春去冬来，寒来暑往，这一年，你好吗？就在2018来临之际,所有人都在跟风写年终总结，就像小时候我们写作文最喜欢用的那句“一到岁末就惜流金”。。。。
一、梦想那东西啊
梦想是一个天真的词，实现梦想是一个残酷的词。人说不是现实支撑了梦想，而是梦想支撑了我们的现实，以梦开始，却要到现实里完成。
还记得2017年年初的自己吗？彼时的我们独自一人或是携手某人，下定了决心，要减肥成功，努力工作，认真攒钱，早睡早起……然后一年过去了，新的一年并没有什么变化，我们还会继续的摇曳着减肥的大旗，依旧信誓旦旦的告诉自己我要好好工作，努力挣钱，后来这些又成了今天的决心，于是年复一年，我们紧握双拳，咬牙坚持。却在岁月荼蘼的此刻狼狈依旧。然后，我们拍拍自己的肩，摸摸自己的头，又开始上路了。
恩，2018年又开始了……
2017，我们满身风雨。
2018，我们再次远航。
二、爱情这件小事儿
在2017年开始的时候，有人孑然一身，结束时却成双成对；有人二人行变成单人游，或是从来都来去无牵挂。
然后，我为了可以参与第二杯半价，可以享受情侣套餐，可以满头白发也有任性的理由，于是就顺便我结了个婚，然后又一不小心了怀了孕，然后就由爱情这件小事，变成了婚姻这件大事。其实只要你一个人可以过得很好，可以了无牵挂得加班到很晚，可以任性的买买买，只管自己高兴，可以努力赚钱，独自完成自己的发财梦，也没什么不可以。。。
2017，我遇见你。
以后的每一天，你都在。
三、迎面直击的旧时光
记得快年末的时候和朋友们在群里聊17年的变化，我说我这一年也算轰轰烈烈，结了婚，怀孕了，然后在离职前把公司给干倒闭了，可把自己给牛掰坏了，然后他们就笑了，我不知道他们笑什么，但是我说的是实话。
最后一个月，大家都在晒自己的18岁，于是，这一年便又被赋予了更多各式各样的注脚，大家回忆的不是18岁的那一天，是自己的青春，那些匆匆而过的时光，那些温暖，鼓舞，甜蜜，成长，一件件的事，我们一直在回忆，但是没有来得及整理的青春，就在90后也进入18岁的空隙间，猛然间的提醒了我们青春已经一瞬划过天边，来不及许愿，来不及悼念。但是我想说，不同时刻不同画面都是真实的瞬间，即使18岁你们如杀马特般，你们依旧很棒，我依旧愿意认识你们。
世间百态，必定要亲自品尝，才知其真味；漫漫尘路，必定要亲历亲为，才知晓它的距离。过去的一年，告别了很多人，能一起上路的人越来越少，我们努力学会独自出发。这一段是鸡汤，完全是为了配合情绪，不用对号入座。
不再为谁的风景踌躇不前；不再为谁的成功自艾自怜。饮一杯热酒，愁肠百结，也不再哀叹痛哭，我们学会把悲伤只留给自己，珍惜身边的人，学会接受不完美的自己。恩，这一段依旧是鸡汤，是送给你们的。
2017，珍惜眼前人。
2018，不恋旧时光。
四、自己远比想象得牛掰
这将是一段很长很长的述说，因为我要细细的阐述我自己远比想象的要牛掰！
有人说，当妈是一场心胸与智慧的远行，我深以为然。
今天宝宝29周了，很早之前我就在开始写这篇咆哮文，别问有多久，大概从去年开始吧，9月开始辞职后，就开始告别了灯红酒绿的生活，开始了一段实实在在的中老年的日子。咖啡没有了，彩妆没有了，每天支撑自己起床的梦想变成各式各样的早饭。我和朋友说，如果这个世界上还有比无聊更无聊的形容，那一定是待产的孕妇。那是日复一日的一天，人却无从跳脱，只好沦为春晚舞台上的小彩旗，看似风光无比地原地转下去——只能全当修行！
在对待产检这件事上，除了要有博大的心胸和智慧外，我还要补充一句——抗躁才是硬道理！
