亲爱的安娜小妹，还有一个月不到的时间，你就要参加中考了。听你二姐说你因为最近一次测验成绩不理想大哭了一场，心里甚是为了牵挂，奈何无法在你身边安慰你，只能借书信一封，将想说的话写给你听。
谁能想到，小时候放学后就四处抄同学作业的你，能成为如今成绩在同年级拔尖的三好生？谁又能想到，老爸从前挂在嘴边的一句“安娜读到初中毕业即可”的玩笑话早已被你愈发坚定的读书梦粉碎得无影无踪？仿佛就是一瞬间，当我们都意识到你已经长大的时候，你就是个有理想有目标有自己想法的好学生了，也是在我们都不知道的时候，你用事实在我们的意识里植入了“安娜肯定能考上好学校”，“安娜学习不用人操心”的认知。你总表现得游刃有余，乐观自信，所以，我们都以为你不会慌，不会乱，考出好成绩是理所当然。
所以，我们也都忘了你正值青春的敏感时期，是即使焦虑、不安、忧虑、害怕也不会轻易说给家人听的年纪。所以，我们都忘了关心你。
我记得，寒冬的夜里，你曾为了多复习几页课本，抱着书本坐在床上，看着看着就入睡了而不自知，早上醒来时书和笔掉了一地；清早，天还没有丝毫光亮，你就要从被窝爬起。与你睡一张床的我连露个手指在外都像受到了酷刑，瞬间便缩回去一边感叹学生党的辛苦，一边继续享受双份奢侈的温暖；北方冬日的寒风刺骨，你骑着电瓶车早出晚归，稚嫩的皮肤毫无防备地暴露在空气里，连续数年冻伤了手脚和脸。这里的四季似乎只分明了夏和冬出来，稍微好过些的春和秋总是不愿在此停留，打了个照面便匆匆离开。冬天的余寒还未完全消散，春天姗姗来迟后才露了个头就被炎热的夏天驱赶得无影无踪。寒冷时尚且能多穿些衣物御寒，夏天的炎热却是如何都躲不掉的。你的皮肤每天又暴露在毫无仁慈可言的烈日下，总是清清爽爽地出门，汗涔涔地回来，脖颈处被暴晒得比其他身体部位黑了好几度，至今都未能复原。
作为曾经的学生党，我深知其中的辛苦。因此，我数次问你，累吗？烦吗？想过放弃吗？我是明知道答案的，但每每从你口中得到肯定的否定，我还是会为之感叹。
你是真正以学习为乐的。我虽也做了十几年的学生，却始终不是个喜欢学习的好学生。我那时被迫多于自愿，无数回想放弃，无数次厌恶成绩忽高忽低的自己，始终没能如老师们喜欢说的那样：享受学习。虽然我也侥幸完成了学业，却也留下了平生无法释怀的遗憾。你与我不同，我分明在你身上看到了对学习由衷的热爱。作为姐姐，我替你开心，同作为学生，我羡慕你，没有什么比爱上占据自己每天15个小时以上时间的事情更令人欢喜了。
前几日听你二姐说，你最近一次模拟考试成绩不甚理想，你为此哭得很伤心。家里人都为你担心，怕你压力太大，在最后关头给自己过多负担，反倒影响了正常发挥。
我却觉得这个时候适当的压力是正常的。这毕竟是你人生中第一次重要的考试，对一心要读书的学生来说，无异于一场准备了十年，终于要登上擂台见分晓的拳霸争夺赛。只有胜者才能接受荣耀的加冕仪式。你有目标，才会对自己有要求，有想要达到的更好的成绩，才会在意一次次临近的模拟考。倘若在这最后关头依然优哉游哉，不把得失放在心上，才是真正需要担心的。
想当初我可比你要严重得多。那时你还小，但你肯定听大人提起过，我有一次竟然无意识地昏迷了过去，几小时后醒来医生告诉我我脑子有问题，这可不是骂人的话，是真的很严肃的医学诊断。我当时只觉得可笑，倒没有过于放在心上，只当是心理压力大，加之生活饮食不规律。但是在学习上，我心理素质着实极差，患得患失，严重偏科，直到中考前夕我的数学成绩还在及格边缘打转，我那时同你一样，一心要考阜南一中，可是以我当时飘忽不定的成绩，比你现在的难度指数大得多。
