容易冒出来很多负面情绪和恐怖的念头，让人很害怕，又不敢说，因为我明白，说出来感觉就是作……我现在也觉得，太懂事也不好。
除了挑战，你的降临也带给我很多别的东西：你让我学会一种超越语言的沟通，只需要和你的眼神交接，或者只是抱着你；你的好动和你日益增加的体重，让我一再刷新自己的疲劳耐受力和体力崩溃的边界；你仿佛穿越岁月，回到我的童年按下一个record开关，当我看向你的时候，好在我脑子里回放；因为你，很多成年人的焦虑慢慢向我渗透，也逼着我的内心一点点确定和强大，我想要能抵抗浮躁世事，给你开辟整个新世界的那种强大……
你给我那么多，我可以给你多少呢？
我不愿做人们口中那个“伟大的妈妈”，那种为了孩子可以牺牲一切的妈妈。
我爱你，可是我也不想因为你而丢失属于自己的人生，我绝不允许在你长大后听到“当初要不是为了你，我早就……”这种话。
我不愿被妈妈这个角色捆绑：因为当了妈，就不适合去做某些事。Why？我偏不信邪。
我也不愿强行将你的人生之路和我的重叠，这条路，充其量我们携手共走那么一小段，我能做的最多是跳高一点看远一点，好告诉你，前方哪条路风光比较旖旎，但如果你想走别的路当然也可以。
不想陪你走得太久，虽然可以替你负重，斩除障碍，但我不想让你做个像我这辈独生时代病患者一样的大baby。这一段路，与其负重前行，不如一路看似失控，跌跌撞撞，嬉笑打闹，祝彼此旅途愉快吧。
谢谢你成为我一无是处的人生中的最大骄傲。
你那么好，想哭就哭，想笑就笑，拥有最天然的任性和撒娇技能，还有迷之自信的脱口而出和独特（低）的笑点……
这些都不是我所追求的吗？你真是我的完美小孩。谢谢你，眼光不错，此生挑了我来做你的妈妈。
今天带你浪了一天，累得差点在十点就睡过去，还好及时醒起，挣扎着怎么也要把这篇写完……今天睡前已经确认过了，你很开心，那么余生，也请继续多指教吧！
晚安！
写到最后才发现，说是写给你，其实是借机写给了自己。无论如何，谢谢你！
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