这一年，我给自己立了一个flag：不催婚不催生。最近，差点因为这个flag成了“家族叛徒”。
先生的表妹今年25岁，尚未毕业。因为疫情的关系，前段时间刚刚从国外回来。原本无拘无束的快乐生活很快被父母的“催婚、催生”投下了阴影。
在我的印象中，表妹算是典型的独生子女。从小在父母的宠爱（至少生活上）中长大，比较注重自我，断然不能接受婚姻中所谓的无条件包容与付出。而且生活在讯息发达的当下，她大概早就看过太多狗血或者一地鸡毛的婚姻，何况大多数父母的结合也并没有什么说服力，所以她当然是每每被催促就竭力反抗。同我聊起来时，我客观地陈述了我对婚姻、生育的体验，不知道是不是被拿来当与父母“对战”的论据，很快我就收到了婆婆的“温馨提醒”：要说虽然辛苦，但是有很多乐趣。虽然我没有出言反驳，但是心里瞬间O.S.了一万字。
我就是不能理解甚至反感催婚、催生。
原本我以为表妹的父母都是教书育人的人，思想上应该很开通，但他们在这件事上的反应，让我讶异，原来在催婚、催生这件事上，父母都是站在同一条战线上的吗？我不禁想试着还原一下他们的脑回路，但是感觉更像大型胡搅蛮缠现场，充满了“我不听我不听，我不管我不管……”。
父母论调一：年龄大了，再不结婚就嫁不出去了。
女性的保鲜期真的是个谜。之前还是被捧在手心里的小公主，要星星不给月亮，只要一过30岁，哪怕30岁零一天，就成了“滞销品”。如果没有个男人傍身，管你是分分钟几千万上下的生意还是美若天仙，都有人替你掬一把辛酸泪，“你看你，年纪一把还没有对象，真可怜”。
但真的大可不必好吗！
我们承认年龄的增长会带来肉体的衰老，但男人绝对不是让你回春的灵药。规律作息、持续运动，甚至花钱医美，都比找个男人回报率高。而且，只要稍微观察一下，30岁的男人，好像也没有他们自以为的金贵，随处可见的发福、油腻、拒绝成长。实在不知道非要给自己找这么一个队友的理由是什么。（无意搞男女对立，如果觉得自己是绝世好男人，被狙到了很冤枉，接受反驳）
父母论调二：你现在不结婚，等老了就会很凄惨。
且不说“天有不测风云”，能不能顺利活到老。太多活生生的例子告诉我们，不结婚也许老了凄惨，结了婚可能现在就开始凄惨了。缺乏沟通和经营的夫妻关系、出轨、家暴、产后抑郁、丧偶式育儿……随便经历一个都能令人窒息。婚姻是一个动态发展的过程，不是一个瞬时完成的动作。即使是高开，也存在着低走的风险，需要用心去维护。但是有多少人在步入婚姻以前，从父母那里学到了如何经营婚姻呢？可能不止没有被传授经验，还耳闻目睹了太多父母婚姻中的龃龉。当自己成为一个妻子或者丈夫，又会无意识地复制父母的悲剧。所以，只强调结果，却不讲方法论的“安利”都是耍流氓。
结婚真的不是所有问题的终结，可能只是父母没面子的终结吧。
父母论调三：生孩子有什么难，大家都是这么过来的。没有孩子老了怎么办？生两个好，可以作伴……
生育并没有那么简单，或者说对女性来说并没有那么简单，需要承担一系列的风险，最严重的甚至要为此付出生命。为什么不让子女，尤其是女孩子提前知晓生育的风险，做好充足的生理、心理准备？这跟那些骗你买高投资低收益，又不解释清楚条款的业余保险经纪（并不是每一位保险经纪都这样，至少我认识几位比较专业的）不是一样的吗？当你经历人生中的低谷，却发现老公不止帮不上忙，还可能无意中踹了你几脚的时候，该找谁理赔呢？彼时，父母大概又会劝你，忍一忍吧，你离婚了怎么活？别人怎么看我们家？
婚姻虽然是两个家庭的事，但是你豁得出去就还可以在两个人的范围内解决。而生孩子这件事就真的是把问题提升了好几个台阶。因为你制造了别人的人生，就需要负起责任。我自己并不认同把孩子完全托付给老人。不管是从责任归属本身还是从长远的教育来看，最应该承担起这些的还是父母。但是我们依然没有从父母那里习得如何做合格的父母，大多数人凭着本能操作的结果就是最无辜的孩子为此买单。
我觉得一个人成长和成熟的标志之一是懂得反思，反思自己的认知是否真得如自己理所当然认为的那样正确，并且有能力和肚量纠正自己的认知谬误。但这确实不是一件容易的事。
首先，剥离父母过多的爱和关注，学会独立思考就充满了艰难险阻。在我们的文化里，边界感几乎是不存在的东西，长辈肆意干涉晚辈的人生，你稍有违逆，便是不孝。仿佛你不是一个有独立人格的人，只是父母生命的延续。其次，大家在潜移默化中总是党同伐异。如果你的人生轨迹与大多数人不同，总是会有些人给你“善意”的提醒，但其实他们也未必对自己与众相同的人生多满意。
真的想告诉很多父母，孩子并不是是你人生缺损的那块拼图，你的人生圆满也只能靠自己。如果真的要“催婚、催生”，也拜托换一种方式，比如言传身教。如果你的孩子看到自己的父母婚姻美满、情比金坚，我想他们可能也会对未来多一点期待吧。
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