我是过来人，你此时的心理我绝对有资格说我能“感同身受”。但这也是成长的必经之路。此刻你觉得一分一秒都变得难熬，同样的时间比别人拉伸了数倍，可是时过境迁，你会发现几百个为了一个目标奋斗的日子，竟然嗖地就结束了。那时，你会怀念曾经因为芝麻点小事跟你拌过嘴的同桌；会有初中毕业一年、五年、十年后的同学聚会；会在某一刻看到一个路人时，突然就想起了班上曾经很让老师很伤脑筋的男生；会期待小弟上初中能遇到曾经教过你的老师，然后一遍一遍地问他，那老师是不是还保留着以前的习惯；会怀念那段为了一个目标单纯地执着的日子；会感谢那时动摇过、迷茫过，但依然咬牙坚持不曾放弃的自己；会有人一直记得你喜欢李健，而你也知道她是鲁迅的拥趸；会有人就此走散，再也不会出现在你的生命中，也会有人和你成为十年二十年的老友；你会带着行李去很多地方，但与好友拍的大头贴、初中毕业照你总是随身携带着，想起时就翻出来看看，指着照片上一个个青涩的模样回忆当时少年的点滴。
我知道你不会因一时的成绩就此萎靡，这许久以来的成绩和努力也不是区区一次测验就能否定的。剩下的二十天时间，你只需按部就班，按节奏来就好。现在的或悲伤或欢喜的经历，都是你人生的一块拼图，我希望你能敞开心扉接受，即使当下真的觉得过不去了，也要咬咬牙再坚持下，为你这几百个日夜的付出给自己个最终的交代。这是作为曾经的中考生一员，我能给你的最中肯的建议。
我作为大姐，因为自身的、外在的很多因素，自知这些年没有给予你应得的关心。某一天站在你身旁惊觉你已高出我一头时，我才忽而意识到：在我错过的那些时间里，你依然从小女孩长成了亭亭淑女。去年过年回家，我俩躺在一个被窝里，很自然地，我就将有些不曾对旁人提起的小心思，对你说起。你也认真的履行着一个听客的职责：我说的时候会安静地听着，间或给出回应，也会提出我乐得回答的疑问。这样的变化又是何时开始发生的呢？前年回家你明明还只是孩子模样，还会耍脾气闹别扭，怎地一年不见你大变了样？我思来想去，唯一的解释就是我真的错过太多你成长的瞬间。
那些我错过的时间里，肯定有一瞬间，你无助、委屈，却无人可以倾诉；有一个夜晚，你焦灼、郁闷，却只能独自辗转反侧，一夜无眠；有一个阶段，你孤独、迷茫，却只能自我安慰，自我治愈；你肯定抱怨过，没有一个人能在你最需要的时候刚好就在你身边，借你可靠的肩膀。所以你变得沉默了，即使所有人都在你也习惯性地带着耳机，营造属于你的一个人的世界。这一定非你所愿，只是我们忽视你的次数多了，让你失望的次数多了，你就被迫习惯了。
我的心像上了千斤重的枷锁，沉重得让我窒息。我一遍遍地陷入自责，那些以忙碌为名的借口我一个都说不出。我想成为你的依靠，却终日沉溺在自己杞人忧天的自怨自艾里；我想成为你可以像同学炫耀的榜样，却发现我努力的程度还不及你的十分之一；我想向你说声对不起，话到嘴边又无法轻易出口，我怕你就此轻易原谅我，又怕你不肯原谅我。我还会是跟你说声对不起，过去的许多时间里，我这“大姐”只是徒担了虚名，我是个彻头彻尾失格的大姐。望你给予我这已经自我忏悔的“罪人”一个“改过自新”的机会，往后的日子，我会好好学着做个合格甚至满分的大姐。最后，我想对你说，十七岁是花季，十七岁也有雨季，有甜有苦，欢笑和泪水掺杂的才是青春。我只盼你在正当好的年纪里，交一个能谈心的朋友，有一份可以为之废寝忘食的梦想，想笑的的时候就放声大笑，难过的时候就大哭一场，昨日份的忧愁一觉之后尽数消散，今日份的喜悦还可以成为多年后聊以回忆的美好。 你还要记得，无论何时，不管你去了何处，转身之处，永远有一方四方小院做你可以停留的港湾，有奶、爸、妈、大姐、二姐、小弟静静候着你，给你做一份你喜欢的家常便饭。
亲爱的安娜，谢谢你，此生做了我的小妹，谢谢你，喊我这一声“大姐”。
加油，孟三妹！
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