先学独立再学爱

昨天看到一篇文章说，别人审视你的生活其实并不是真的在审视你的生活，他们只是在审视你和他们不一样的地方。社会的价值观太过趋于一致，以致于我们稍稍有一点点的偏颇都会被认作“不合群”。年少时错把叛逆当个性，成年后又错把“合群”当标准来宽慰自己过的不错，我们其实一直都不自知自己所处的“舒适圈”是人生的一剂安乐死。

如果生活真的如我所过的那么舒适愉悦，为什么还会在只求不挂科时隐隐难受，为什么求的不是真正的学会些什么呢。高考了。要出高考成绩了。又一个晚上倚着墙无语凝噎。我说，我可以补考，可以重新学，但就是不可以玷污自己的努力。

老妈说，你上本二并不是什么没想到的事呀，上本一那是超常发挥不要因为一次的54名就感觉考矢利了。我不是不相信你，是你开窍太迟了。我也激动过看你一直在进步，所以也想如果才高二有这成绩该多好。你努力了我们也欣慰，所以对于结果我不在意。一切要向前看过去的事不要再去想了，每个人都有自已的过人之处但不一定是成绩。

开窍太迟。也许并不是开窍太迟，而是努力太迟。刚上高三时对苦读这种做法的嗤之以鼻，如今回过头来看不过是因为那时候的自己太过懦弱，懦弱到连一点点失败的风险都承担不起。你总害怕付出之后的竹篮子打水一场空，留下的不是拥有了过程的充实而是满满的自嘲与无能为力的笑料。可是如果当初能不那么倔强，现在也许就不那么遗憾。说到底，还是因为你不够独立，精神不独立，自尊不独立，才会被一些莫须有的东西牵着鼻子走，止了向前的步伐。

老刘说，看看西班牙，看看意大利，看看英格兰，不是所有的努力都能换来对等的结果。你要的问题是为什么不能保证正确率，而不是纠结于刷了很多遍题目却得不到理想的成绩。几乎相同的阵容，为什么西班牙出局了？现在的西班牙不是四年前的西班牙，现在的对手不是四年前的对手。你做的滚瓜烂熟的题库，不是你考试时的那张纸。考680的人跟考590的人都上了厦大，难道680的人就要郁闷自己努力了12年，结果却和唯一次超常发挥的人读同一所学校甚至同一个专业吗？明明生活还没有开始，你现在仍然是学习的生涯，是生活的预备役。生活远比你所想的，正经历的，要残酷的多。

也许从初中以来的问题你一直都没有解决。你明知问题所在，为什么不想办法解决？

这才大学第一年，你就要把未知的三年提前否定？那你还要什么关键时刻的发挥，还要什么一本？连考试这点挫折都经受不起，还谈什么周游世界。

人容易受环境影响，所以你要明白自己的目标，即便因此会让你显得不合群。人要懂得阶段性的取舍，每个阶段都有对你来说最重要的目标。初中高中，大家的目标基本可以说是一致，不会有太大偏差。但是大学不同，你不知道别人毕业后会做什么，有的人指望嫁个好男人，有的人继承家族产业…这些种种都会影响到她们对学习对生活的态度。你若因为怕自己埋头苦读，天天泡图书馆，会让自己显得和她们格格不入，那么想想我曾对你说过的话，大学的她们，对于你的人生会有多大的份量？是否值得你为了维持和她们的关系而放弃自己的目标？你想学心理学，一年了，你读完哪些心理学著作？你喜欢吉他，这一年是否有进步？有演出？

是的，真正的生活远比我现在所经历的要残酷的多。也正是因为我所经历的挫折太少才会把一些鸡毛蒜皮的小事看的太过重要。半年内丢了两部手机，刚开始觉得是种灾难，尔后收到高中用的小诺时突然明白了那一句，每一件事都会是好事，如果没有，说明还没到最后。当看到记事本里去年6月9日的预估成绩，6月11日的，我们一起去海边晒月光吧。看到手机相册里满满的樱木和三井寿拼尽全力时的截图。看到视频里“小战獒”先生第一次赢得世锦赛冠军时亢奋到撕衣服。一遍一遍的听完音乐盒里存的心理FM、李阳疯狂英语、和刺猬一起在公交车站一人一只耳机听的《忘词》。当我复制文档到电子书目录发现里面被塞满的全是高考作文范本以及自己整理的喜欢的语录时。我突然明白了为什么一年前的自己总能有精进不休的正能量。

除了脑袋里记得的几个手机号以及从前老师的号码外，其余号码无一幸免被规制在坏掉的手机里。我没勇气删除全部号码的行为终于因此被迫成功实现。尔后接到一个电话存一个号码的行径让通讯录里再没有多余的人。小诺跟不上时代脚步的塞班系统让QQ收不到完整消息和图片，UC浏览器也跟着崩盘，最后只剩下微信断断续续的语音。看似可怜兮兮的遭遇却为我带来了无比纯粹简单的生活。

刚上高三时压力莫名的大，脾气也渐渐跟着变差。一次，被坑爹的校车甩了又迟回家，而发现老妈刚刚跑完步回来尚未煮饭，于是写着满脸的不高兴。老妈看我那怒气飙杀气的臭脸，来不及休息就伸手去碰冷水洗菜，老爸阻止也无效。我抱着衣服说去洗澡了，实则躲进厕所里哭。而那一刻的心情只有一句到现在都无法忘记的话——我恨我自己。一年的时间，可以忘记很多很多事，但老妈急切的去碰冷水洗菜，小心翼翼看着我的表情却一直烙印在脑袋里，挥之不去。恨比爱更让人深刻，真的如此。

从前的努力是为了成为你们的骄傲。现在的努力依然是，除此之外，我也希望自己能够变成更好、更独立的人，在你们的庇护下成长后成为你们今后的依靠。当我因为后悔、因为孤独、因为无能为力种种负面情绪耍赖说我不要再跑远了，我要回家时，老刘说，父母没病没灾，不需要你天天守在身边。别拿父母掩饰自己的软弱。现在给你飞的机会，再不飞就把你关起来！

我应该先学会独立再学爱。当我不再事事寻求依赖，不再絮絮叨叨的矫情那些七零八落的小情绪，能够独立自己的精神、自尊、人格时，我才能以最好的姿态来爱人。

天天被念叨着就业率，升学率，人也跟着浮躁。我因此忘了，我想学的东西并不是因为它是一种很好的谋生工具，也不是因为它能带给我怎样色彩的生活。只是单纯的喜欢。尚处在可以不计代价不计后果的年纪何必顾虑重重。现在都没有勇气止损，改变自己看似“正常”实则完完全全充斥不满的生活，再过7/8年有了更多的羁绊的你还能找回那份初衷从头再来过吗？

是的，我们都需要勇气去把心中的世界变成眼中的世界。