打个电话给我妈问个好，结果硬是被我妈说了40分钟，原因是我到现在还不谈女朋友，还是一个单身汪。讲话嘴笨，缺心眼，耿直，不会说话、没眼色，真的是替我操心呀。
我真的知道我这些自身的缺点：
一、表达能力超差劲；
主要表现在语言组织能力几乎为零，说话的思维方式和好多人不在同一个频道上，经常出现鸡同鸭讲的尴尬局面。导致与朋友、领导、同事或者陌生人讲话时，时常出现停顿、讲不下去、接不上话茬的现象。所以我只能静静地当一个吃瓜群众。（我心里自以为是一个安静的美男子）
我从小就是一直如此。小时候我妈为了锻炼我，让我去邻居叔叔婶婶家借东西，以此来锻炼我。可是我那时就表现出非凡的抗拒心里，就像茅坑里的石头，又臭又硬。我妈为此不知打了我多少次，但是我始终坚持自我，就是不去。宁可挨打，绝不低头——去借东西。
借东西要和人讲话，而我那时候特别害怕和人讲话。所以我是遇见老师绕道，遇见长辈绕道，遇见熟悉的人绕道。实在避不开，只能硬着头皮往前冲。彼时心里真的很紧张的，肾上腺素飙升，心脏狂跳。
我也不知道当时为什么就是那么讨厌借东西呢？或者说为什么害怕和人说话？七八岁的我，到底是什么想法？当时的我为什么如此的倔强呢？我妈的苦口婆心终究没能起到丝毫效果。我依旧如故，不擅长交流，甚至可以说是害怕与人交流。
最终导致现如今的自己是一个超级闷骚的人。总是沉浸在自己的世界里。沉浸在小说、电影、电视、音乐的世界里。当然日常工作也是正常开展的，但自由支配的时间那才是我自己的世界——我“为所欲为”，简直判若两人。
我想做个能说会道之人。
二、胆小怕事的懦弱性格
在我的印象中，我始终是一个胆小怕事的“软蛋”。欺软怕硬我都配不上——我自己就最软弱的那个，只有同学欺负我的份。
懦弱，我心里一直在排斥，希望它离我远一点，可是怎么都甩不掉，跟了我20多年了。
小学、初中、高中、大学这四个阶段，我好像没有欺负过一个同学，相反每个阶段都有被同学欺负的记忆。小学二年级，和我同桌一起玩跳绳，输了，哭了。课桌上的三八线，无论怎样调桌位或是调班，我总是“三”，而我同桌总是“八”。还有放学被同学校的小伙伴劫过，还不敢跟我妈说。
懦弱，让我丧失了“拥有知心朋友和女朋友”的能力。面对心仪的女生，我不敢表达，只能懦弱的选择默默守护、暗恋。面对志同道合者的敞开心扉，我不敢接受，只能懦弱的选择君子之交淡如水。
现在那些记忆犹如冰山上的一团火——看得见却难以感受到温暖。就这样随着时间的推移，我切切实实地养成了怯懦的性格。如今工作两年了，而在这两年多的时间，虽然我意识到了，并尝试着去改变，但我还是没有太大的改变。而性格软弱，导致与工作中需要强硬而格格不入，也终究使我丧失的事业更上一层的Chance。
面对现实中形形色色的人、花花绿绿的世界，我只能夹着尾巴如土狗一般仓皇而逃。
我不想再落荒而逃。
三、脸皮比纸还要薄
到底什么意思呢？
两个字：虚荣
三个字：好面子
四个字：自尊心强
脸皮薄的人最明显的表现就是爱脸红，总是很害羞的样子。可能有人会问虚荣、脸红和害羞这三个有联系吗？我只能回答这三个词十分合理的出现在我的身上。
我就是人们常说的那种死要面子活受罪的那类人。
小学四年级那会正巧赶上学校里的贫困生补助。刚好以我家的家庭情况（我妈那会儿每天喝中药，花费真心大），已经满足申请贫困补助的条件了。当时我已经知道我家里条件不好。我心里想申请贫困补助，但顾及面子问题。所以当天我的思想激烈斗争了一天，还是没有决定是否申请。就这样犹犹豫豫的回家了。
刚巧的是我数学老师是我表叔，知道了我家的情况，直接帮我申请了。这样同学们就不知道我申请啦。
可是需要盖村委会的章，还要投票。那天我只记得黑板上我的名字，脸发烫的样子，羞愧的低下头。
