刚刚看了看昨夜写的日记，真我出现，我在拼命吸收对我有帮助的东西，除了学习学校的专业课。我情绪不稳，但我依旧很快乐，感恩遇到的一切，感恩做错事的自己杀害麻雀的幼崽，对不起，我伤害麻雀夫妇的孩子们，对不起对不起，这是我一辈子的痛苦，待到合适的时机，我会放生寻求你们的宽慰，对不起麻雀夫妇。
刚刚把昨夜的日记发到群里，目的是喜欢得到大家的赞美和支持，我每天就像沙漠中的仙人掌拼命扎根似的吸收能量，吐纳自己的负罪感，我痛苦，我不是木偶人，我有自己的想法，比如要陪妈妈一起看电视，关系是互相的 我说自己陪伴妈妈其实是想获得妈妈的陪伴。
焦虑，死亡。
学习使我独立，工作使我独立。要下定决心把补考过了顺利毕业。下定决心去思考如何学习。重中之重，我郁郁寡欢的根因是我补考这件事在压着我，没有想出解决办法，或者也可以这么说，学习是边想边思考的。
我去不了联合国，也考不上北大心理学，不能再和LY交流太多没用的了。压力是我自己给自己的，和LY没关系，是我自己给自己的压力，莫大的压力，足以压垮我的 压力，这不是太可怕了吗？这种考试学习压力已经使我面目全非了，就像是千与千寻中的河神一样，是垃圾河，我不是说自己是垃圾，我是有价值的，我有什么价值呢？想不出来就先放一放，慢慢就会有答案的。
防止过度焦虑的唯一办法就是做对目标有帮助的行动而且要坚持，一天也不能落下。那么我去学习了。
问别人在干什么也是很无聊的一种提问方式。
我做到了，我听了父亲的话，没有继续和LY的约定。
芷潇说都是苦过来的。我害怕，但是害怕解决不了问题，要思考问题如何解决，有压力了就码字写日记疏导自己，不知道是不是能从根本上解决，但是，可以解决当下的问题，我总是在想在想在考虑，我好累，我说妈妈，你累不累，妈妈说，习惯了。
妈妈身上具备的不正是我苦苦寻求的【美好习惯的力量】吗？说我害怕和妈妈一样累是解决不了问题的，是逃避现实。你就学习这一件事，其他不用你操心，舅舅说。
我又不想学习了，我就是爱衣服鞋子，自己可以控制自己不去想这些。真我虚弱的说，我不爱衣服。可能，需要看看书，看看这里的是否可以用其他思维解决。我可以选择不去讨论鞋子衣服，而是讨论学习，就业，阅读，运动等等。
为什么总是会出现小学初中高中的事情的画面呢?我不想回忆起他们来啦，亲爱的乖乖，你已经告诉过我很多遍了，我已经写下来了，就没必要再出现啦，谢谢你的提醒，提醒我的过去，但是这会让我丢失现在，我还要专科毕业呢。
环顾四周，衣服鞋子被子床，都不属于自己，其实属于自己的是自己的知识认知思考自己总结出来的东西，才是属于自己的。先不要发微信了，先专心学习，学进去，会了就不用学了。
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