当我三十岁时，我在想什么

当我二十五岁时，我在谈恋爱，在聊梦想。下班后，乘着晚风，坐在木制方桌上就着清茗，伴着凉菜，和三俩好友漫谈。会因为喜欢上一本书而忍不住要去分享，会因为一件不痛快的事迫切的想要发泄，会因为一个不小心说错话而在彻夜未眠，想去解释，却又犹豫不决。

当我二十五岁时，我在旅行的路上，去追逐，去探寻，去见自己没有见过的人，去看自己没有看过的风景。面对陌生的城市，从来不觉得害怕什么，而对心里认定的人，也从未设防。

二十五岁，我们侃侃而谈，我们以梦为马，用自己无畏的一面与现实直面碰撞。

那曾是我们的青春，挥着泪与汗，在属于自己的一方土地耕耘。

二十五岁，我给自己定了一个计划，如果选择婚姻，那等我三十岁时，我应该成为怎样的一个自己？

婚前，我和大圣聊过，关于第一个五年计划，白手起家。我们都不是想要靠父母的人，也知道父母能做的已经足够多了，自己想要过什么样的生活，那么，全凭自己去挣吧。

从一个人变成两个人，考虑的往往与一个人的时候不同。一个人，可以毫无顾忌，可以自由，可以挥霍，可以任性。

俩个人，那得收敛，得周全，得思虑，却又得通透。

大圣问我，你觉得多少钱算实现财务自由。

那时我的回答是，这应该不是数字就可以来定义的，那样太狭隘了。每个阶段对财务自由的定义是不一样的，比如一无所有，还有负债的我们来说，当下的财务自由是清偿债务。而当房车落实，那时候的财务自由应该是房贷自由。当房车，孩子都有了，那财务自由应该是孩子上得起喜欢的学校，以及看得起病，养得起父母。条件再好一些，财务自由是做自己喜欢做的事，想去的地方能去，想见的人能见。

可以说，我对财务自由的认知尚在浅薄的层面，这样的回答又何尝不狭隘。

如果按知乎上说的财务自由是几千万甚至几个亿的资产，那像我们这种工薪族这辈子是不用想了吧。

但是，为什么要给人生设限呢。每个人对生活的态度和标准是不一样的，所谓的财务自由，大如房产，小如车厘子，也比比皆是。认清自己的路，坚持走下去，财务或是精神，总有一个是自由的。

现在，离三十岁只有一步之遥，而我们的五年计划也即将期满。之前每年都会做一两件想要完成的事，或许买一两件自己念着的物什，而这几年，一门心思的就只有偿还债务。入睡前，我总会回想这几年的步伐，25岁结婚，26岁攒钱，27岁怀孕，28岁生子，购房，29岁购车。看似平淡无奇，却步步为营。

这几年，时间和精力都花在搭建基层建筑，这期间也曾遇家庭变故，不敢辞职，不敢生病，坐月子的时候拿着手机回邮件，生怕漏了事情而被公司嫌弃，为了凑首付，拉下脸向几个挚友借了一大笔债务，每次发工资都在算能不能再多偿还一些债务，每到过年都在计算哪个环节预算是多少，超支了怎么办，孩子奶粉够不够，营养跟没跟上……

初为人母，总是担心这做不好，那也做不好。白天黑夜，也未曾好好休息，我庆幸那时还有工作能够分散我的精力，以致于我没有患上产生抑郁症。总算熬到产假结束，以为可以安心上班，做父母之后，才知道，孩子是你的软肋，却也可以成为你的铠甲。

又一次面对突如其来的变故，我陷入了举步维艰的泥潭里。家人住院，孩子无人照看，工作不能辞，房贷要还，债务累累，生活的种种重压之下，我也曾绝望过，上天是不是把所有的出口都给我堵上了，让我退无可退。

我在黑暗的深渊中看不到一丝亮光，我一度以为，生活再苦，也不过是这样了吧。

最终，我恳求公司，让我带着孩子在家办公，并且保证不影响日常工作，且每周至少去两三次公司。我甚至连最坏的结果都想好了，尽管我很需要一份工作来维持生活，但孩子更需要我，如果两者只能选择一个的话，答案毫无疑问。

在我最困难，最需要的时候，是公司这盏灯的光透过了缝隙，照进我的生命里，我仿佛抓到了救命的稻草。

就这样，一边带着孩子，一边工作着，忙碌且疲惫着，但我甘之如饮。一家人，在一起，工作着，陪伴着，再苦也觉得有些甜。

转眼，就快三十了。

俩个人，一砖一瓦，半辈子心血，盖起了小家的轮廓，对于白手起家四个字，更有一种厚重感，一种亲切感。“给我一个支点，我就能撬动整个地球。”阿基米德的豪言壮语是真的。

接下来，应该要好好提升自己了吧。

大部份时间和精力都给了工作，家庭，总要留一点点时间给自己。

那些没来得及读的书，那些被匆忙的生活淹没的灵感，我需要一点一点地找回来。

当我三十岁时，我在想什么。

现代人都容易焦虑，我也一样。

焦虑学位，焦虑教育，焦虑医疗，焦虑种种，总是焦虑完一种又有一种。

生活，便是如此吧，一直停不下来……