我害羞，不敢和女生讲话；我脸红，被女生嘲笑；我虚荣，导致我脸更红、更害羞。所以，至今我只谈了半个女朋友。
脸皮不厚一些，很快就知难而退。
我很羡慕那些死猪不怕开水烫的人。
四、“朝三暮四”的三分钟热度
为什么叫朝三暮四呢？就是想表达我想做好多事情，而几乎每件事情都只是开了个头，之后都没坚持下去，导致每件事都没做成。明确来讲就是没有恒心，缺乏毅力。
你们还可以称呼我是一个见异思迁的人。
猴子掰玉米的故事，相信大多数人都不陌生吧。小猴子下山看见一块玉米地，便掰玉米；没走多远看见桃子，就扔了玉米去拆桃子；之后又看见了西瓜，于是扔了桃子去收西瓜，之后遇到兔子，扔了西瓜去追兔子，结果什么都没带回家。我发现我就是那只可怜的小猴子。
大学时期，电脑里收集了好多名著，但是大部分都没有看完。有的只看了一章，有的一个字都没有看过。如今，电脑里、移动硬盘里存了更多电子版书籍，读完的真心不多。可能我只是享受不同类别电子书收集的过程罢了。
另外，我毕业后报班学习PPT，没多久看朋友圈的同学学习英语，我也有模有样的学习英语；看同事学习二建，我也买书学习考二建；看朋友写作，我写在简书上写东西。可是，仔细瞧瞧我一路走来，PPT课程如今还没听完，英语学习也是三天打鱼两天晒网，二建同事都考试通过了，而我还没报上名，简书写了近一个月（2017年4月至5月3号停止），停滞至今（2017年10月3号）。
分析原因：我没有相应的职业规划，没有长期目标、短期目标。狼行千里吃肉，马行千里吃草，活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。我是一个“死鱼”始终在随波逐流。就这样毕业的头两年我糊里糊涂的过来了。
以上四个方面可以说是本人的致命缺点，也一直困扰了我20多年。我想是时候克服它了。那怎么克服呢？
只有说出来、写出来，直接面对它。从心里敞开心扉面对自己前二十年的经历，承认自己的缺点、不足，自己接受自己，我觉得才有改变的可能。
而这就需要从根本上认识自己。
回想20多年的历程，读了好多书，走了好多路，去过好多地方，知道了好多道理，但还是没有过好目前的生活。
这就涉及到了认知层面的东西，结合书本《认知突围》上的知识及近阶段的工作经历，深入的思考。我觉得是时候开始追随我自己了。
我很赞同的蔡垒磊一句：“大多数人对于某些问题就是无能为力，这种无能为力背后是人们对影响人生关键的某些概念认识不清，从而总是无法做出正确的决定。”
我就是对我人生中关键的“某些概念”认识不清，所以还是抱怨生活，抱怨社会。就像前面说的，虽说就算知道了这些道理，还不是没能过好现在的生活。我想说的是至少我们可以通过对这些“道理”进行一场认知突围，运用倒行逆施思考的方式，逐渐朝着我想要的生活迈进。
毛姆在《月亮与六便士》里曾说，我用尽了全力，过着平凡的一生。这大概是多数人的归宿吧。
只不过，这一生，有人一直低头在捡地上的六便士，而有的人，却抬头看见了天上的月亮正圆。如同对待百无聊赖的生活，有人选择“认命”，得过且过，而内心丰盈的人却在乏味的生活里开出了一朵花，把“苦难”画成了“诗”。
我现在不再“认命”。
没有五花马千金裘的豪气，可以试试手倦抛书午梦长的小憩；没有停车坐爱枫林晚的浪荡足迹，可以腾出闲敲棋子落灯花的片刻安逸。
有人说：当你开始认真生活时，你会发现，一饭一蔬，一朝一夕的时光真的好美，你完全不再去怨天尤人，你只会对生活心生敬畏。
无论这个世界对我怎样，我将能一如既往地努力、勇敢、充满希望。
所以，妈，你不要为我担心，我真的可以过好生活。
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