从最初去医院确诊是否怀孕，就走上了胆颤心惊的不归路。孕早期，各种头晕乏力嗜睡胀痛各种恶心反胃，各种与厕所为伍，与马桶为伴，与呕吐塑料袋、与漱口水相亲相爱，长痘、肚皮发黑有四肢长毛的直接退化成北京猿人，特么一个个还要成天含着泪接受别人的祝福：“怀孕的女人最美丽“的大假话。这个时候老公大都是各种呆滞各种手足无措各种扮无力扮脆弱扮智障，扮失忆扮。
单纯的以为怀孕不用学习啊，以为怀孕就是驮着一个球在家冬眠啊，特么一如孕门深似海啊，上知天文,下知地理啊，光生男生女的说法都有成千上万，一孕傻三年啊，怀孕前是黄蓉，怀孕后是憨豆啊，清宫受孕图懂不懂啊，双项径、股骨长懂不懂啊，HCG学英文的敢上来跟我说你懂啊，不是UGG啊，是human chorionic gonadotrophin，翻译成中文是人绒毛膜促性腺激素，学中文的也不懂啊对不对啊，还有HPV测试啊！，恩看清楚了是HPV不是HIV啊！！！！要是测试结果呈阳性，不要以为自己得了病啊，那是坑爹的宫颈检查其中一项啊。
还有糖筛不是唐筛啊，一个是糖尿病筛查一个是唐氏综合症筛查，两个都很重要啊亲，两个都是抽血啊，抽不过都完蛋啊，每次孕检都要抽血，每次内检就像上刑，特么防辐射服也是坑爹啊，长得都跟围裙似的还卖得跟levis一样贵，穿上就跟机器猫似的，特么F罩杯也辣不起来啊。
孕妇有人身自由么，有精神世界么，每天活在各种恐吓谣言的白色恐怖当中，电脑有辐射哦，吃螃蟹会流产哦，不穿高跟不打粉底不戴隐形不喝可乐不吃火锅，特么好容易胃口上来了又怕吃成巨婴生不出来啊。
每晚尿频压根没办法好好睡觉好不好，还得特扭曲地扭向孕期最佳卧位左侧位，自己睡不好还担心肚里的那位也睡不好长不好以后当不了首富啊，每天早上起床最关心不是身边的男人还爱不爱你，而是肚子里的那颗球还在动不，医生交代的胎动永远数不清楚啊，每天在卫生间质问自己的不是世界上最美丽的孕妇，而是脚还肿么腿还抽么今天便秘好了没有。
恩，今天宝宝29周了，再忍忍再等等。。。
我曾经看过一篇文章写过，人生总有大段大段空白的时光，原来就是这样。你得等着，忍着，无从解决当下的局面，掰着指头盼望春暖花开的那一天。谁也救不了你，你只想睡，把很多虚妄的日子都睡过去，期望一觉醒来就到了你期盼的那个日子。谁都想绕过生活的那些徒劳，想忽略那些煎熬，这个世界上有太多捷径可以更改自然规律，瓜未熟透蒂就落的事情已经毫不稀奇，却惟独生命这件事情，即使这个时代如何空虚浮躁，即便这个母亲有多么地辛苦不适，一个孩子的降生，却无从改变那死板板地不受任何科技的催促的40个星期的坚守，必需静心等待，只能日以继夜。
但是，等待之时，亦有等待的意义。
就像很多个晚上，我会一直等着老公加班到很晚才回家，在这一生中，我从来没有像现在般如此担心另一个人的安全，这让我想起来小时候每天等着爸爸安全到家的妈妈，只因他不再是和我毫无血缘关系的人了，不再是万一分开就可以老死不相见的人了，他成为了我孩子的父亲。我对朋友说，有没有觉得，怀孕的时候，前所未有依赖那个平凡又普通的男人，前所未有地顺眼。我以前也从未懂得这种情感。
就像现在我在等一个孩子的出生，这一场等待，只能属于我自己，虽然如今谁都能清楚而快乐地看到我排山倒海般的胎动，但是那些隐秘的小动作依然只属于我。我在等。如同此时某些人在等一个客户的电话；一个offer；一个分手的决定，一个方案的尘埃落定。这种等待，占据着时光久久不让。
2017，没把自己过得多精彩，但却笑过了，哭过了、爱过了、失败了、退步了，前进了……每一个都是我们自己，辛苦有余！
2018，我们会继续犯错，却也能接受别人的优秀；我们会继续冲动，却也能成为别人冬日里的暖阳；我们会继续敢爱敢恨，却也能学会和别人握手言和……另外我没有打广告你们还习惯吗？嘿，请多关照！
2018.1.6
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