之前我看过一篇文章，标题叫做《你那么爱写作，一定很孤单吧》
感觉这个标题和这篇文章都写得很好。
曾几何时，我也是那个抱着日记本不撒手的人。那时候的我由于家庭变故，开始变得自闭抑郁，不和周围任何人接触，拒绝接受任何人的帮助。因为经历多了伤害，所以开始不信任周围的任何一个人。心中的伤痛无人诉说，心中的痛苦没有人可以理解，所有一切都只能默默的藏在自己的心里。那时候虽然我也希望有一个知心的朋友，可是知心的朋友却太少太少了。
而在这种情况下，日记本就成了我最好的心灵伴侣。每一天我都把心里想说的话说给它听，把它当成我最好的朋友。记得那个时候，我总觉得天空是一片黑暗，世界是一片黑暗。我常常想，如果不是因为外婆对我的疼爱、依恋，和日记本的陪伴，也许我早就结束了自己的生命去到另一个世界。因为对那时候的我来说，活着就是一种痛苦，而死亡才是真正的解脱。只是我实在不能想象，如果我也不在了，我的外婆还能不能够活下去，她已经失去了女儿，如果再失去唯一的外孙女，我实在难以想象对她的打击该有多么可怕。所以我选择了活着，可是对我来说，我的心已经彻彻底底的死了，我不再相信这个世界上的一切，不再相信这世上还存在真情。因为自从母亲出车祸去世后，我看到的都是亲人们之间的互相争斗，互相算计，毫无任何亲情可言。而我只是个孩子。
一方面我对他们的所作所为感到痛彻心扉，但另一方面我又为我的无能为力而感到痛苦不已。对我来说没有什么比亲人之间的互相斗争更残忍，更可怕。可是我却只能眼睁睁的看着。所以我一次又一次想到了死，我想要用死亡的方式来报复他们，让他们感觉到我的存在，让他们知道亲人之间互相伤害是多么的愚蠢，愚昧。我想要解脱自己。可是我试了一次又一次，最终还是不忍心那年迈的外婆，再次承受失去至亲的打击。于是我就抱着日记本，一天一天的过，想着等到外婆老了走的那一天，我再离开这个世界，只是没想到，这一等就等了十几年。
现如今我的亲人们都老了，他们也都或多或少的认识到了自己曾经的错误，而我本人也从过去的阴影中走了出来。只是发生了太多事，我已经记不清了！
虽然好久好久都没有再写日记了。可是在没有日记的日子里，我却还是感觉到那么一丝遗憾和孤独。对我来说，文字并不是没有生命的一种物件。如果你赋予了它灵魂，那么你就可以把它当成一个知己。它可以分担你的忧愁，了解你的内心。
之前我觉得我这辈子都不会再写东西了，因为一写东西就会不由自主的回忆起，以前的痛苦记忆。可是最近，我却越来越想要写东西，越来越觉得，没有文字的人生不是完美的人生。很多时候我需要安静下来了解自己的内心，可是很多时候却找不到一个人，来诉说自己真正的心里话。即便是找到了可以说心里话的人，也会因为重重顾虑而什么也不说，最终也只是徒添烦恼。而每当这个时候我就越来越怀念那些写日记的日子，越来越怀念那种可以把所有心里话都倾诉出来的感觉，于是想拿起笔重新写文章的心也就更加强烈。
因此，我再次开始了写作。虽然我的文笔很差，也并没有多少文化。可是我相信只要把内心真实的感受表达出来，就一定会感染其他有同样真实想法的朋友。这是我在简书的第一篇文章，就算是一个新的开始吧。在以后的日子里，我会重新拿起笔，好好的写，认真的写，写自己的故事，写自己真实的感受和对生活真实的领悟。
如果有缘，我也希望能在这里结识更多真心的朋友，如果没有，那就让我和我的文字相依为伴，我想那也算是一种幸福。
爱上写作没有什么目的，只为给自己的心灵留下一位知心的伴侣。
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